«Я помню, как психотерапевт говорил мне, что развод - это одно из самых страшных переживаний для человека, после смерти близких, стресса от взятия большого займа и болезни. Частично, развод связан с этими ощущениями, когда дело доходит до чувств. Ведь мы теряем близкого нам человека, в наших отношениях возникает смертельная болезнь, которая сама по себе убивает, а развод - это огромный стресс.
Я помню момент, когда я поняла, что именно я оказалась в этой ситуации. Печаль, разочарование, уныние, миллион вопросов, и странное поведение. Это были мои чувства в то время. Я радовалась только двум вещам. Первая - это сам факт получения иска о разводе, так как я жила в подвешенном состоянии почти 1,5 года. Я не знала, что произойдет и как долго продлится наше расставание. Теперь мне стало ясно. Во-вторых, я чувствовала, что, несмотря ни на что, худшее уже позади. В момент расставания я осталась без крыши над головой, за короткое время потеряла работу, меня затронули проблемы со здоровьем и множество других неприятных вещей. Я осталась без друзей и знакомых, мои отношения с семьей были сильно испорчены. Буквально все было плохо, но мне удалось выбраться из этого, встряхнуться и начать вставать на ноги. Я чувствовала, что этот развод и иск, который держала в руках, будет концом этой печальной дороги, продолжающийся уже для меня столько времени. Безусловно, слишком долго.
Период расставания был чертовски тяжелым и трудным для меня. На меня обрушилось все самое худшее, и мне казалось, что весь мир сговорился против меня. Я была опустошена как человек, как женщина и работник. На самом деле, не было ни одной области жизни, в которой бы что-то складывалось. Совершенно не было за что взяться, чтобы встать. Я чувствовала, как будто все, что было во мне, умерло.
Я никогда не жалела себя. Люди видели во мне человека полного энергии, энтузиазма, радости и позитивной энергии. Женственная, милая кокетка, которая любит дурачиться, переживать и смеяться. Такой я была. А теперь я почувствовала, что все это так далеко, что даже не знаю, существовало ли оно вообще. Во мне умирали мой игривый характер, моя радость к жизни, желание действовать, женственность, уверенность в себе и мое тело. С каждым днем все больше частей моего тела отказывались сотрудничать со мной ... в конце концов, наступил день, когда я не встала с постели, не съела завтрак и обед. Я не умылась, у меня даже не было сил плакать. Мое тело лежало в постели, но меня там не было. Я была где-то далеко, сама не знаю где. Я едва дышала, чувствовала сильную боль в мышцах, сердце и позвоночнике. Действительно, мне казалось, что я проиграла, что это конец. Моя семья была совершенно беспомощна. Никто не имел представления, что со мной делать. У меня было ощущение, что они предпочли бы, если бы я громко плакала, кричала и пила вино бутылками, потому что, по крайней мере, они знали, что внутри меня есть жизнь. Теперь осталась только ее тень. Я никогда не забуду, как сказала отцу, что умираю. Никогда себе не прощу, что он услышал эти слова от меня. Я пока не родитель, но я представляю, какие чувства он тогда испытал.
Это состояние изменилось, и я смогла оттолкнуться от дна, и это был один из самых странных моментов, которые я не испытывала до сих пор в своей жизни, и о котором, быть может, напишу позже. Несмотря на трудные моменты, несмотря на 8 месяцев терапии и 4 месяцев встреч с психиатром, мне это удалось. Несмотря на боль, страдания, очередные неудачи и палки в колесах. Я встала, и я та, кто я сейчас есть.
Я с полной уверенностью могу сказать, что моя жизнь никогда не была такой успешной, как сейчас, после всех этих переживаний и бедствий, которые со мной случались. Они создали и построили меня с самого начала. Сохранились только мои лучшие качества, которые я со временем нашла в себе. Все остальные совершенно другие - сильные, уверенные и лучшие. Я никогда не чувствовала себя более осознано. Осознанное понимание своей силы, возможностей, выносливости, силы. Я уже знаю, на что способна, что я могу сделать и на кого действительно могу рассчитывать, что очень важно. Мои отношения с моей семьей и мое самосознание улучшились, моя изобретательность и физическая выносливость увеличились, наряду с желанием бороться за себя и тех, кто мне дорог. Я знаю, что не допущу больше старых ошибок, а на новых надо смиренно учиться каждый день моей жизни. Лучшие человеческие качества не приходят к нам сами, на все нужно заработать, заслужить, построить самому по кирпичику. Ничто не дается нам за красивые глаза или очаровательную улыбку. Кто-то любознательный и проницательный заметит их и поймет, что это не просто милое личико, а многое-многое другое. И тот, кто это не заметит, узнает о моей силе позже».
Анастасия Степанова, 34 года
Если статья вам понравилась, прочтите также:
Расставание - 10 эффективных советов о том, как найти себя вновь