Приведу в пример несколько ситуаций, для иллюстрации.
Вам сделали замечание по работе. Что вы чувствуете?
Травмированный ВР: вы чувствуете стыд, или вину, или же ощущаете себя «недостаточно хорошим».
Здоровый ВР: Нет ни вины, ни стыда, ни плохости. Есть ответственность. «Сейчас разберемся, кто и какой вклад сделал. «Если ошибка есть, без проблем исправлю. Если мы не поняли друг друга, мы это обсудим».
Причина травмы: вас не приняли «ошибающимся». Вам говорили, что вы должны все знать, уметь, подготовиться, не оплошать, невзирая ни на возраст, ни на ваши ресурсы. Теперь вы сами «спрашиваете» с себя по той же мерке.
Вы влюбились. Ваши чувства.
Травмированный ВР: из-за дефицита у вас может сформироваться эмоциональная зависимость разной «степени тяжести». От несамостоятельности или контроля, до невозможности жить без объекта любви.
Здоровый ВР – вас не захватывают отношения «целиком». У вас всегда есть часть своей жизни, которая эмоционально вам важна. Вы чувствуете границы - и свои, и другого человека. Вы можете ценить близость, не боитесь инаковости (того, что другой человек может быть не похожим на вас по реакциям, ценностям и нуждам).
Причина травмы: дефицит любви в детстве. Много контроля со стороны родителей, насилия, или холода, безразличия.
Вы «не справляетесь». Ваши чувства.
Травмированный ВР. От раздражения на себя до ненависти. Постоянные попытки «взять себя в руки», несмотря на наличие ресурса (ВР истощен или запуган, не уверен в себе и боится действовать самостоятельно). Бесконечное зависание в одних и тех же сценариях само-насилия и истощения (или избегания ответственности и вины).
Здоровый ВР. Ситуация воспринимается как текущая, и решается перерывом в работе, для восстановления, поиском помощи (например, если вы – родитель, или ученик). Отсутствие ненависти к себе, полное принятие права на неспособность справляться.
Причина травмы: вас не принимали «слабым» и уязвимым.
В отношениях вас кто-то раздражает.
Травмированный ВР «ищет причину» в себе – я плохой, или в Другом – «он плохой». У вас мало ресурса выдерживать раздражение и дискомфорт. Вы пытаетесь переделать себя или другого, постоянно оказываясь в цикле ожидания и разочарования.
Здоровый ВР замечает ситуацию, в которой все это происходит. Может выдерживать напряжение, разбираясь с причиной. В процессе выбора решения исследует свой вклад, и вклад Другого. Опирается при этом на свои чувства, на обратную связь другой стороны, и делает обобщенный вывод, учитывая все нюансы происходящего.
Причина травмы: отсутствие опыта принятия себя "иным", непохожим, запреты на злость и другие чувства.
Если нет опыта разбора сложных ситуаций, а есть только лишь опыт полного принятия ответственности за них (вина) или перекладывание ответственности на Другого, то не появляется сложного навыка распознания того, что произошло в реальности.
Приглашаю вас на свою группу по работе с Внутренним ребенком и изменению ваших отношений.
Художник Елена Маркова