Каждый раз, когда в моей голове победно звучит мысль, что я выбралась из круга панических атак, они возвращаются... Конечно, этому соответствует какое-то событие, часто негативное. Вчера проводили в последний путь брата моей мамы, моего дядю. Инсульт. Стоит сказать, что это уже третьи похороны в нашей семье за последний год, и, если другие, мне как-то удалось просто болезненно пережить, то сейчас добавилась еще и ПА. Мощная, агрессивная. Я и забыла, что она ТАКАЯ бывает! По ощущениям: голову сжали тиски, жар, резко сменяющейся озноб, тремор рук, головокружение, отсутствие равновесия, тошнота, боль в правом подреберье и области почек, нехватка воздуха, ярко ощутимое сердцебиение и страх. От совокупности этих симптомов дурно, а совместное ежеминутное проживание - невыносимо. В этот момент жалею, что у меня под рукой нет ни одного препарата. А все мои лекарства от скачков и перепада давления, при ПА не работают. Как в самом кошмарном сне, когда понимаешь, что спишь, а проснуться не можешь. Они вернулись, одна, другая. Мой страх перед инсультом усилился. Он пропитался возможностью случиться и наглядным примером. Я не смогла собрать внутренние силы, чтобы дать отпор накатившей ПА. Не смогла сосредоточиться и взять себя в руки, так и провисела плетью на руке сестры, боясь потерять сознание, чем усугубить состояние окружающих. Я никогда не видела тех, кто умирает в результате инсульта, вопрос, что мы похоронили кого-то другого так и крутиться в моей голове, ведь нельзя так изменить внешность человека? До неузнаваемости? Я всегда думала, что не боюсь смерти. Вот только сейчас пришло понимание, что умереть - не страшно, страшно хоронить близких людей, с которыми связаны годы воспоминаний, годы чудесной безоблачной жизни! Нельзя ни остановить, ни замедлить ход жизни, и если приступы панических атак можно пережить, то безжалостные атаки времени - нет...