В прошлые выходные решила я отправить супруга своего к любимой тёще. Закрутки на зиму забрал чтобы. Те что уже в квартире не помещаются...
... - Постой, а ты что - один намылился? - подняла я химическую бровь. - Этих бери! (указываю на детей).
- Ура! Ура! Мы поедем к бабушке! - вскричали мои тролли и кинулись в прихожую одеваться.
- Да куда я с ними на метро...? Они же... Я же вскроюсь...! До тёщи не доедем, разбегутся по разным вагонам или вообще с другими перепутаю... Помнишь, я как-то из сада чуть чужого мальчика не привёл...?
- Не было такого, тебе приснилось! - не даю мужу подумать и побыстрее застегиваю куртки детям. - Они тебе помогут тащить банки! Две руки хорошо - шесть лучше! У многорукого Шивы сколько рук? Не дурак поди, уж поумнее нас с тобой...
- Да охренел бы я на месте этого Шивы! - бубнит недовольный Годзилла. - Замумукаешься ногти стричь и кутикулы обрезать на всех руках...
- Ой, слушай, мне бы твои проблемы! Что за мужики пошли - кутикулы одни в голове! Чеши, давай! Детки! А-ну, проворнее! Бабушка уже у окошка все глаза проглядела! Пирожки стынут...
- Так она же не умеет печь пирожки! - посмел было возразить не желающий отправляться в путь с обременением супруг.
Но, получив болезненный щипок за живот, смирился.
***
Дверь закрыта, я свободна.
***
... - Вы что - вообще очумели?? - спросонья не пойму с кем имею честь. - Это ты специально весь свой табор к бабке выпроводила, чтобы бока на диване мять??
Я, значит, чайник вскипятила, думала в кои то веки с зятем культурно посижу, поболтаю интеллигентно и спокойно...
А тут на тебе - толпа мигрантов как на мексиканской границе!!
У меня аж глаза на лоб вылезли, когда я в окно их увидела!!
- Господи, мам! - устало хриплю в трубку. - Это никакие не мигранты, а твои внуки! Ну не надо так уж нагнетать! Всё, я сплю, не тревожьте пару часов хотя быыыы...
***
Телефон стоически молчал около часа. Я уже честно ждала звука поворачиваемого ключа в замке входной двери и истерических воплей вбегающих наследников с банками соленьев наперевес...
Но, по прошествии 50 минут, раздался совсем другой звук. Пришло фото от мамы...
- Это что? - обречённо строчу в ответ на послание.
- Это твой Годзилла.
А под ним мой магический диван.
Который (как ты помнишь) волшебным образом притягивает абсолютно всех твоих мужей!
Все как один - пожрут, с осоловелыми глазами из-за стола на полусогнутых выплывут, и на боковую.
Как мёдом намазано, чесслово!
Ну ладно те три мужа - у тебя хоть детей с ними не было. Отчего бы не полежать, в общем-то...
Но этот бугай, невзирая на то что по нему скачут уже не такие и маленькие детки...
... лежит себе как берег и храпака задаёт на всю квартиру.
Никакой реакции на внешние раздражители!
- Слушай, а он жив вообще?? - испугалась я. - Ты подойди, проверь! Потому как если он помер на твоей территории, то и похороны за твой счёт...!
- Ой, ну ты всё со своим дурацким чёрным юмором! Дошутишься когда-нибудь...! - сыпет злобными смайликами мама.🤬
- Мам, ну кроме шуток, в чём проблема - всего-то и нужно заменить диван! Этот уж больно стар, мужья весь обспали... Подумай. Как вариант...
- Н-да?? - строчит в ответ мама. - А ну как ты на этом муже не остановишься, а я что - деньги зря выкину? Может пусть уж этот добивают...?
***
Мысли материальны. Не зря же так говорят.
Четвёртого, самого крупного мужа, видавший виды диван не вынес.
И спустя ещё полчаса приходит очередное гневное послание:
- Диван твоего Кинг Конга не выдержал!! Из него посыпались какие-то деревяшки!! Ты не могла покомпактнее спутника жизни найти, вообще??
- Могла. Но тогда ты никогда бы не решилась на замену этой рухляди. Что ни делается - всё к лучшему!
***
- Не, ну это ваще просто ахтунг! - уже дома рассказывает о своём злоключении Годзилла. - На скольких диванах спал - ни один подо мной не рушился! Я чуть концы не отдал...! Нахрен, надо новый ей покупать! У тёщи лучше спать чем здесь. Ты хоть не зудишь как комар...
Ща Матвею позвоню, взаймы может на пару месяцев даст...
Спасибо за внимание! Никогда не знаешь что повлечёт за собой то или иное событие😜
Ничего нельзя считать однозначно плохим или хорошим😜