Моя первая встреча с детской непосредственностью произошла на работе в детском саду.
Случилось это сразу после окончания института.
Однажды утром я проводила занятие с девочкой Аней, ей было около 5 с половиной лет. Аня спокойно занималась за столом, вдруг подняла голову и спросила: «Антонина Евгеньевна, почему у вас кривые зубы?» Вопрос этот, по-видимому, мучил Аню давно, как минимум 10 минут, проведенных в моем кабинете, за которые мы успели найти все отличия в паре картинок и провести принцессу через лабиринт, минуя трехглавого змея Горыныча.
Думаю, Ане нужно было время, чтобы решиться задать мне свой вопрос. Мне, на самом деле, тоже требовалось время, на то, чтобы найти правильный ответ, однако, как вы понимаете, десяти минут на раздумье у меня точно не было
Анин вопрос можно отнести к категории вопросов, затрагивающих самооценку или социальный статус того, кому он адресован.
К этой категории относятся вопросы про особенности внешности, ваш голос, одежду, заработок, семейное положение и т.д.
В мире взрослых это те самые бестактные вопросы, которые многие предпочитают игнорировать.
Но как поступить, если вопрос задал ребенок дошкольного возраста? Все зависит от, того, насколько болезненна для вас тема. Если вы можете спокойно ее обсуждать, предлагаю, отвечать прямо и честно. Это поможет ребенку лучше понять логику мира, в котором он живет. Если вы испытываете серьезный дискомфорт от темы, всегда можно вежливо отказать в ответе. Это ваше полное право.
Я выбрала первый вариант, и ответ получился примерно такой: «Потому, что они выросли слишком крупными, чтобы поместиться во рту ровно. Зубы можно было выровнять, удалив несколько здоровых, но я отказалась. Мне хотелось, чтобы люди любили меня не за внешность, а за то, какой я человек. И, действительно, вокруг меня много замечательных людей, друзей и близких. Но, если бы я снова стала ребенком, то согласилась бы, потому, что лучше, когда ты стремишься быть красивой и внутренне, и внешне».
Аню, мой ответ вполне устроил, она кивнула и продолжила выполнять задание.
Впоследствии, дети спрашивали меня о многом: о том, почему у их воспитателя такой писклявый голос, почему мальчики и девочки не должны ходить голыми и даже, почему нельзя прилюдно мастурбировать.
Для того, чтобы разобраться в ответах на неудобные детские вопросы, давайте разделим вопросы на несколько категорий:
Вопросы, ставящие под сомнение авторитет другого значимого взрослого
Это вопросы поведения одного из родителей, бабушек, дедушек, учителей и т.д.
Обсуждать можно. При обсуждении лучше делать акцент на разборе конкретной ситуации, а не на общем недостатке, подбирать сравнения и прилагательные, нейтральные в оценке личности.
В качестве примера приведу небольшую историю из практики: молодой воспитатель устроилась работать в подготовительную группу. Она чувствовала себя неуверенно и очень хотела понравиться детям. Явное желание угодить, всегда трактуется социумом как подстройка снизу. Это проигрышная стратегия для педагога. Группа была непростая, несколько детей с нарушением поведения. Через две недели работы воспитатель окончательно потеряла контроль над группой: мальчишки на прогулке начали закидывать ее снежками. Девушку было решено перевести на стажировку к малышам, под зоркое наблюдение более опытного педагога, а мне поручили провести беседу с заводилами.
В ходе разговора, один из ребят сказал, что девушку не хочется слушаться, потому что у нее очень смешной писклявый голос. «Почему у Марьи Ивановны такой голос?» - спросил он.
Мальчик подметил эту деталь очень точно. Вспомните Настеньку из фильма «Морозко», ее образ, и манеру говорить, примерно так воспринимался молодой воспитатель. Обсуждать с ребенком-дошкольником слабости педагога, явно не соответствует профессиональной этике, но диалог с ребенком обычно полезнее монолога взрослого, поэтому я все же дала ответ: «Марья Ивановна добрый человек, и она хотела отнестись к вам с нежностью. А когда чувствуешь себя нежной и воздушной, и голос у тебя становится тоньше и выше. Представь себе ласточку, у нее тонкий мелодичный голос. А теперь представь себе медведя, как он ревет. Он внушает большее желание слушаться, правда?».
Важно дать понять ребенку, что возраст и социальная роль не делают других безупречными. С другой стороны, главное правило такого разговора – корректность и уважительность, ваши интонация и ответ не должны допускать пренебрежения к человеку, о котором идет речь. В противном случае страдает не только авторитет третьего лица, но и собственный авторитет говорящего, как взрослого, с которым можно вести панибратские беседы.
В разговоре с собственными детьми особенно важно избегать грубых высказываний в адрес партнера, даже если ваши личные отношения серьезно не ладятся.
Вопросы, затрагивающие неприятные воспоминания и личное горе взрослого.
Если вопрос ребенка вызван простым любопытством и вызывает у вас душевные страдания, лучше ответить односложно, коротко, либо отказать в ответе. Это пойдет на пользу не только вам, но и ребенку. Он научится чувствовать личные границы другого человека, быть тактичнее.
Вышесказанное не относится к ситуации, когда вопрос ребенка имеет непосредственное отношение к его собственным переживаниям, если погиб или болен его близкий человек, если он сам был участником или наблюдателем психотравмирующих событий.
В этом случае ребенку необходимо говорить со взрослыми о произошедшем, высказывать свои чувства и страхи, и понимать, какие чувства при этом испытывают другие люди. Это отдельная, и настолько серьезная тема, что подробно говорить о ней в этой статье не имеет смысла.
Табуированные в обществе темы
Самые распространенные вопросы данной категории – вопросы взаимоотношения полов и секса.
Если ребенок задает вам обезличенные вопросы, отвечать на них можно и нужно. Не знаете, как ответить – ответьте максимально просто.
Десятилетний сын моей подруги недавно спросил ее: «Мама, что такое порнофильм?»
Подруга так и ответила: «Это фильм, в котором люди занимаются сексом».
Желательно, иметь дома детские энциклопедии, в которых есть готовые подробные ответы, изложенные корректным научным языком, а также специальную литературу по сексуальному образованию.
Много полезной информации по этой теме можно посмотреть по ссылке https://philosophysexuality.blogspot.com/2017/04/blog-post_90.html?zx=b3f900a2099a308c
Не стоит обсуждать с ребенком интимную жизнь родителей и ваш личный опыт, так как подобное обсуждение нарушают ролевые границы участников беседы. В крайнем случае, можно односложно ответить да или нет, на вопрос о том, были ли у вас романтические отношения до брака.
Если ребенок/подросток интересуется другими табуированными темами, такими как суицид, подробности массовых убийств или жестоких преступлений, и у вас сложилось впечатление, что он проявляет излишнюю заинтересованность к данной теме, обратитесь за консультацией к специалисту.
Отдельно стоит отметить вопросы-провокации. Это не тематическая категория, тут важен контекст вопроса, а не его суть. Такие вопросы задаются с целью высмеять вас, поставить в неловкое положение. Вас могут спросить, о чем угодно, от бессмысленного вопроса на заведомо непонятном вам сленге, до того, какого цвета белье вы носите. Так обычно поступают подростки. Это вид агрессии, даже буллинга, и реагировать на них следует, соответственно. Лучшее, что вы можете сделать, четко и уверенно обозначить личные границы. Важно выявить истинный мотив подобного поведения, и выстраивать дальнейшее общение, учитывая его. В случае повторяющегося провокационного поведения подростка в семье или в педагогической ситуации, стоит посетить консультацию психолога.