Почти год я собираю себя по кускам и не могу собрать. Временная анестезия другими людьми - временная. Со своим адом я все равно остаюсь тет-а-тет. Я слабак. Я не могу уйти и не могу оставаться, делая вид, что ничего не произошло. Мне болит измена, предательство, подножка и полное крушение всех иллюзий относительно семьи и брака, отношений и будущего в семье. Я не могу простить, забыть и дальше жить, как будто ничего не произошло. Я боюсь снова пройти этот ад, боюсь ещё раз понять, что я ненужна, неважна, неинтересна, нежеланна, скучна, сложна и прочее, от чего мой мужчина отвернулся и ушёл искать в другой. Я потеряла себя в этих отношениях, стараясь быть хорошей, правильной, не истерить, быть внимательной, заботливой, верной, принимающей, поддерживающей и вдохновляющей. Но все было мимо. Потому что невозможно изменить человека, достучаться до него, пока он сам не захочет перемен. Целый год размазывания себя по стенам, наматывания соплей на кулак и ломки себя пополам. Отношения с затаенным дыханием, только бы опять не оступиться так, что от тебя отвернутся. Общение из страха, что можешь спровоцировать опять измену и быть ещё в этом виноватой. Стоишь на месте и боишься шевельнуться, потому что и одной страшно и вдвоём просто сил нет, потому что все общение в основном из страха - не делать как прошлым летом, иначе изменит опять.
