Анекдоты от Вовочки

Друзья! Продолжаю делиться с вами лучшими анекдотами из моей коллекции : Учтите: объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран. ***** Учительница спрашивает Вовочку: — Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?! ***** Интересно. Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку...

Друзья! Продолжаю делиться с вами лучшими анекдотами из моей коллекции Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа: — Вань, а Вань, а что такое "конфуз"? — Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз". — Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком? — Но-но! Ты мне конфуз с бл@дством не путай!!! Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит: — Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста...

Друзья! Продолжаю делиться с вами лучшими анекдотами из моей коллекции Мы с друзьями узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Попробовали на одном приятеле. Случайно заодно вылечили ему и запор… Во время спора один неожиданно другому: — Яша, а где твоя тряпочка? — Какая еще тряпочка? — В которую ты сейчас должен молчать! Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое...

Друзья! Продолжаю делиться с вами лучшими анекдотами из моей коллекции В ресторане: — Вы доллары принимаете? — Да. — И кредитные карты принимаете? — Принимаем. — А бутылки? Сын спрашивает у отца: — Папа, что значит выражение «сжигать мосты»? — Ну, например, сынок, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку… Один рассказывает другому: -Эх...

Друзья! Продолжаю делиться с вами лучшими анекдотами из моей коллекции Еврейская мама сыну: — Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину? Как говорят женщины, самое неприятное в параллельной парковке автомобиля задом – это свидетели. Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком “Б…ь!” вскакивает проспавший человек. Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: -Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в...

Друзья! Продолжаю делиться с вами лучшими анекдотами из моей коллекции Один приятель другому во время затянувшегося ремонта машины: — Ну, знаешь, ты прям как укол. — В смысле? — Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу. Удивителен все-таки русский язык! Ведь только в русском языке можно составить предложение всего из трех гласных букв: — Э, а я? М-да. Купил в интернете по предоплате книгу “Как жульничать в интернете”. Что-то она до сих пор мне не пришла… Мать утром отравила папу погулять с сыном...

Друзья! Продолжаю делиться с вами лучшими анекдотами из моей коллекции. Мужчина обращается к красивой незнакомой девушке: -Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни? Мужик захотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой… Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: -Разве евреи сало едят? Нет, -ответил Рабинович, — не едят, и я не ем...

Друзья! Продолжаю делиться с вами лучшими анекдотами из моей коллекции. ___________________________________________________ Одна блондинка рассказывает другой: “Представляешь, я сегодня на рынке покупала купальник, а там в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?”. Мужик выходит на крыльцо. Увидел своего пса. — Ну что, Бобик, кинуть тебе палку? — Бабе своей кинь, придурок! – подумал Бобик, прячась в будку...

Друзья! Продолжаю делиться с вами лучшими анекдотами из моей коллекции. Мужик звонит в поликлинику: — Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из задницы. — Ну и что?! — Так мне к хирургу записываться или к проктологу? Надпись в лифте: “Не ссы, доедем!” Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен. Вывеска: “Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны”. Вот ведь! Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный...

Друзья! Продолжаю делиться с вами лучшими анекдотами из моей коллекции. _______________________________________________ Наевшись горохового супа вместо варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж… Да… Культурный человек не скажет: «Пошёл на х!..», он скажет: «Уйдите на конец!» Разговаривают два друга: — Кстати, как у тебя сейчас с личной жизнью? — Ты не поверишь! Просто по уши! — Влюблён или в дерьме? Ругаются муж с женой. Он: — Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара...

Друзья! Продолжаю делиться с вами лучшими анекдотами из моей коллекции. В нашей стране всего два более-менее эффективно действующих запрещающих знака на дорогах: “Фотовидеофиксация” и “Работает эвакуатор”. В одном купе едут мужчина и две женщины – городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: – Интересный мужчина – он меня заинтриговал! Деревенская поддакивает: – Ага… И меня два раза в тамбуре! На вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает “животик”, один мужик, не задумываясь,...

Друзья! Продолжаю делиться с вами лучшими анекдотами из моей коллекции. Идет Дед Мороз по подъезду поздравлять ребенка, смотрит в одной квартире дверь открыта. Решил, раз уж так, порадовать людей и зайти с Новым годом поздравить. Заходит, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с верёвкой и петлей на шее. Дед Мороз: — С наступающим! А что случилось? Мужик: — Да не обращай, дедушка, внимания. Эх. Не спрашивай… Ты это, если хочешь — выпивай, кушай… Мне это уже не пригодится… Ну Дед Мороз махом налил одну, вторую, третью, закусил...