Друзья! Продолжаю делиться с вами лучшими анекдотами из моей коллекции.
__________________________________________
Как длится неделя? – Понедееееееееееееееельник. – Втооооооооооооооооооорник. – Среееееееееееееееееееееда. – Четвееееееееееееееееееерг. – Пятницасубботавоскресенье.
Маленький мальчик спрашивает дедушку:
— Деда, а почему говорят, что моряки ХОДЯТ в море?
– Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они – в море!
Разговаривают два приятеля.
— Представляешь, я на 50% антисемит.
– Это как?
– Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.
Лучшая социальная реклама висит при съезде с одной перегруженной подмосковной трассы в очень интеллигентное садоводческое товарищество:
«Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда мусор!»
Один приятель спрашивает другого:
– А ты где отдыхал?
– Нигде, я летать боюсь.
– Так ты выпей.
– Да когда я выпью, мне и тут хорошо…
Начальник после новогоднего корпоратива собирает коллектив и орет:
— Ну и какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос “Самый страшный член семьи” догадался написать “дедушкин”?!
Хозяева уходящему гостю:
— Ой, Василий Николаевич, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня…
_____________________________________
:-) Понравилось? Не забудьте поставить лайк и посмотрите не менее смешную предыдущую часть.