Перед тем, как писать эту статью, я устроила небольшой опрос, в котором интересовалась у людей, как они считают, появление третьего в отношениях помогает или мешает им. Больше половины опрошенных проголосовали за вариант “мешают”. И правда, принято считать, что как только в отношения вмешивается кто-то еще, это непременно нарушает гармонию между двумя людьми. Но что, если появление третьего — это следствие этого дисбаланса, а не причина?
_______________________________________
Третий (лишний?) от рождения
Начнем с того, что однажды мы появились на свет в роли “третьего”. Не важно, знаем ли мы в глаза своих родителей, воспитывались ли отцом и матерью одновременно или кого-то из них не было… — мы все равно третье звено, которое является плодом диадных отношений.
Сквозь призму этих мыслей я смотрю на фразу “третий лишний”. Что если пришлось прийти в этот свет нежеланным ребенком с отстраненной матерью и бесконечными ожиданиями внимания и любви? Такие отношения — это, с одной стороны, привычно и понятно, а с другой — серьезная жизненная травма. А любая травма, как известно, стремится к завершению. И тогда во взрослом возрасте отношения на расстоянии, партнер-трудоголик или тот, кто состоит в браке — именно то, что позволит отыграть этот сценарий.
Иногда на ребенка возлагается серьезная ответственность — спасти семью. То есть к решению о расширении семьи приходят тогда, когда становится вопрос о разводе. Такую фразу можно встретить в некоторых семьях: “Вы очень часто ругаетесь. Ребеночка вам надо”. И тогда малыш уже своим фактом рождения несет крест о сплочении семьи.
Первые годы забирая все внимание и отвлекая от нерешенных конфликтов. Затем, когда ему уже не надо столько заботы, на помощь может подключаться болезнь в самые напряженные ситуации между супругами. Ребенок болен — и снова не до ссор, родители сплочаются для решения общей задачи. А дальше он может стать тем, кто контейнирует злость, недовольства и другие непереносимые чувства в семье. Мать может жаловаться ребенку на то, что его отец обижает ее, а отец — что его мать не ценит. Последнее предложение показывает, какие путаницы происходят в иерархии семьи, когда ребенка начинают включать во взрослые отношения. Становится непонятно, кто кому отец и чья мать.
Также ребенок может выступать медиатором в примирении после ссор, когда разговаривая то с одним, то с другим супругом, смягчает обстановку и делает так, чтобы те снова начали общаться.
Эдипов комплекс
Несмотря на то, что в мир мы пришли “третьим”, первые годы жизни в нашем сознании существует только “я” и “мать”. И только в возрасте около 3 летпоявляется отец. Этот период именуется как эдипов комплекс. То есть бессознательное или сознательное влечение к родителю противоположного пола и амбивалентные (двойственные) чувства к родителю того же пола. “Когда я вырасту, женюсь на маме!” или “Папа — мой мужчина!” — такие фразы можно услышать от детей в этом возрасте.
События в этот период могут заложить основу для построения треугольных отношений во взрослом возрасте. Например, если в это время ушел из семьи отец, девочка это может интерпретировать, что он бросил ее потому что она… (какая-то не такая или плохо себя вела). В последующем это впечатывается в сознание и превратится в послание партнерам, которых она ищет. Это может отражаться в сильном страхе потерять мужчину, в хронической ревности и т.д.
Наверное, ревность в данном случае, — это сигнал, что в отношениях появляется кто-то третий. Это может быть реальный человек или фантазии о нем.
Уход отца для мальчика может интерпретироваться как победа в конкуренции, где мать предпочла его. Это может питать его фантазии о всемогуществе. Но при этом мальчик оказывается в ловушке: он никогда не сможет удовлетворить ее, как равный мужчина (если реальный инцест остается под запретом).
Отец в этот период является тем, кто показывает границы между поколениями и полами. Если они оказываются размыты, то во взрослом возрасте, как вариант, такому “мальчику” может быть сложно отделиться от матери (территориально и/или психологически).
Третий как то, что поддерживает отношения
Описанные периоды являются фундаментом для построения дальнейших отношений, где ребенок учится понимать границы, вести себя в конкуренции, проявлять любовь и даже, в какой-то степени, договариваться и искать компромиссы.
А также, исходя из вышесказанного, можно прийти к выводу, что треугольник — это естественная форма отношений. В психотерапии есть принцип табуретки: табуретка на двух ногах — конструкция неустойчивая, чтобы она не упала ей нужна хотя бы третья. И тогда мы переходим к теме, когда в отношениях появляется третий. Когда паре не хватает устойчивости. Когда напряжения в отношениях столько, что можно либо дистанцироваться, либо взорваться, либо найти, куда его можно направить.
В кризисные периоды чаще всего заводят животных, болезни, работу с головой или любовников. И это, с одной стороны, то, что позволяет сохранить и стабилизировать отношения (является третьей ногой), а с другой — разряжая обстановку, не решает конфликт.
Например, когда в отношениях невозможно разместить злость, мужчина может пользоваться услугами женщин на стороне и заниматься с ними жестким сексом. Таким образом сливая напряжение. Или, как вариант, начинает пить. Чтобы справиться со своими переживаниями и подавить чувства.
Или когда женщине не хватает восхищения и внимания от мужа, появляется коллега, который начинает делать комплименты и дарить подарки.
Если двоим удастся встретиться без третьего и решить между собой свой конфликт, выяснить, что умалчивается и какие потребности не реализованы, то это будет шагом к близости. Истинная проблема, лежащая в основе треугольника, поможет понять, что делать дальше.
Важно понимать, как происходит жизнь в треугольнике, чтобы обращение к третьему не разрушало структуру отношений, а было естественным процессом в поддержке системы.
@iparfenova