И снова я возвращаюсь к теме отсутствия вкуса к жизни. Сил, энергии, а главное — желания двигаться, что-то делать.
Как вы уже знаете, жизненность — то есть ту самую энергию, полноту жизни — мы получаем через удовлетворение наших потребностей, самых разных. И, соответственно, если мы реализуем мало наших потребностей, мы лишаемся этой энергии. У нас появляется ощущение этакой тотальной усталости, мы чувствуем апатию. В прошлой статье я рассказала о двух причинах, по которым мы не удовлетворяем свои потребности. Есть и другие. И сегодня - речь о них.
Не могу — значит, не хочу
Это убеждение нередко обнаруживается у клиентов, что приходят с запросами: “Нет сил ни на что”, “Все время чувствую себя уставшим”, “Ничего не хочу” и подобными. Как это бессознательное убеждение влияет? А просто: человек искренне считает, что он ничего не хочет. Ну, или хочет очень-очень мало чего. Мне мало нужно — вот девиз таких людей.
Как оно появляется, это убеждение?
Вариант первый: ребенку отказывают в помощи. Например, мне в детстве бабушка нередко говорила: “Нет такого слова “не могу”, есть слово “не хочу”. Ну, в тех случаях, когда я боялась с чем-то не справиться и пыталась получить помощь. Что в такой ситуации говорит ребенок? Правильно: “Я не могу”. В ответ, как вы уже понимаете, я слышала: нет, ты не НЕ можешь, ты не хочешь.
С одной стороны в этом послании моей бабушки есть позитивное намерение, да? Если его “перевернуть”, то получится: если ты что-то хочешь, ты это сможешь.
Но! Это позитивное намерение я “услышала” и поняла позже, значительно позже, будучи уже взрослым человеком. А детское-то мышление еще не способно проделать такую аналитическую операцию. Так что в бабулиных словах я скорее слышала: если ты чего-то хочешь, ты должна это “мочь”. А раз не можешь, то нечего и хотеть. Кстати, многие мои клиенты, у которых обнаружилось это бессознательное убеждение, тоже слышали в детстве от значимых взрослых что-то подобное.
Вариант второй: прямые запреты. Ну, когда ребенку постоянно запрещают делать то, что он хочет. В детстве ведь мы мало какие свои желания способны реализовать сами, не так ли? Это во-первых. А во-вторых, даже на реализацию тех потребностей, что мы можем удовлетворить самостоятельно, мы должны получить одобрение родителей — разрешение, иначе говоря. И если ребенок такие разрешения чаще не получает, чем получает, у него появляется запрет “хотеть”. Детская психика сооружает примерно такую конструкцию: я чего-то хочу — но мне это нельзя — значит, я это не могу — значит, и хотеть нельзя. Потребности начинают методично подавляться.
Вариант третий: хотеть опасно. Конечно же, в данном случае страшат не сами желания, страшит их реализация. Точнее — страшно потерпеть неудачу. Совершить ошибку. Ну, а если совсем точно, нас пугает неминуемое наказание в случае ошибки (неудачи и т.д.).
Думаю, понимаете, из какой детской истории тут ноги растут: ребенка часто, жестко, возможно, длительно наказывали за ошибки — любые. Ругали, винили, пилили, критиковали, высмеивали…. В общем, в той или иной форме показывали все то же: мы тебя отвергаем.
Как трактует это детская психика? Однозначно: если я ошибаюсь, терплю неудачу, мама-папа злятся. Они мной недовольны. Они меня не любят. Они меня отвергнут. Значит, что? Правильно, нельзя ошибаться.
А гарантированно избегать ошибок можно только одним способом: не делать ничего нового. Ведь когда мы делаем то, что уже умеем, то, что знаем, то, в чем у нас есть уже есть опыт, шансы на ошибку минимальны, не так ли? И вот появляется бессознательное: я могу делать лишь то, в чем я уверен. То есть, то, что я уже делал и у меня получилось. Значит и хотеть мне можно лишь то, что я гарантированно смогу реализовать, не совершив ошибку (не потерпев неудачу). И снова либо частично, либо полностью подавляется чуткость к желаниям, способность их слышать, понимать. Бессознательно, конечно же. А значит — очень надежно.
В общем, вне зависимости от того, каким образом появилось это убеждение — раз не могу, значит и хотеть нельзя, влияет оно однозначно: постепенно все больше разрушается контакт с потребностями. И вырастает человек, который позволяет себе хотеть лишь то, в выполнимости чего он уверен. Ну, то есть, если верит, что может и знает, как это сделать, то тогда это он хочет. Соответственно, чем меньше он (по его мнению) может, тем меньше он хочет. Вот оно: “мне мало нужно”, а то и вовсе — “я ничего не хочу”…
Кстати, такие люди, как правило, еще в детстве перестают мечтать. Ведь наши мечты, по сути, это фантазии о наших потребностях. А раз хотеть нельзя, то и мечтать нет смысла, так ведь? И вот что я предлагаю вам, если вы узнали в себе человека с подавленными потребностями: начинайте мечтать. Разучились? Не страшно. Тренируйте себя. Да, заставляйте себя мечтать. Прокачивайте эту способность, как качают мышцы на тренажерах. Спорьте с внутренним критиком-цензором, который будет в той или иной форме запрещать вам мечтать. Говорите ему что-то вроде: да-да, я знаю, что это нереально, невозможно… но я могу рассказать себе красивую сказку? Да. Имею право, знаешь ли! Восстанавливайте способность мечтать. А потом — анализируйте свои фантазии. Ведь в них, как я уже сказала, содержится информация о ваших потребностях. И это поможет вам восстановить с ними, своими потребностями, контакт. Что, в свою очередь, начнет возвращать утраченный “вкус к жизни”.
P.S. Копирование материалов на сторонние сайты запрещено, а вот за репосты в социальные сети с указанием ссылки буду весьма признательна))).