Все знают, что первый месяц после родов очень тяжёлый. Организм ещё не восстановился, сил мало, а уже нужно адаптироваться к новым условиям и ритму жизни, привыкать к новому человеку и к новым обязанностям. Это испытание для организма как физическое, так и психологическое. Хорошо, когда ребёнок долгожданный. Эти хлопоты проходят в эйфории и налегке. А что, если ребёнок нежеланный? Каково это?
Беременность стала для меня неприятным сюрпризом, но здравый смысл во вне сказал: "Надо рожать". Изначально я ехала в роддом с мыслью о том, что принесу малыша домой, положу в кроватку и скажу: "Вот. Я свою миссию выполнила. Делайте с ним что хотите." Ведь это мои родители больше всех ждали внука. Они так слёзно обещали, что сами воспитают его, что я даже поверила.
Однако за 4 дня в роддоме я научилась обращаться с младенцем, ухаживать за ним, не бояться брать, подмывать его, научилась понимать чего он хочет. Гормоны сделали своё дело. Я так приросла душой к этому беззащитному крохе. Казалось, что лучше меня никто не знает как с ним справиться. Как застегнуть подгузник, какую рубашку выбрать, на какой бок положить, как укачать, как подмывать. Я не подпускала к ребёнку никого. Весь уход был на моих плечах. Я целовала его с ног до головы, гладила и окружала заботой, проверяла не холодный ли носик, реагировала на каждый прыщик, беспокоилась, задавала вопросы врачам и Гуглу. Я была сама от себя в шоке. Но это продлилось всего 10 дней. Потом меня отпустило и развернуло на 180 градусов.
Во-первых, это жуткая рутина. Каждый день одно и то же: подгузники, кормление, стирка, глажка, ночной недосып. Во-вторых, ни ты, ни твоё тело тебе не принадлежит. Теперь им полностью завладел тот, чью кроватку ты сторожишь сутками. Ни уйти, ни отойти. Твоя молочная грудь может потребоваться в любой момент.
Из-за вечного недосыпа и усталости инстинкт тяги к ребёнку угасал. Мой организм отключался и хотел отдыха. Иногда я просто засыпала под плач ребёнка, иногда плакала вместе с ним. Вечером, как прихода Царя Небесного, ждала возвращения мужа с работы и рвалась на улицу, в магазин, к подруге - куда угодно, лишь не быть дома и не слышать эти вопли. Я срывалась на близких, нервничала, похудела на 5 кг. Меня стали посещать суицидальные мысли. Порой я хотела напиться таблеток и умереть, порой просто собрать вещи и уехать куда-нибудь и начать другую жизнь. Я жила на автомате, как зомби. Измученная и печальная. Всё, что со мной происходило, было не моё. Я не мечтала ни о ребёнке, ни о таком сценарии. Страшно подумать, что будет дальше. Ведь это не пройдёт через месяц или через год. Ребёнок - это на всю жизнь.
Подруги часто спрашивают меня изменилось ли что-то, почувствовала ли я себя матерью, горжусь ли я тем, что произвела на свет нового человека. Ответ - нет!
Что такое быть матерью? Для меня это лишь дежурить около малыша и делать всё, чтоб он не плакал. Процесс беременности и родов уже забылся, поэтому я никак не чувствую, что это МОЁ. Что такое безграничная любовь к ребёнку я так и не поняла. Как и тех мамаш, которые каждое действие своего чада снимают и выкладывают в Инстаграм, а все темы для разговора у них крутятся около ребёнка. Просто, в силу своей ответственности, я делаю то, что от меня требуется: убрать, поменять, помыть, покормить. Любви к ребёнку не больше, чем к коту. Как ни жестоко это звучит.
Я завидую людям, которые с утра торопятся на работу, ведь их ждёт интересный день и общение. Хочу поехать на отдых, хочу выбраться в театр, на вечеринку, просто в люди. С ребёнком об этом только мечтать. Хоть я и сцеживаю молоко, если хочу уйти ненадолго, но моё отсутствие всё равно не может длиться более 4-5 часов. Это ограничивает.
Мне некогда приготовить вкусный ужин, мы давно не откровенничали с мужем за бокалом вина, спонтанный интим забыт, я не могу спокойно окунуться в книгу или посмотреть фильм, написать интересную статью или пройти онлайн курсы, нет времени на саморазвитие. А конца и края этому не видно. Дальше ребёнок будет взрослеть, я внимания ему нужно будет только больше. С ним нужно будет заниматься, играть, развивать. Соответственно, моя жизнь закончена.
Возможно, нужно больше времени, чтобы полюбить его и привыкнуть, чтобы отказаться от своих амбиций и смириться с тем, что моя жизнь уже не будет прежней. А возможно, мне просто не нужно было становиться матерью против своего желания.
Об этом не принято говорить, но многие женщины не хотят иметь детей. А в нашей стране существует стереотип, согласно которому каждая должна родить. И если ты его не подтверждаешь - ты эгоистка и "бракованная". А таких "бракованных" сейчас всё больше. Целей и возможности в жизни женщины теперь так много, что вовсе необязательно посвящать её продолжению рода. Ведь можно прожить куда интереснее и свободнее, и не быть привязанной к семье. Жаль, что не все это понимают.
Скажете, что эти чайлдфри пожалеют о своём выборе в старости. Не факт! Скорее пожалеют бабушки с внуками, чем они. Ведь это будут люди совершенно другого формата. Не сидящие на лавочке, не жалующиеся на жизнь. Посмотрите, ведь много социально активных старушек, которые путешествуют, занимаются скандинавской ходьбой, посещают компьютерные курсы и кружки по интересам. Вот у них достойная старость. Они свободны и не обречены сидеть с внуками и печь пирожки.
Мне кажется, пора пересмотреть отношение к женщинам без детей и перестать сострадать им. Возможно, они счастливее остальных.