Как - то, одна из моих читательниц, задала мне вопрос:
«Как ты оказалась в психологии? Вроде жила в счастливой бессознанке, муж, дети, и вдруг психологический институт, группы?»
Я много думала над этим вопросом.
Наверное и муж думал также, что я как-то вдруг, на ровном месте, на фоне полного здоровья, бросая семью, мчусь в универ, постоянно что-то изучаю, исследую.
Но для меня это не было на ровном месте. Это больше напоминало упрямое прорывание вверх. Я карабкалась по горе, как слепой на ощупь, без понимания её размеров, без надежды, что когда-нибудь доползу к «вершине».
Я не знала, что будет за очередным метром, поворотом. У меня не было ориентиров, понимание цели, только внутреннее напряжение, как зуд, толкало на поиски того, что ещё не проявлено, не очерчено.
Я жила касаясь кончиками пальцев людей, профессии, городов, стран.
Я знала, что куда — то нужно попасть, с кем то встретится, что-то прочитать и мозаика, пазл, ребус сложится.
Больше вводных данных и ориентиров у меня не было.
Пришлось стать дегустатором, превратив всё вокруг в «шведский стол».
Только «прикоснувшись» с книгой, человеком, едой, учением, я ощущала изнутри отклик «тепло — холодно».
Просеяв через себя очередную книгу, как в квесте получала слово или предмет, который являлся нитью, частью головоломки, направлением к чему-то следующему.
Пройдя новый курс, получала навык, который как камешек клала в мешочек, привязывала на пояс, и шла дальше.
Особо сильно меня привлекали темы связанные с психологией, магией, гипнозом, философией.
Мои чувства, мысли, действия и поступки были не предсказуемы ни для меня, ни для моих близких.
Меня кидало и разбрасывало.
Я постоянно получала новый опыт, навыки, знания, а внутренний голод не унимался.
Я влюбилась и вышла замуж, уверенная, что семьёй я себя заземлю.
Но и это помогло не надолго. Снова внутренний гон, дорога, познание, опыт.
Есть система познания Human Design, которая рассчитывает карту человека, на основе этого даёт чёткие инструменты следования в развитие, в жизни. Говорят, зная их, можно упростить себе жизнь, сделать более понятной. Я свою карту знаю - 6/3, человек получающий опыт.
Цель — пережить шестидесятилетний рубеж, переварить полученный опыт и вернуть это понимание обратно людям.
Это ли моё предназначение, цель? Не знаю.
Однажды, прочитала о беседе мудреца с путником.
- «О мудрейший, скажи мне, как понять моё предназначение, как увидеть путеводную звезду к которой мне нужно прийти?»- спрашивал путник.
Мудрейший отвечал ему: «Самую дальнюю звезду с этого места увидеть невозможно, но ты можешь увидеть ближние звёзды, которые складываются в путь. И если ты пойдёшь по своему пути, то в итоге увидишь свою путеводную звезду, придёшь к своему предназначению.
- «А как я пойму, что значат эти звёзды?» - спрашивал путник
- «Звёзды, из которых складывается путь — это твои желания, реализуй каждое, и тогда ты увидишь своё предназначение» - отвечал мудрец.
Не знаю, какая мудрость была заложена в этой притчи, я поняла её буквально.
И со временем стала замечать следующее, проходя уставшая, с последней сотней рублей в кошельке мимо киоска с мороженным, по привычке экономя на себе в пользу детей, останавливалась и практически уговаривала себя купить его и съесть.
От съеденного мороженного настроение поднималось, усталости как будто становилось меньше.
И уже до дома я не доползала, а вполне себе доходила.
Дети же, радовались, видя меня улыбающейся, а я позаботившись о себе, могла дарить тепло и заботу им.
