За годы сотрудничества с журналом «Загадки истории», где веду рубрику «Исторические байки», я накопил много материала. Чего ж ему зря пропадать. Буду вывешивать подборки по семи штук в раз, и чтобы лучшая – в конце. Разрешаю цитировать, тиражировать, переделывать, изготавливать постеры, баннеры и прочую чепуху. :)
***
Однажды Бунин сказал Толстому (большому трезвеннику), желая подольститься:
– Вот всюду возникают теперь эти общества трезвости...
Толстой сдвинул брови:
– Какие общества?
– Общества трезвости...
– То есть, это когда собираются, чтобы водки не пить? Вздор. Чтобы не пить, незачем собираться. А уж если собираться, то надо пить.
***
По поводу политических заявлений Московской городской думы (1869 года) Ф.И Тютчев писал: «Всякие попытки к политическим выступлениям в России равносильны стараниям высекать огонь из куска мыла...».
***
Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
– А ведь вы, Вано – не композитор!
Мурадели обиделся:
– Это почему же я не композитор?
– Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо ми у ваc му, вместо ре – ра, вместо до – де, а вместо ля – ли. Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..
***
Бабушка знаменитого фантаста Курта Воннегута, квакер, высокоморальная дама, как-то сказала:
– Не люблю китайцев.
На что внук заметил:
– Вам не кажется аморальным не любить сразу миллиард человек?!
***
Николай I, находясь во время антракта на сцене Александрийского театра и разговаривая с актёрами, обратился к знаменитейшему из них В.А. Каратыгину:
– Вот ты, Каратыгин, очень ловко можешь превратиться в кого угодно. Это мне нравится.
Каратыгин, поблагодарив государя за комплимент, сказал:
– Да, Ваше Величество, могу действительно играть и нищих, и царей.
– А вот меня, ты, пожалуй, и не сыграл бы, – шутливо заметил Николай.
– А позвольте, Ваше Величество, даже сию минуту перед вами я изображу вас.
Царь заинтересовался, пристально посмотрел на Каратыгина и сказал уже более серьёзно:
– Ну, попробуй.
Каратыгин немедленно встал в позу, наиболее характерную для Николая I, и, обратившись к тут же находившемуся директору императорских театров Гедеонову, голосом, похожим на голос императора, произнёс:
– Послушай, Гедеонов, распорядись завтра в двенадцать часов выдать Каратыгину двойной оклад жалованья за этот месяц.
Государь рассмеялся:
– Гм… Гм… Недурно играешь.
Распрощался и ушёл. На другой день в двенадцать часов Каратыгин получил, конечно, двойной оклад.
***
Как-то жена французского баснописца Жана Лафонтена застала своего мужа в слезах. Он рыдал, сидя возле письменного стола. Когда она спросила его, в чём дело, Лафонтен вместо ответа прочитал ей раздел из своей повести, в которой герой никак не мог одолеть препятствий и жениться на своей любимой.
Жена Лафонтена также расплакалась и начала умолять мужа:
– Так соедини его с любимой.
– Не могу! – ответил Лафонтен.– Ещё только первый том пишу.
***
Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок – три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился:
– А разве вы американец?
Самолёт был создан за три месяца.
***
Дмитрий КАЛЮЖНЫЙ.
Илл.: из Сети.
Канал «А мы и не знали»: статьи по Истории идей, Истории людей, и Истории вещей. Кликнув название канала, получите полный список.