иногда я думаю о своем организме как о какой-то оболочке, в которую меня поместили на какое-то время (условно там 60, 50, 80 лет), и постоянно пытаюсь схитрить и обмануть “систему” - работать на пределе возможностей, тренироваться до хруста в суставах и ноющих болей, не спать сутками и при этом еще успевать обрабатывать тонны информации. Но все обычно оканчивается провалами.
То я оказываюсь в больнице, с унылой рожей и с воткнутыми капельницами в венах, то с меня снимают какие-то очередные анализы, то я закидываюсь коктейлем из антибиотиков и терафлю и, бодро мигая, ползу на работу, то меня увозят на скорой после обморока, а я мрачно злюсь, понимая, что не успела на тренировку.
я помню, были у меня года два из жизни, когда я постоянно находилась в состоянии “болезненного недомогания” - чахоточно кашляла, размазывала сопли по куртке, создавала из платков белоснежные инсталяции и пила чай до рвотного эффекта. При этом умудрялась летать в командировки в Хабаровск, Краснодар, Питер, Казань, переносить на ногах температуру, постоянное затрудненного дыхание и колющие боли, штамповать юридические договоры и уныло зависать на судебных заседаниях, пытаясь сфокусировать в глазах облик мирового судьи.
Я даже, наверное, любила такое состояние - и даже иногда мучительно придумывала себе еще какие-то недомогания, в поисках эфемерного сочувствия от окружающих. Странное дело, я до сих пор демонически люблю больницы, хотя любовь эта отдает какой-то шизофренической ненормальностью.
Сейчас как-то то получше. Я выбираю сон и отдых чаще, чем бесполезные упарывания по тому или иному предмету. Стараюсь не переносить болезни на ногах, да и вообще - кормить организм вдоволь, немного о нем заботиться, как о большом пёселе. Он мне мстит - коварно и обиженно, отнимая с болезнями возможность походов в интересные места, и встреч с хорошими людьми. заставляет, прямо принудительно - отлеживаться дома, жжет веки и глазные яблоки, и расцарапывает горло.
“Смотри” - и он кивает в зеркало, где отражается существо со всклоченными волосами и кругами-полумесяцами нежно-фиолетового цвета, нервно трущее воспаленные веки - “смотри”, ты уже прожил 26 человеческих лет… И смог прожить их, оставшись с двумя руками, ногами, и тонкой белой кожей, с невыпавшими волосами, я даже залечил твои связки на колене, что ты даже почти забываешь, что когда-то не могла сгибать левую ногу… Это ведь уже - безумно много.”
Но я так испуганно и безумно хочу все успеть - хочу успеть пожить еще, еще чуть-чуть - все увидеть, везде побывать, со всеми познакомиться, все пробежать - что иногда чувствую, как моя душа - как будто вырывается вперед, а тело - такое хрупкое и изрядно потрепанное - уныло тянется позади, хныча: “подожди, пожалуйста, я так устал, дай мне отдохнуть, дай мне выспаться, ты действительно думаешь… что ты сможешь перегнать - Её?”
Мы все ведем внутренние монологи с кем-то, кто живет внутри - внутри нас самих. Заключаем сделки, что-то обещаем, хитрим, обманываем, лжем, исправляемся, пытаемся что-то изменить. Я всегда говорю своему внутреннему голосу: “Смотри, мне так хочется - хочется в конце, когда все закончится - чувствовать, что я что-то, но успел. Попытался. Провалился. Но делал. Пусть моя жизнь будет ярким калейдоскопом, пусть она станет настоящим Инстаграмом, а не тем, что в телефоне - пусть я не чувствую сожалений о том, что что-то не попробовал, не рискнул, не сказал… Пусть для меня жизнь будет пост-фактум тем самым “красивым подарком”, который я разворачиваю каждое утро”.
И голос смотрит на меня, поджав губы, и хочет что-то сказать. Возразить, поспорить. А у меня все - все один аргумент: “Жизнь одна, жизнь одна, ты знаешь, что будет потом? Нет? Ну тогда о чем говорить? Что ты мне возразишь?”
И он молчит. и я молчу. и так мы стоим, в какой-то второй, выдуманной, параллельной реальности, я - вцепившись в кухонный стол, с чашкой терафлю в одной руке, покачиваясь на усталых ногах, с налитыми кровью глазами,
и во мне нет до конца уверенности, правильно ли я делаю.
p.s. забавные тексты выходят под воздействием температурной лихорадки)