Каждый родитель хочет, чтобы его ребёнок был самым лучшим: самым умным, самым спортивным, приносил хорошие оценки, получил прекрасное образование, во всём был в лидерах, чтобы добился в жизни успеха, многому научился и т.д. Но в погоне за результатами мы не замечаем какой ценой их получаем. Часто ребёнка загружают не по силам, у него нет времени на тёплое общение с родителями, от него только требуют и ругают за недостаточно высокие результаты и неоправданные надежды родителей. Чем это может обернуться расскажу на своём примере.
Уже в детском саду, когда нас учили писать первые знаки и давали домой задание написать страничку цифр, моя мама меня контролировала. Если хоть одна из цифр выбивалась из общей массы (не соответствовал наклон, не похожа на остальные), лист просто вырвался, и я всё переписывала заново.
В школе для моих родителей оценок кроме "отлично" не существовало. Если я получала "4", то боялась идти домой, т.к. там меня ожидал разбор полётов, ругань, обвинения и наказания. А если четвёрка выходила за четверть, то "весёлые" каникулы мне были обеспечены. Я сидела за учебниками и книгами, которые не просто читала, но и пересказывала их содержание отцу.
Я никогда не была спортивной девочкой, поэтому по физкультуре часто получала далеко не пятёрки. За это дома меня заставляли тренироваться. Я приседала, кувыркалась, делала мостик, по утрам бегала у дома. И никто не обращал внимания на мои головокружения и кровь из носа. Главное результат - пятёрка за четверть. И только после школы у меня обнаружили врожденный порок сердца, и вообще освободили от физкультуры. А до этого мои недомогания вызывали только усмешки.
Даже была такая история, когда урок физкультуры проходил в бассейне. На оценку нам нужно было нырнуть "рыбкой" с тумбочки и проплыть половину дорожки. Меня пронзил панический страх, и я просто не могла прыгнуть в воду. Но что страшнее: прыгнуть или получить двойку? Конечно двойка! И я прыгнула. При этом шлепнулась об воду, отбила себе ногу, чуть не захлебнулась и вышла с синим животом. Зато получила 4, полуживая пошла домой и мама меня не ругала.
Так меня воспитали перфекционисткой и невротиком. Всё везде должно быть идеально. Игрушки у меня сидели в ряд, в ящиках и шкафах всё сложено, одежда выглажена идеально, пыль стёрта, в комнате чистота, в дневнике пятёрки. Послушный и удобный ребёнок.
Только сейчас во взрослой жизни, если что-то идёт не по сценарию, получается неидеально, то я начинаю жутко нервничать и психовать. Потому что в голове заложено, что не может быть so-so. Только perfectly! В том числе, идеальной должна быть и я. Как внешне, так и внутренне. Как результат: низкая самооценка, замкнутость, анорексия и вечное недовольство собой, т.к. нет предела совершенству.
Следующий пункт - мой отец. Не секрет, что для девочки отец фигура особенная и значимая. Он идеал мужчины, она его любит и хочет быть ближе. А что делать если тот самый идеал холоден, скуп на эмоции и вечно требует от тебя каких-то превосходных результатов во всём, вместо того, чтобы просто любить?
По его словам, если я танцевала, то это я махала каляпами. Если пела, то выла. Если монтировала видеоролик, то "тут вот не хватает такого-то кадра", если рисовала, то мазню, если засиживалась дома, то "чего ты сидишь, *опа скоро треснет" и т.д. На мои похвальные листы и грамоты он никак не реагировал. Принимал это как само собой разумеющееся.
В итоге я всю жизнь рвалась, чтобы что-то доказать ему. Добивалась, осваивала новое, получила два высших образования, ходила на разные курсы, нашла хорошую работу, даже фигуру делала ради того, чтоб он оценил, чтоб он увидел, что я не "отрастила *опу". Но он по-прежнему был холоден и не проявлял ни эмоций, ни любви...
А еще моё мнение никогда не учитывалось. Если, будучи ребёнком, я пыталась высказаться, он хмуро смотрел на меня, как на дуру, и говорил, что меня не спрашивали. А недавно во время ссоры он кинул фразу: "Да кто ты такая?". К слову, кто я такая мне приходится доказывать ему всю жизнь. И это спросил меня человек без образования, в чине простого работяги с завода, а всё, что у него есть, досталось ему по наследству. Я к своим 30 уже достигла большего. На что я ему сказала: "Назови мне планку, границу или высоту, которую я должна покорить, чтоб ты признал, что я уже могу открыть рот, и что я не ничтожество. Что мне еще сделать, чтобы заслужить твоё одобрение? Кем я должна стать? ".
Он не смог ответить, а я так и живу - с детства недолюбленная, пытающаяся доказать всем, что я чего-то стою, считаю себя не достойной любви, некрасивой и безрукой. А самое страшное, что я не могу высказать своё мнение и боюсь лишний раз заговорить. Особенно это мешает в работе. Я не могу отстоять свою точку зрения, заведомо предполагая, что она неправильная. Даже в магазине я краснею, когда мне приходится что-то попросить, поэтому предпочитаю самообслуживание.
Своё детство я вспоминаю, как лагерь строгого режима. Только у бабушки я могла расслабиться. Возвращение от неё домой после каникул всегда вызывало стресс и истерику. С родителями мы никогда не ездили отдыхать, не гуляли в парке, мне 30, а я до сих пор не была в цирке...
Теперь из-за этих родительских вложений, мне приходится вкладывати в психолога. Я имею кучу комплексов, невроз и анорексию. А школьную медаль за успехи в учении недавно я случайно нашла в коробке с ненужными вещами среди сломанных часов и старых очков.
Я не держу зла на родителей. Они воспитывали меня как умели и могли и вряд ли хотели мне навредить. Я всё это к тому, что просто нужно дарить своим детям любовь, внимание и тепло, растить из них личность, увидеть талант и развить именно его, а не гонять по всем кружкам и секциям и ждать от него достижений, не загонять в рамки и вечно требовать. Тогда вырастет психологически здоровый человек.