Почему не всем женщинам нравятся "хорошие" мужчины? И почему не всем мужчинам нравятся "хорошие" женщины?
Прежде чем раскрыть суть вопроса, необходимо определиться с понятиями. Кого мы примем в качестве "хорошего" в данной статье? Ведь понятие "хороший" у каждой женщины и мужчины свое. Пусть здесь будет собирательный образ мужчины: ответственный, спокойный, добрый, внимательный, заботливый, семейный и прочее; и собирательный образ "хорошей" женщины: добрая, душевная, милая, мудрая, спокойная, внимательная, заботливая и прочее.
У некоторых людей при одном уже описании качеств "хорошего" человека возникает скука. У других возникает естественное желание сказать - "да, мне нравятся такие люди, но мне почему-то попадаются другие" (правильней сказать "но я почему-то выбираю других"). Есть и третья вариация - истории о френдзоне, то есть мужчина/девушка замечательный/ая, а сексуально не влечет, поэтому не рассматривается как партнер.
Почему я указываю сразу три ситуации, хотя кажется, что они разные?
Потому что они имеют общие корни. Давайте попробуем разобраться, как это работает? Чем, каким местом мы выбираем партнера? И в чем первопричины?
Выбор партнера осуществляется нашим бессознательным в течение нескольких секунд.
Мы видим человека и за несколько секунд уже знаем - да или нет, влечет или нет, понравился или нет. Можно, конечно, выбирать партнеров сознательно - по внешности, по качествам характера, по его ресурсности на будущее, но в этом случае высок риск того, что не будет влечения, химии, влюбленности (о таком говорят как "позволять себя любить"). Браки по договоренности основаны на таком выборе. Да, они жизнеспособны, в них взращивается уважение друг к другу, забота, что называют далее любовью. А если оба партнера "здоровые" психически, то будет и влечение, и все остальное. Но что если партнеры не очень "здоровы"? А хочется всего и сразу?
Возвращаемся к бессознательному. Итак, выбор делает эта часть нашей психики. Хорошо, если бессознательное не вступает в конфликт с сознательным и наполнено только положительным опытом. В этом случае выбор партнера сразу будет ориентирован на "хороших" и "плохие" просто не вызывают интереса, они не попадают в выборку.
Но если в бессознательном есть разный опыт, в том числе и тот, который мы трактуем как отрицательный?
Ниточка начинает тянуться из отношений с родителем противоположного пола.
Для женщины это отношения с папой.
Отношения с отцом, зафиксированные в детстве, далее ищут своего подтверждения, воспроизведения с партнером. Если папа был отстраненным, фактически его не было, то и далее в партнерах женщина ищет недоступных, отстраненных, незаинтересованных, начинаются игры в мазохизм, которые приносят много страданий, и на каждое предложение такой женщине закончить нездоровые отношения, можно услышать "но я же его люблю". Женщина в случае с отрицательным опытом, зашитым в бессознательном, ищет только мужчин, которые могут дать ей именно такие эмоции. Так она научилась в детстве тому, что есть "любовь". Как раз в те секунды, что женщина смотрит на мужчину и происходит "узнавание" партнера, который может дать ей недостающее. Таким образом психика пытается "достроить" за счет партнера недостающее в себе.
Здесь возникает и следующий вопрос - как объяснить, что после трудных отношений с отцом женщина все же находится в отношениях с "хорошим"? Такие случаи есть, и, как правило, они возможны, когда психика женщины перестраивается (ее усилиями или психотерапевта). Но вот случаев, когда отец был "плох", а женщина сразу выбирает "хорошего" - нет.
В случае с мужчинами, сравнение происходит с опытом отношений с матерью.
Миф о том, что "всем мужчинам нравятся истерички" имеет свое подтверждение только в том случае, если эти "все мужчины" имели таковых матерей, что, конечно неправда. Мужчина, у которого отношения с матерью не были здоровыми (гиперконтроль, гиперопека, истеричность, невроз матери, алкоголизация, зависимости, безнравственность, тирания и прочее) вырастая выбирает (хоть и не осознает КАК ИМЕННО) тех, кто даст ему эти эмоции. Ему будет скучно с "хорошей" женщиной, поэтому он станет провоцировать ее на воспроизведение нужных паттернов.
При таких условиях, "хороший" никак не может попасть в выборку, потому что он не будет играть в паттерны партнера. Более того, "хороший" и сам не выберет такого партнера.
И здесь мы пришли к самой важной истине: нет отношений, где один партнер "здоров", а второй нет.
Такие отношения не могут существовать. Поэтому в нездоровых отношениях нездоровы оба. Они выбирают друг друга именно для провокации и получения необходимых эмоций.
Но ведь отношения это не только влюбленность, о чем мы говорили выше, но и влечение.
Где же тут влечение?
Особенности отношения к отцу или матери были описаны титанами психоанализа, где типичную закономерность имеет специфическое половое тяготение, которое простирается от дочери к отцу и от сына к матери. По мере взросления ребенок переживает данное влечение, а опыт общения с родителем противоположного пола формирует то, к чему влечет в дальнейшем выросшего ребенка.
Итак, в общих чертах первопричины ясны, но каким образом исправить ситуацию?
Самому человеку (без помощи) это сделать чрезвычайно сложно, потому что внутри плотный комок не прожитых чувств, эмоций, обиды, ожидания любви и все это необходимо разбирать, переосмысливать, "взрослеть" повторно с другим багажом. Если Вы хотите выбирать здоровые отношения, самым верным способом решить проблему станет обращение к практикующему психотерапевту.
Помните, если Вас не возбуждают "хорошие", и они выпадают из Вашего поля зрения, а "вокруг одни...", то это прямое указание к тому, чтобы разобраться в себе с помощью специалиста.