Семилетний Вовочка с мамой у директора школы:
— Пойдем, мама. Если директор говорит, что все классы переполнены, не надо настаивать.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вовочка, из чего состоит предложение "На грядке растут морковь, капуста, редиска"?
— Из овощей!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
— Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
— Да-а-а!
— Сейчас проверим… "Наша Таня громко плачет…" Так, кто продолжит? Вовочка!
— Э-э-э… Беременная, значит…
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос:
— Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?
Вовочка:
— Идти в церковь и замаливать грехи
--------------------------------------------------------------------------------------------------
1-ое сентября, учительница опрашивает учеников: Как вы провели каникулы.
Вовочка:
— Марь Ванна, как вы относитесь к спиртному?
— Конечно же отрицательно!
— Ну тогда я все каникулы ничего не делал…
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Сначала папа сказал "нельзя", а мама сказала "можно".
Потом мама сказала "нельзя", а папа сказал "можно".
Но когда и папа и мама сказали "нельзя", Вовочка решил, что ему уже все можно!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочку отправили в театральный кружок.
— Вовочка, покажи чайничек.
— Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
И на последок:
— Марья Ивановна, а вот я хочу стать блогером!
— Почему, Вовочка?
— Сидишь, п*здишь на камеру, попрошайничаешь.
P.S.
Я верю, что могущество смеха и слёз сможет стать противоядием от ненависти и страха.
Источник: https://millionstatusov.ru/aforizmy/smeh.html