Друзья! Продолжаю делиться с вами лучшими анекдотами из моей коллекции.
Идет Дед Мороз по подъезду поздравлять ребенка, смотрит в одной квартире дверь открыта. Решил, раз уж так, порадовать людей и зайти с Новым годом поздравить. Заходит, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с верёвкой и петлей на шее.
Дед Мороз:
— С наступающим! А что случилось?
Мужик:
— Да не обращай, дедушка, внимания. Эх. Не спрашивай… Ты это, если хочешь — выпивай, кушай… Мне это уже не пригодится…
Ну Дед Мороз махом налил одну, вторую, третью, закусил. Закурил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
— Ну, внучек, уж коль на табурет стал – так хоть стишок мне расскажи…
М-да… Оказывается машина – это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать…
Возвращается мужик с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника жены и орет:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?!
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е…
2. А ничё так!
Учитель музыки ученику:
– Моня, ты играешь еще не очень. Тебе надо больше играть на пианино!
– Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
Вот интересно. Как что-то отнести на другой этаж, так у нас в офисе все больные и еле ходят. А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.
Романтичный юноша, любивший повторять фразу “Сердцу не прикажешь!”, со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.
В клубе парень обращается к одиноко сидящей девушке:
— Девушка, а вы одна?
Девушка( кокетливо):
— Нет, я с причудами.
________________________________________
Понравилось? Не забудьте поставить лайк и посмотрите не менее смешную предыдущую часть.