Мне было 20 лет, я только что закончила Университет и нашла первую работу. В это же время меня бросил парень, с которым я встречалась больше 3-х лет и ждала уже свадьбы. И на этот фактор я довольно долго списывала свое подавленное состояние, нежелание вставать по утрам и кого-либо видеть.
Я за месяц похудела на 7 кг, перестала спать, постоянно мучала сухость во рту, но главное - ощущение собственной никчемности. Мне казалось, что виновата еще и работа, которая была связана с общением, а оно у меня в том состоянии совсем не складывалось. Поэтому я уволилась. Но по прошествии двух дней, мое сознание начинает вообще рисовать мне какие-то жуткие картины будущего- что я ни на что не способна, что меня в будущем ждет жалкое существование, стану бомжом и т.д. И это все было в голове выпускницы престижного факультета с красным дипломом. И я наглоталась таблеток и попала в реанимацию. Слава Богу, наглоталась я таблеток легких, и меня быстро откачали. Добавилось чувство вины перед мамой и близкими.
После выписки из реанимации, я засела дома, со мной часто оставалась мама, которой я рассказывала как шарманку бесконечно одно и то же - я никчемная, ни на что не способная, ничего не достойная. Я постоянно думала о том, что не хочу жить, думала как ее закончить. Меня водили к психиатру, но я не верила, что это болезнь и считала эти посещения полным бредом.
Так прошло лето и вот я как-то попала к знахарке - это была обычная женщина, у которой были способности видеть больше, чем обычные люди. Помню, она что-то говорила мне про то, что у меня много обид, дала какие-то молитвы. Я легла спать, а проснулось бодрой, полной сил и надежд, не понимая, что это вообще все было.
Я начала бурную деятельность - искала новую работу, почти вернула парня, встретила другого, и чуть ли не собиралась за ним уезжать в другой город. Надо сказать, я по натуре очень энергичная, веселая, оптимистичная, поэтому мое такое поведение никого не удивило - ни меня, ни близких, ни друзей. Ну и все очень радовались, конечно, что я пришла в себя.
К зиме я нашла новую работу, постепенно все пришло в норму и я зажила как обычно. Но через 1,5 года у меня умерла мама. И сначала мне казалось, что я на удивление это легко перенесла. Но через где-то месяц, меня накрыло.
Ничего не могу, не хочу, самообвинения «слабая, не могу бороться», «бессердечная, не жалеешь отца, которому и так тяжело». Опять без сна, потеря веса. Конечно, я помчалась к знахарке той же, не помогло. Мучалась я этим состоянием месяца три, съездила в санаторий, ничего не помогала. Потом сестра договорилась о консультации с психиатром.
Я пришла, поговорили и через неделю меня положили в отделение неврозов в психиатрической клинике. При этом я не считала себя больной, думала, что я такая хитрая, что всех обманула, а в голове были страхи «скоро они раскроют, что я притворяюсь и узнают, что я просто слабый человек, не могу бороться и просто прячусь за мнимой болезнью». Мне поставили ситуативную депрессию, что мое состояние вызвано смертью матери и назначили легкие антидепрессанты.
Но легче не становилось, и когда собрали консилиум, копнули глубже и я рассказала про первый эпизод, а именно про то, как я вышла из подавленного состояния на супер-подъем, скорректировали диагноз на биполярное расстройство. Именно этот факт - переход из депрессии в чрезвычайно бодрое состояние, помог доктору правильно диагностировать.
После ударных доз антидепрессантов, где-то через 3 недели, я стала возвращаться к нормальному состоянию. Еще неделю я приходила в себя, пытаясь понять, что это было.
Я задавала вопрос врачу : «Как я могу с этим бороться? Как предотвратить?». Её позиция была такова, что это серьезная болезнь, депрессивные фазы неизбежны и я на всю жизнь должна подружиться с лекарствами, снижая дозы во время улучшений, и повышая при наступлении кризиса.
Она также сказала, что я могу смягчить свои депрессивные фазы, если научусь справляться с психологическими трудностями и я занялась психотерапией. Также мне были даны рекомендации избегать сильных положительных или отрицательных нагрузок, стрессов. Но в целом она готовила меня к тому, что это на всю жизнь и надо смириться.
В это мне совсем не хотелось верить, но я послушно принимала антидепрессанты, посещала сеансы психотерапии, так как страшно боялась что депрессия может вернуться.
В целом моя жизнь мало отличалась от жизни обычного человека - я активно работала, влюблялась, дружила. Так что биполярное расстройство - это не приговор и не "черная метка" на всю жизнь. Читайте в других моих статьях продолжение истории