→ Мне задали вопрос:
⠀
«почти каждый день я думаю о том что не буду вести себя как мать и не хочу быть похожа на отца. Но в ситуациях когда самообладание покидает - слышу в своих словах ее, а в поступках его действия.Скорее всего не все дети покалеченные своими взрослыми испытывают что-то подобное.А вы испытываете?Или испытывали ранее?И если смогли в себе это побороть, то как?»
Да, у меня такое было раньше довольно часто — каждый день. Последние полтора года всё реже — вылезает раз в несколько месяцев. Всё равно отрава та ещё.
⠀
Я не борюсь с этим, я прорабатываю. Делаю так, чтобы разобраться, почему именно это слово/действие вылезло именно в этот момент. И на что потом его можно заменить.
⠀
Обычно в ситуациях «я не хочу быть как родители» автоматически проявляется ровно противоположное поведение. То же, что юношеский максимализм. Если мама носила длинные волосы и убеждала, что так ходят настоящие женщины, то дочь в позиции «да пошла ты и твои советы» стрижётся коротко (а свою дочь заставит носить длинные — потому что вариантов знает всего два).
⠀
Проблема в бинарном восприятии ситуации: хорошо — плохо, свой — чужой. Длинное — короткое, чёрное — белое. Мышление противопоставлениями. Если что-то не хорошее — оно обязательно плохое. Не нейтральное, не «пусть будет», не «похоже на правду» — нет, обязательно антипод.
⠀
Мозг бездумно подбирает противоположности и подкладывает как противоядие от боли, которую наносят родители и любые взрослые — и бабушки-дедушки, и братья-сёстры.
⠀
Как я справляюсь? Я отслеживаю эти вот родительские поступки, движения и словечки. На них, думаю, у всех отличный фильтр стоит. Всем, с кем я говорила об этом, родители нормально так нагадили в голову — триггерит будь здоров. Чуть вылетело мамино слово изо рта — Халк ломать. И когда поняла «о, мамино слово», фиксирую у себя в мозгу всю ситуацию и анализирую её.
⠀
🔹Фиксирую ситуацию:
— что именно я сказала/сделала
— как я это сделала
— что я чувствовала в этот момент
— в какой обстановке это было
— кто был рядом при этом
— как он отреагировал
— что я хотела сделать при этом, но не сделала
— почему не сделала
⠀
🔹Как фиксирую:
выписываю в записную книжку прямо по пунктам.
⠀
🔹Но это долго и сложно:
да, делать это в моменте приходит с опытом и временем (я 12 лет это отслеживаю и фиксю, времени требуется уйма). Потому начать надо с воспоминаний. Попробуйте сделать список воспоминаний и проработать его по пунктам.
⠀
🔹Дальше я анализирую выписанное. Я задаю себе вопросы:
— это действие/ слово заставляет думать «я как мама/папа». Почему?
я делаю/говорю именно это, а не иное. Почему?
— какую мысль или эмоцию я на самом деле пытаюсь выразить, но боюсь? Почему?
— как я могу сказать/сделать это по-другому? Подбираю аналоги и заменители.
⠀
Такой разбор бесследно для ума не проходит. Даже если вы в следующий раз скажете то же триггерное слово, у вас будет готовый вариант для замены. Во-1, можно будет сразу заменить, а не переживать. Во-2, готовая замена и разбор ситуации заранее даст ощущение уверенности в себе. Такие болючие переживания моментально выбивают почву из-под ног, хочется рыдать-убегать-крушить. Заранее подумав об этом в спокойной обстановке, реальное столкновение с раздражителем будет с каждым разом менее болючим.
⠀
Ну и психотерапия, конечно. С переломом — к хирургу. С ментальной болью — к психотерапевту.
❤️
От каких родительских слов вас коробит?
