Есть много способов, которыми мы живем в автоматическом режиме, не думая о том, что мы делаем. Одно из лучших мест, где можно увидеть автоматические эмоциональные реакции, - это когда мы выбираем партнера.
Нам нравится думать, что мы обдуманы и знаем, что мы ищем в мате, но это не так. Только некоторые люди волнуют нас романтично. У других людей нет такого восторга. Мы предполагаем, что страсть означает, что наша привлекательность является реальной вещью, и называем это любовью. Точки зрения как за, так и против говорят, что нас привлекают такие же люди, как мы, или, возможно, люди, отличающиеся от нас. В большинстве из этих представлений рассматриваются атрибуты возможных партнеров - внешность, работа, желаемые цели , интересы и т. Д. Мы не знаем о скрытых или неосознанных причинах такого влечения. Некоторые из нас понимают, что нас привлекают люди, сильно отличающиеся от нас, но мы не можем глубже понять, почему.
Бессознательные причины для романтического влечения
Причина, по которой нас привлекают одни люди, а не другие, основана на эмоционально обусловленных реакциях на других, которых мы учили в детстве. Мы развиваем эти ответы или роли, растущие в наших семьях. Как подростки и молодые люди, мы репетируем те же роли с новыми партнерами. Нас привлекают партнеры из-за наших эмоциональных реакций на них. Мы не смотрим на факторы реальности того, на что похожи наши партнеры и мы.
Предоставление и получение эмоциональной поддержки контролирует наш выбор друзей
Мы можем выбрать себе пару с определенными характеристиками - добрый, привлекательный, умный, с хорошей работой, уважительный, надежный, имеющий общие цели. Но мы обнаружили, что выбор романтических отношений основан на предоставлении и получении эмоциональной поддержки.
Если в детстве от вас ожидали, что вы окажете поддержку и дадите другим, вы будете искать людей, которые будут поддерживать вас. Это выполняет роль, которую вы узнали в детстве. Эта роль знакома и заставляет вас чувствовать себя довольным. Вы не будете чувствовать себя особенно комфортно, получая эмоциональную поддержку для себя, только отдавая ее другим, кого вы считаете нуждающимся.
С другой стороны, если в детстве вы получили большую эмоциональную поддержку от родителей или братьев и сестер, вы будете искать романтических партнеров, которые окажут вам большую эмоциональную поддержку и заботу. Это заставляет вас чувствовать себя целым и довольным. Вы не будете хороши в эмоциональном воспитании других.
Наши противоположные или дополнительные способы эмоционального реагирования определяют выбор наших партнеров. Это означает, что мы впадаем в довольно предсказуемые романтические модели влечения к другим. Эти бессознательные паттерны управляют нашими связями.
Рационализации введите картинку
После того, как происходят эти бессознательные эмоциональные реакции, мы обнаружили, что люди обосновывают, почему их привлекают. Мы придумываем причины, по которым нас привлекают. Иногда мы понимаем, что другой человек совершенно отличается от нас и обладает качествами, которых нам не хватает - более общительными с нашей застенчивостью или добросовестным работником с нашей ленью. Затем мы поднимаем атрибуты другого человека, которых нам не хватает, до уровня восхищения . Мы восхищаемся их чертами как чертами, которые хотели бы иметь. Что происходит дальше, мы думаем, как здорово было бы быть связанным с человеком, обладающим такими замечательными качествами, которые так отличаются от нас. Такая ассоциация заставляет нас чувствовать себя целыми.
Каждый человек компенсирует то, чего не хватает другому. Мы идеализируем матч. Это становится нашей фантазией о том, насколько потрясающими будут эти отношения.
Почему браки распадаются со временем
Но что происходит со временем с этими дополнительными влечениями, отношениями и браками? Часто они распутывают. Черты, которыми вы восхищаетесь, становятся разрушением отношений.
Например, вы, возможно, были сдержанным, добросовестным, сверхчувствительным мужчиной, который женился на спонтанной, беспощадной, беззаботной женщине. Сначала она заставила твои романтические соки течь. Вы были поражены. Ваши отношения могут быть сильно заряжены сексуально.
Обижаться на черты, которыми вы восхищались
Но по мере того, как проходят первые годы отношений, вы и она изнашиваетесь. Вы оба не можете потерять свои эмоционально обусловленные роли, изученные в детстве . Ни один из вас не достаточно гибок с другим. Вы измотаны попытками удовлетворить ее эмоционально. Ваш пессимизм и несчастье растут. Она становится все более злой и несчастной из-за того, что вы не можете дать ей все, что она хочет, и эмоционально удовлетворить ее всеми возможными способами.
Двое из вас приходят, чтобы обидеться на те аспекты друг друга, которыми вы впервые восхитились, которые сблизили вас. Трещины развиваются в ваших отношениях. Вы оба расстраиваетесь, злитесь и скучаете. Сцена установлена для аргументов. Это может привести к измене , эмоциональным болезням, токсикомании , разлуке или разводу.
Если бы мы могли обнаружить наши эмоционально обусловленные роли с детства, мы могли бы уклониться от этих эмоционально автоматических связей в наших отношениях - особенно в первых браках. Тогда мы могли бы быть более осмотрительными в выборе партнера, потому что мы знали бы бессознательные эмоциональные роли, которые управляют нами. Мы могли бы узнать, как обойти нашу эмоциональную обусловленность при выборе помощника на всю жизнь.