Обида на отца стала на довольно продолжительный период просто лейтмотивом моей жизни. Ее разрушительное влияние проявлялось во всем: в моем отношении к себе, в отношении людей ко мне, в том, каких партнеров я выбирала и насколько масштабно я осмеливалась мыслить (обычно масштаб моих амбиций был близок к нулю).
Если бы вы спросили моего отца, желал ли он хоть когда-нибудь причинить мне вред, он бы искренне оскорбился. Он и сейчас любит повторять, что он дожил до преклонного возраста и гордится тем, что "никогда и никого за всю жизнь не обидел".
Когда я впервые услышала от него эту фразу, у меня в голове что-то взорвалось и потемнело в глазах. Сложно передать что я чувствовала - боль, ярость, ненависть, возмущение.
Я ушам своим не могла поверить, и никак не могла осознать этот факт - все эти годы моего растоптанного детства, того, что он делал и говорил, и как себя вел, он попросту не помнил, потому что был пьян!
А я... а я всю жизнь помню! И никак не могла избавиться от этого груза. Как же хорошо и удобно так живется - ничего не помнить!
Он пил, скандалил, пропивал деньги, якшался с непонятными чуваками и притаскивал их домой, и я боялась показывать признаки жизни, сидя в своей комнате, даже боясь выйти в туалет, чтобы не привлекать внимания.
Моей скромной мечтой было, чтобы он хотя бы раз, набухавшись, просто завалился спать и никого не трогал. Он был агрессивен, вспыльчив, легко раздавал ругательства и оскорбления, иногда напивался до абсолютно животного состояния.
Бить - регулярно не бил (кроме одного страшного раза, о котором я не хочу вспоминать), но ремень, пинки, подзатыльники, выкрученные уши и ругательства, унизительные комментарии и летающие по воздуху опасные предметы были нормальной вещью.
Денег вечно ни на что не хватало, я ходила Бог знает в чем, особенно в старших классах и меня шокировали рассказы других детей о том, что оказывается с папой можно нормально общаться, весело проводить с ним время и даже гордиться им.
Мы с братом были хорошими детьми, оба отлично учились, ездили по олимпиадам, не водились с дурными компаниями, не гуляли допоздна (меня вообще никуда не пускали, поэтому я бесконечно читала книжки) и не заслуживали такого обращения.
Однако больше всего обиды вызывало то, что намеренно или нет, но он демонстрировал, что я никто, что мое слово ничего не значит и что о сейчас своими супер-принципами сделает из меня человека.
Помню, зимой приехала из универа к родителям на выходные. И договорилась с друзьями, что они в воскресенье вечером меня заберут на машине в другой город. Машина у них сломалась и они сказали, что заберут меня, но поздно вечером. Папа дергался, что они могут машину не починить и тогда я не попаду на пары с утра и что нужно было садиться на маршрутку! Был уже 9-й час вечера, он весь, бедняга, так извелся, что выгнал меня на улицу - ждать друзей там. Мама пошла со мной, но была зима, я отправила ее домой, чтобы она сказала, что я уехала. А я стояла еще почти три часа на морозе, лишь бы он не беспокоился. Вот такие чудесные принципы!
Но вот о чем я хотела сказать: разъедавшая обида вредила в первую очередь мне самой. Я это понимала, но не могла ничего с собой поделать. В этой статье я расскажу, что помогло мне примириться со своим прошлым, не тащить его в настоящее и отпустить обиду и даже придти к некоторому сочувствию по отношению к своему отцу.
Дисклеймер. Это в первую очередь моя личная история, у вас может быть совершенно другая и она, возможно, могла оставить более глубокие последствия, с которыми вы не можете справиться самостоятельно. Пожалуйста, обратитесь к хорошему специалисту, не пускайте все на самотек.
1. Что помогло мне частично - так это простой факт того, что он постарел. Внезапно появились седина, очки, не стало сил вести прежний образ жизни, некоторые из прежних друзей отправились на тот свет. Я просто его переросла. Внезапно стало глупо на него злиться.
2. Принять до конца тот факт, что если бы он мог быть другим человеком, он бы им был. Но он такой, как есть. И ожидать от него другого отношения было просто невозможно. И невозможно ожидать этого сейчас и никогда впредь, и в этом нет моей вины.
3. Нужно понять, что обида - это манипуляция в надежде получить то, что тебе хочется. Обижаясь, я пыталась словно выпросить любви и ласки таким образом, как это делают маленькие дети. Ведь почему они обижаются? Родители видят, что ребенок обижен, и утешают, обнимают и целуют его.
Но это не мой случай. Мне надо было принять, оплакать и похоронить наконец надежду на то, что это возможно. Когда надежда мертва, вся история с подобной манипуляцией становится бессмысленной. Это все равно, что требовать деньги от банкрота - у них его просто нет, что с него взять.
4. Личная ответственность за свою жизнь и свой выбор. Когда я пришла к психотерапевту, она мне на первом же сеансе сказала, что у меня с папой созависимость. )) Мне это так не понравилось, мне настолько не хотелось быть в такой "дружной" компании таким кривым образом, что я стала осознанно выбирать НЕ реагировать на прежние ситуации так, как я отреагировала бы раньше.
Я не позволяла привычке затянуть меня в прежние переживания, бесконечно гонять и прокручивать их в своей голове снова. Вернее, я отчаянно пыталась и у меня стало получаться.
Я все помню, естественно, и не собираюсь забывать. Но я не могу повлиять ни на кого, кроме себя. Так что нужно договариваться с собой в первую очередь и не позволять себе погружаться в состояние жертвы.
Сейчас со стороны мы, наверное, даже можем походить на вполне приличную семью. И когда появились внуки, папа оказался неожиданно хорошим дедом. Я рада, что у него есть возможность наверстать то, с чем он не справился раньше.
А к полному прощению я все еще иду.