В очередной раз убеждаюсь, что если по-честному давать себе чувствовать то, что есть внутри, это обязательно меняется. Сегодня есть, а завтра нет. Или, может быть, завтра тоже есть и через полгода есть, а через год уже нет и все ощущается по-другому. Особенно это касается того, что неприятно. Грусти, неловкости и душевной боли.
Стараясь оградить себя от сильных чувств, мы как будто каждый раз не доныриваваем до дна. Всплываем на поверхность, так и не достав свою заветную жемчужину. И снова обречены нырять в том же самом месте, вопрошая небеса: "Ну сколько можно плакать? Мне кажется, я и так много плачу. Ну почему опять?". И снова идём на очередной круг бесконечных (и в такой форме бессмысленных) страданий. А страдание как раз не бессмысленно, если грамотно его проживать.
Все неприятные чувства, которым я позволяла быть, проходили и менялись. И сравнительно быстро. Сначала я в это не верила. Думала, что буду страдать вечно, ненавидеть всю жизнь и безответно любить до гроба. Но, наверное, мне повезло с такой нетерпеливой природой. Я не могу долго сдерживаться или притворяться. Хорошо бы научиться, но я просто физически не могу. Поэтому, наверное, не всем нравлюсь, да и Бог с ним. А ещё я нахожу время и место, и тогда погружаюсь в чувства целиком. И вот, через год оказывпется, что я уже совсем в другом месте. В том, которое казалось мне совершенно недосягаемым. Те, с кем хотела стать ближе, стала ближе. Тех, кого хотела отпустить, смола отпустить. Гордиевы узлы разрублены. То, что сильно болело, уже не болит, даже если потыкать
И теперь, сталкиваясь с очередной безвыходной ситуацией, я, наученная опытом, повторяю: "Сейчас это так". Я ничего не могу поделать сейчас. Я чувствую безысходность в нынешний день. Я рада именно сейчас. И ещё я научилась говорить: "Я люблю тебя. Сейчас это так". Я не могу гарантировать стабильность своих чувств. Я знаю, что они переменчивы. Все, что я могу – это принимать себя и жить честно. Я бы хотела любить долго и с гарантией. Одинаково сильно, как пламя газовой горелки. И одинаково нежно, как махровое полотенце. До самой смерти. И я делаю много для этого. Но все, что у меня есть, происходит сейчас.
Для кого-то такая позиция страшна или даже возмутительна, потому нет гарантий. Для других все ясно и понятно. Но правда в том, что лично я не знаю, что будет со мной дальше. Но это хотя бы честно. И вот, что интересно... Когда я даю злости и грусти быть сейчас, то под ними часто лежит любовь. И она, как ни странно, остаётся дольше. Но я точно знаю, что любовь лежит в основе многого. Главное – раскопать :)
А у вас как?