Устоявшееся в голове мнение о том, что "слова ничего не значат, а дела куда важнее" бьется о стенки черепа в области лба, разбиваясь на мысли, кричащие о том, что я не права. Возможно, это мнение было родителем состояний абсолютного молчания и излишней болтливости. Из меня то "настоящие слова" льются только тогда, когда эмоции переполняют и сливаясь с речью текут в уши слушающего. И в выборе между словом и делом - промолчу. Не знаю почему до того вечера не задумывалась, что уметь говорить-тоже поступок. Знакомое чувство того, как умеют ранить слова сформировало внутренний принцип во что бы то ни стало быть аккуратнее с речью и стараться, наоборот, исцелять ею. К сожалению, каждый принцип имеет цену. Разучилась говорить, когда больно, непонятно, неприятно. Держу внутри, чтобы не начать стрелять словами, заранее зная о своей меткости. Бросаешься сам в себя, как никудышный мазохист.
В тот вечер было также, но замахнувшись услышала: «Будем говорить честно, давай?». Касаюсь вмятины умного пластика на своём запястье, чтобы понять, какое число высветится рядом со словом «пульс» через какое-то время, потому что сердце, кажется, стучит уже в каждом закоулке внутри. На экране всплывают оповещения о приходящих смс, которые мгновенно сбивает оповещение о звонке от человека, схватившего за душу. Пульс сбивается. Раз за разом. Отклоняю звонки, чтобы наконец-то увидеть цифру (а может быть потому что боюсь ответить на честность). 113. Видимо, боюсь.
Любой эмоционально ответственный диалог стал для меня фобией. Обычно это заканчивается чей-нибудь израненной необдуманными словами душой, поэтому в этой дуэли я часто трус, прячущийся за маской ничегонепонимающего дурачка, защищающийся выдуманным принципом. Но сегодня вечером меня вытолкали. Мне говорили правду. Правду, которая сильнее любого действия. Да, уверенна в ней, потому что чувствовала, что это так (а чувствовать я умею, пожалуй, лучше, чем все остальное). Слышу слова и понимаю, как много лишнего успела придумать "пока с меня не сорвали маску". Слышу правду и осознаю, как ответственна за каждое услышанное слово. Теряюсь в своих собственных мыслях, будто бегаю по квартире своей головы заглядывая то в одну, то в другую комнату, а там либо пусто, либо сразу вываливается гора мысленного хлама, который отложила на размышления на досуге. Натыкаюсь на осколок мнения о том, что слова ничего не значат.
Уметь говорить честно иногда сильнее любого действия.
Будем говорить честно, давай?