Друзья! Продолжаю делиться с вами лучшими анекдотами из моей коллекции.
Изображение взято в свободном доступе.
Женщина коллеге:
— Василий Николаевич, я беременна от Вас.
— Как? Мы же даже не спали?!
— Я сама в шоке!
Эх… Кризис среднего возраста – это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.
Учительница:
-Дети! Отгадайте загадку, что такое “Светит, но не греет?” (Правильный ответ — луна)
Вовочка:
— 15 лет строгого режима моему брату за убийство.
Едут по трассе два ГАИшника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить мужику и, когда ответит, оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а мужик отвечает, хитрый, по громкой связи. Тогда ГАИшник говорит:
– Тебя что-то плохо слышно, возьми лучше трубку!
– Я бы взял, да тут сзади два пидораsа-ГАИшника пристроились…
На уроке ОБЖ в школе:
-Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
Вовочка:
— Встать подальше от луж!
Древняя еврейская мудрость:
«Купить машину за пять миллионов не круто. Круто суметь ее за столько продать!»
Вопрос армянскому радио:
– Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
– “Позови меня с собой”.
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили:
медведю выдать за силу,
волку за хватку,
лисе за хитрость,
зайцу за храбрость.
И скунсу тоже выдали… чтобы не вонял.
В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол.
Мама- сыну:
— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
— Тоже мне делов – сестрёнку! Ты мне магазин покажи!
____________________
Если не трудно — комментируем хотя бы одним словом. Мне очень интересно знать: какие из этих анекдотов наиболее удачные (или неудачные).