Автор
На вопросы о детской лжи сотрудников издательства «Питер», в котором вышла тематическая книга Пола Экмана «Лгуны или фантазеры. Правда о детской лжи» отвечает Ирина Млодик - психолог и психотерапевт, автор нескольких уникальных обучающих программ для работы с детьми, кандидат психологических наук, экзистенциальный психотерапевт, сертифицированный гештальт-терапевт, детский психолог, автор книг по детской психологии:
- Ирина Юрьевна, почему дети лгут?
Дети лгут не столько «почему», сколько «для чего». Чаще всего — чтобы иметь возможность удовлетворять какие-то свои важные потребности, которые прямым способом не удовлетворить. Чтобы не сталкиваться со своей Тенью, то есть с неприятными частями себя, которые не хочется показывать еще и другим, важным людям, особенно, если они отреагируют на эти части ребенка застыживанием или отвержением. Чтобы избежать неадекватного проступку наказания, а также несправедливой критики, унижения, оскорбления, насилия.
Еще дети лгут, когда:
– они «приперты» к стенке, им не дается выбора, в системе, где они находятся, жесткие правила, в которых невозможно существовать, им невозможно соответствовать;
– лгут взрослые вокруг них;
– реальность невыносима или неудобоварима, и защитное фантазирование некоторые принимают за ложь;
– хотят казаться хорошими, чтобы их любили, не отвергали;
– понимают, что взрослый не будет помощником им в этой ситуации, не успокоит, не разъяснит, не поможет справиться, решить проблему;
– когда не хотят волновать, злить, беспокоить, расстраивать близкого.
- Всякая ли ложь ребенка - осознанный обман?
- У детей еще бывает защитное фантазирование, иногда просто фантазирование. При этом у ребенка часто совсем нет намерения обмануть кого бы то ни было, он просто придумывает свой мир, в котором ему либо лучше, чем в настоящем, либо просто по-другому.
- Как родителям реагировать на ложь ребенка?
Ложь — естественная реакция, позволяющая любому человеку пытаться «сохранить лицо», избежать сильных переживаний, преследовать свою выгоду. Если ложь не сопряжена с нарушениями закона или чьих-то границ и прав, то стоит отнестись к ней как к симптому, и попытаться разобраться с тем, что не может сделать (получить) ребенок, не прибегая ко лжи. Если нарушения закона есть, важно об том сказать ребенку, обозначить. Помочь исправить, искупить вину, извиниться, устранить (возместить) ущерб.
Неадекватными и неправомочными считаю требования родителей «ты обязан всегда нам говорить только правду». Правда родителям — это естественные последствия доверительных отношений, а если их нет, то можно требовать чего угодно, но ребенку будет хотеться утаивать, при чем виноват в этом будет не он. Правда родителям — это уверенность в их адекватной реакции на его ошибку, просчет или поражение, это надежда на понимание, поддержку и взрослую помощь в исправлении.
Считаю стыжение, угрозы, насилие — самыми неверными родительскими реакциями на ложь. Все это заставляет ребенка еще больше не доверять родителям, стыдиться, укрывать, обманывать. Пропадает возможность разобраться с тем, каковы же причины лжи, поскольку испуганный родитель торопится осудить и заклеймить, будучи не в состоянии посмотреть на то, что, быть может, сделали сами взрослые.
В конце концов, быть всегда и везде честным – это не совсем адекватное социальное поведение, которому никто не следует. Важно объяснить ребенку, разность между нарушением социальных договоренностей и законов, и его права не говорить правды тому, кому он не доверяет.
Важно донести до ребенка мысль о том, что если он попал в какую-то сложную ситуацию или беду, то именно они, родители, хотят быть рядом для того, чтобы помочь с этим справиться. Важно, конечно, не только донести, но и последовать этому.
Автор
Млодик Ирина Юрьевна
кандидат психологических наук
Москва