Одна из сильнейших движущих сил внутри человека - стремление к любви. Можно свернуть горы и проявить чудеса упорства в достижении этой цели, чтобы кто-то полюбил и оценил. Порой кажется, что быть любимым - это и есть ответ на все вопросы, выход из всех неурядиц и место истинного блаженства. И для достижения этого хороши любые средства, в том числе отказ от самого себя.
Можно хотеть и добиваться любви конкретного человека, не обращая внимания на отсутствие взаимности, пытаться выполнить какие-то условия, которые должны гарантировать любовь. А порой люди тратят огромное количество сил, ресурсов и энергии на то, чтобы их любили "все". Тот факт, что кто-то может тебя не любить, кажется настоящей трагедией. Обратная сторона этой медали - необходимость любить всех, кто попадается на твоем пути.
Из детства
Для ребенка забота со стороны родителей является необходимым элементом выживания. И именно боязнь лишиться этой заботы может стать инструментом для манипулирования ребенком среди окружающих его взрослых. Например, игнорируют чем-то провинившегося ребенка, делают вид, что его не существует. Все эти фразы про "такой ты мне не нужен" и "я сейчас уйду и оставлю тебя тут одного" знакомы многим людям. Взрослые ведут себя так не желая на самом деле ничего дурного, просто пытаясь заставить ребенка слушаться. И, вероятно, добиваются своих целей, но ценой страха испытываемого ребенком в такие моменты.
Что в итоге? Ребенок выучивает, что нужно быть милым, улыбаться и соответствовать требованиям окружающих. Тогда тебя не оставят одного и не бросят в сложной ситуации. А если всё таки бросили - то это потому, что недостаточно старался и какой-то не такой как нужно. Из таких детей вырастают милейшие взрослые - добрые, милые, обходительные, готовые помогать кому угодно, кроме себя самого, потому что иметь собственные интересы и тем более высказывать и отстаивать их - штука крайне опасная и чреватая.
Удобные взрослые
Повзрослев такой ребенок не выносит ситуации, что он кому-то не нравится, и дело не в открытой вражде или ненависти, а даже просто в ровном вежливом отношении. Ведь когда тебя не замечают - это также опасно. Такие люди бывают легки в общении и очаровательны, но проблема в том, что у них нет ничего своего - они живут нуждами и интересами окружающих. Они готовы прощать, подстраиваться и делать многое ради других, чтобы их заметили и одобрили, но далеко не всем хочется общаться с "зеркалом".
При этом наиболее "подходящим" партнером может оказаться манипулятор, так или иначе копирующий родительский метод игнорирования и "воспитания", любовь и хорошее отношение которого надо заслуживать. Невозможность добиться любви может приводить человека в отчаяние, но при этом не является причиной, чтобы перестать стараться.
Что делать?
Традиционный совет про психотерапию, которая несомненно помогает, тут вполне закономерен. Но есть ещё некоторые моменты, которые могут помочь:
- возвращение чувствительности
Это можно делать в повседневной жизни, например два-три раза в день выкраивать по несколько минут, чтобы спросить себя - что я чувствую в настоящий момент? Нравится ли мне то, что я делаю сейчас? Каково мне рядом с людьми, которые меня окружают? Что нравится, а что не очень? Как это переживается изнутри? Что мне подходит, а что нет? Что я чувствую, когда происходят те или иные вещи? Задавайте себе вопросы, ищите внутри себя ответы на них. Можно найти в интернете табличку чувств и в ней искать подходящие определения.
- распознавание своих нужд и интересов
Изучение даже собственных гастрономических предпочтений может стать интересным опытом. Какой салат самый вкусный? А суп? Что больше нравится, яблоки или груши? А может быть абрикосы? Как я выбираю еду себе на обед, чем руководствуюсь? И как будет выглядеть обед, если брать то, что хочется?
- экспериментирование
Это самая важная часть - привнесение себя в мир. Когда я научился понимать свои ощущения и видеть нужды - что произойдет если я попробую их реализовывать? Как реагируют окружающие и могу ли я выдерживать их реакцию?
Это не только важно, но и непросто и потребует определенного мужества, ведь те, кто будет недоволен переменами, обязательно найдутся. А всё потому, что человек, который внимателен к себе, становится гораздо менее удобным для других. Встречаясь с недовольством других нужно продолжать задавать себе вопросы - как я себя чувствую? разрушается ли мир вокруг от чужого недовольства? есть ли те, кто выдерживает мою отдельность? Найдите тех, кто готов предоставить поддержку в этом нелегком путешествии к себе.
Вместо эпилога
Есть одно грустное и одновременно утешительное следствие вышеописанного. Выращивая в себе отдельность и независимость рано или поздно с удивлением обнаруживаешь, что потребность во всеобщей любви перестала быть такой уж потребностью. И когда-нибудь наступит момент, когда можно будет без ужаса пережить чью-то нелюбовь. А однажды найти в себе мысль, что ты и сам в общем-то любишь далеко не всех.