О том, как важно быть собой и не сливаться с другим человеком
В психологической среде популярен один анекдот. Во дворе играют дети. Раздается крик с балкона.
– Вовочка, пора домой.
– Мам, а что, я замерз?
– Нет, ты не замерз, ты проголодался!
Смешно, если бы не было так грустно. Воспитание, при котором не учитываются желания и потребности ребенка, приведет к тому, что последний просто-напросто разучится слышать себя. Выходит, мама привыкла думать, что она – одно целое с ребенком, и ей виднее, какие эмоции испытывает ее чадо, что он хочет и любит.
В гештальттерапии такое явление называется слиянием (конфлюэнцией). Слияние матери с ребенком на каком-то этапе естественно, до года младенец действительно воспринимает себя одним целым с мамой, она его кормит, с ее помощью дитя перемещается в пространстве. И мама находится в слиянии с ребенком: всем известны типичные материнские фразы в стиле «мы поспали», «мы поели», «мы сходили на горшок». Но когда ребенок начинает ходить, в его сознании происходит целая революция: оказывается, он отдельное существо, которое может жить и двигаться независимо от родителей!
Для человека, находящегося в слиянии с другим, характерно то, что он начинает приписывать собеседнику свои эмоциональные состояния, потребности, реакции. Это было бы правильнее отнести к другим механизмам психологической защиты, но данный момент важен именно тем, что сам человек разучивается слышать свой настоящий голос, он заглушается.
Чтобы выжить в непростых домашних условиях, ребенок стремится угадать потребности других, догадаться о их настроении, о том, довольны им или нет. Одна психолог рассказывала, что ее клиентка угадывала, пьяным пришел ее отец или нет, по тому, как он открывает дверь ключом. Так в детях развиваются задатки Шерлока Холмса.
Но неизвестно, к лучшему ли эти способности. Многое надумывается… Даже нет, мне не нравится это слово, потому что такой человек именно от внутренней боли ощущает собеседника часто искаженно, не таким, какой он есть на самом деле. Сколько на этой почве конфликтов на тему «Он/она на меня косо посмотрел (а)!»
На самом деле, может, действительно собеседник посмотрел в вашу сторону не очень доброжелательно, но не всегда это относится лично к вам. Может, у него болит живот, голова, и он просто посмотрел страдающим взглядом в вашу сторону без каких-то чувств к вам. А вам кажется, что вас оскорбили.
Поэтому психологи говорят: не пытайтесь догадываться о чувствах другого человека. Если вашему собеседнику что-то не нравится, он скажет вам об этом прямо. Или косвенно, в виде пассивной агрессии. Если не скажет, то это, что называется, уже его проблемы. Почему? Потому что его чувства не ваша ответственность. Взрослый зрелый человек не будет сливаться с собеседником, боясь сказать какую-то правду. Но, конечно, прийти к этому непросто. Иногда в таких ситуациях необходима помощь психолога.