А камешки - навыки, хранившиеся в мешочке на поясе, неожиданно обретали смысл лишь оказавшись, столкнувшись с определённой жизненной ситуацией. Например, бесцельное изучение итальянского языка, помогло пережить развод, а в последствие, в очередном жизненном квесте, в Италии, получить лояльность местных жителей.
По сути, путь у каждого свой, нет к нему подробной инструкции, непонятно в какую сторону света идти.
Вот и я, брела в темноте, в надежде, что в очередной книги, слове, фильме, я найду подсказки.
К моей радости, я натолкнусь на книгу, которая рассказывала про трансперсональную психологию, и её основателя Станислава Грофа.
Его размышления о том, что ответы на собственные вопросы можно найти внутри себя. Используя техники дыхания.
Читая страницу за страницей, я погружалась во что-то неведомое, интересное, возбуждающее.
Что-то внутри у меня проснулось и зашевелилось, а может сюда? Может начать щупать себя изнутри?
Мой внутренний импульс был такой сильный, что проснувшись утром я набрала номер телефона, указанный в конце книги.
К моему сильнейшему разочарованию, они принимали на свой четырёхлетний курс обучения только с психологическим или медицинским образованием. Моё поварское и экономическое образование их не интересовало.
Повесив трубку телефона, я пошла в киоск за справочником о Вузах города Москвы.
Оказалась, психологических факультетов в Москве более тридцати. Стала думать какой институт выбрать. Если тратить три-четыре года на обучение, то тогда надо выбрать лучшее.
Экономическое образование я получала для карьерного роста в крупной корпорации. Качество образования меня тогда не интересовало.
Здесь же, я собиралась учиться для себя, искала что подойдёт точнее.
Но что-то, как говорят, пошло не так.
К нам в гости приехала женщина, подруга моего дяди, по её словам, ясновидящая.
Странные были времена, как их называют нулевые, на разломе столетий люди были подвержены разным внушениям. Я в этом смысле была на передовой.
Женщина с порога спросила, где у меня лежат психологические и разные оккультные книги, я показала на верхний ящик в прихожий.
Ясновидящая, распахнув его, понимающе кивнула, достала большой мешок и загрузила все книги без разбора в него.
От её напористости, я остолбенела. Это было быстро, вероломно, нагло и уверенно.
Главный её аргумент звучал так: «Алёна, ты находишься на распутье между добром и злом, пока тебе не исполнится двадцать семь лет, к психологии, и магии, не прикасайся».
Развернувшись на каблуках, она не вышла, а как мне показалось, вылетела из квартиры.
Посоветоваться мне было не с кем, и я ждала своего двадцати семилетия.
Сейчас я думаю, какая же я наивная дура была, только время зря потеряла.
Конечно, можно себя потешать....но зато...
Но нет ни какого «зато», жалкие сладкие пилюли, чтобы скрасить ужасный облом.
Очень неприятно вспоминать, очередные десять лет моей жизни, как в тумане, на паузе.
Тот период жизни, сплошной сюрреализм. Грибов жрать не надо.
В итоге, ближе к двадцати семи я была уже в другой теме, забыла об учёбе, занималась сетевым маркетингом, массажем.
Моя жизнь меня не впечатляла.
Отказавшись от себя, окончательно заблудилась.
В тридцать лет, через несколько месяцев после рождения второй дочки, в моей голове, теле опять проклюнулся, появился зуд. В этот раз было громко, чётко, игнорировать эту часть себя стало не возможно.
Голос внутри строго спрашивал. Оглянись вокруг, посмотри на свою жизнь:
- Это то, за чем ты родилась?
- Ты имеешь всё, чего хотела в жизни?
- Через тридцать лет, оглянувшись назад, тебя удовлетворит результат твоей жизни?
Если, ты ответишь «Да», то расслабься и игнорь мои слова, если же ты ответишь «Нет», то очнись и ползи с удвоенной силой вверх, времени на распиздяйство, сомнения, ничегонеделания больше не осталось.
Я ответила «Нет» на пару пунктов, и поползла.