Мужик возвращается из командировки. Заходит к себе домой, идет в спальню и видит совершенно ужасающую картину. Его жена в постели с любовником, который еще и его лучший закадычный друг. В состоянии аффекта он бежит на кухню, хватает большой кухонный нож и с разбегу втыкает любовнику в спину. Тот падает замертво. Жена ему говорит: — Коля, ты так вообще без друзей останешься!
Москва, ранее утро, овощной рынок. Счастливый кавказец с шикарными усами готовится к торговле: расставляем товар, наводит марафет. Подходит к нему девушка: — Доброе утро! — Вай, какой пэрсик! Муа, моя сладочка. Всё сделаем, что хочешь? — Да мне всё не надо. Мне вот, пожалуйста, яблочек, буквально килограммчиков десять. — Вах! Ух ты мой оптовик сладкий, счас сдэлаем всё! — Вы только мне каждое яблочко заверните, пожалуйста, в газетку. — Что, прямо каждый? — Да, каждое. — Ну, хорошо, сейчас сделаем. Ковыряется минут 20, выкатывает яблочки. — Всё! Пожалуйста, забирайте, приходите еще. — А я никуда не тороплюсь… А вот это синенькое что у вас? — Сливы. — Сливочки, очень хорошо. 10 килограммов, пожалуйста, каждую в отдельную бумажку. Желание клиента — закон. Минут 10 на корточках он всё это заворачивает, ноги уже трясутся. — Пожалуйста, забирайте! Денег не надо. — А и я не тороплюсь еще. А вот в ящичке коричневое что у вас такое? — Это изюм! Но он не продается!!!
Встречаются две блондинки. Одна другой говорит: — Ну что, сдала на права? — Я не знаю, инструктор погиб.
Возвращается мужик с командировки. Дома жена лежит в кровати, больная. Он её спрашивает: — Валюша, что случилось? — Ой, Гена, мигрень страшная! Я тебя умоляю, сбегай в аптеку, купи цитрамончику. — Конечно, сказка моя! Спускается он вниз, направляется в аптеку. По пути встречает маленького мальчика, сына своего. Тот ему говорит: — Папа! А у меня мамы в спальне в шкафу дядя Витя! Мужик взлетает на 4 этаж, открывает дверь спальни, мчится к шкафу. Стоит дядя Витя в трусах грустный. Мужик: — Витя, ты меня удивляешь! У Вали бошка раскалывается! А ты с ребенком в прятки играешь!
Мотоциклист возвращается с празднования нового года. Всё еще, естественно, под шофе. Он едет на высокой скорости и видит, что ему навстречу летит воробей. Он пытается объехать его, но случайно всё-таки сбивает. Воробей упал, мотоциклист его подбирает, жалко! Слушает — сердечко бьется. Он бережно относит его домой, помещает его в клетку, насыпал туда пшена, немного водички оставил. И ушел по делам. Воробей приходит в себя: вокруг клетка, вода, пшено: — Блин, убил мотоциклиста!
Одесская хрущёвка. На шестой этаж поднимается коренной одессит. Звонит в дверь, открывает здоровый мужик. Диалог примерно такой.
- Добрый вечер. – начинает одессит.
- Добрый…пока.
- Вы товарищ Барбарисов?
- Я Барбарисов, а что такое?
- Так это вы вчера вытащили из проруби моего сына Абрашу и геройски спасли ему жизнь?
- Ааа…хаха...да, это был я!
- А кепочка где?
Молодой грузин забирается на дерево. Спасал кошку. Кошка спрыгнула, убежала, он остался там. Так бывает, не может слезть. Плачет, грустит. Приходят грузинские друзья, родственники, звучит слово МЧС. Он четыре часа там уже. Не знают, что делать. И вот приходит старый грузин, который обещает разрулить ситуацию.
- Маргуз, ты зачем туда залез???
- Я не знаю.
- Он не знает. Молодой ещё, не опытный совершенно! Дайте мне пожалуйста верёвку.
Ему дают верёвку.
- Держи, давай! Поймал? Молодец. К дереву привязывать не надо! На руку намотай! Молод! Дёргай, давай! (в сторону).
Бабах! Лежит. Поднимает голов весь в пыли.
- Бикензий! Зачем ты так сделал?
- Мня так из колодца доставали!