Рисование против апатии

Итак, я не писала достаточно долгое время,потому что просто не могла. Я на протяжении десяти лет начинаю вести дневник и через неделю другую перегораю и забрасываю. Снова начинаю и потом снова бросаю. С этим трудно бороться. Я пишу сейчас, и абсолютно не знаю, что писать и зачем. Зачем писать о своей душевной пустоте, как это поможет? Это вообще помогает? Все пишут о пользе ведения дневника, о том, что выражая мысли на бумаге, ты помогаешь себе разобраться в своих проблемах. Но у меня не получается. Наверное я мало пишу или не стараюсь, и слишком быстро жду результата.
Хоть я и не писала, но свои маленькие шаги я выполняла(медитации, молитвы, утренний ритуал) . Сначала с сомнением, потом с раздражением, а сейчас с удовольствием, так как это действительно помогает и дает ощущение частичного заполнения внутренней пустоты.
Еще я начала рисовать. И это такой сильный инструмент для лечения души. Я плохо умею рисовать, но это абсолютно не имеет значения для выполнения арт-терапии. Я решила рисовать хотя бы три раза в неделю. В первый раз был некий ступор - а что рисовать, а как? Легко сказать "просто начните и ваше подсознание все вам подскажет". Но на самом деле это очень трудно, отпустить внутренее напряжение и выпустить свои чувства и эмоции. Я смотрела на краски, на лист бумаги, то плакала, то злилась и первые несколько листов просто разорвала и скомкала. Это дало выход моему внутреннему сопротивлению, и я как то успокоилась. Взяла кисточку и начала калякать черной краской, потом мазюкала руками. Вся эта чернота была как бы олицетворением моей пустоты внутри. Я решила, что на первое время хватит. Никакого супер мгновенного результата не было, я чувствовала себя морально уставшей и какой-то подавленной. Через день я снова села, и снова мазюкала черной и серой краской, потом провела несолько цветных линий, но я не чувствовала, что это мне помогает, мне казалось это все бесмыслицей,и вызывало раздражение. Тогда я решила рисовать, что-то осознаное. Я рисовала стены темницы и себя в ней. Это были мрачные, темные и даже страшные рисунки. Это было моим видением своей души, что она заперта в темнице. Кстати рисовала я не красками, а восковыми карандашами. К краскам у меня не было расположения, а с карандашами дело пошло очень легко, я рисовала каждый день, несколько раз даже по два раза. Рисунки я потом сжигала. Много рисунков спустя, в стенах темницы появилось окно через которое было видно луну, и она освещала своим светом фигуру узника(т.е моего внутреннего я). Появилось пятнышко яркого желтого цвета и это меня очень обрадовало. И вообще мне стало как-то легче, я даже стала себя укорять, что не пишу дневник как обещала. Несколько дней назад я привычно рисовала и так увлеклась, что потом с удивление увидела, что нарисовала дверь и она была приоткрыта. Для меня это был внутренний скачок вперед. Я в который раз осознала, что все зависит от нас самих, мы сами загоняем себя в темницы и по своей воле там страдаем. Это нужно лишь понять и принять, а затем изменить. На последней моей картине стены были разрушены и узник стал свободен. После этого, я взяла краски и нарисовала радугу, как символ моего желания вернуть себе душевную радость. Рисовать буду продолжать. Это работает, помогает лучше понять то, что происходит в душе, это словно диалог со своим подсознанием. Еще хочу на основе моих рисунков написать сказку. Сказкотерапия это еще один хороший способ помочь себе. Посмотрим поможет ли он.
Закончен очередной темный день, надеюсь завтрашний будет немного светлее.