Здравствуйте, Юлия Борисовна, хочу проконсультироваться с вами.
Как решиться разорвать отношения? Мне 22 года, на данный момент я учусь в США. Год назад я начала встречаться с парнем, он подданный ОАЭ, мусульманин. Я православная христианка. Это была любовь с первого взгляда, и я даже разорвала пятилетние отношения с парнем, который ждал меня на Родине. О чем я не жалела ни дня.
Мой парень очень добрый, щедрый и отзывчивый. Заботится обо мне, я за ним, как за каменной стеной. Отношения у нас очень теплые, мы вместе проводим все свободное время и нам никогда не бывает скучно. Говорит мне, что я идеальна и лучше, чем любая арабская женщина для него. Первые полгода у нас были проблемы с ревностью, что я могу объяснить его культурой и воспитанием. Доходило до абсурда: он требовал от меня отчета где я, с кем я, говорила ли я с другими парнями и, если да, то, о чем. Устраивал сцены, вплоть до того, что бил стены, кричал, но меня никогда пальцем не тронул. До него я всегда была в центре внимания и очень многие парни ухаживали за мной.
В общем, когда я поняла, что теряю себя, я ему обо всем этом сказала, что не могу так жить и не могу быть в таких отношениях. В глубине души я понимала, что изменить это в нем невозможно. Мы расставались, но каждый раз, и он и я не выдерживали и мирились. По его инициативе всегда. Пару месяцев назад у нас были каникулы, и мы оба поехали по домам на месяц. Там он рассказал своей семье про меня, и я не могу сказать, что они особо счастливы от перспективы иметь невестку другой веры и культуры, но особого сопротивления с их стороны нет. Мать сказала, что раз так сильно любишь - бог с вами, что будет то будет.
Семья и у него, и у меня состоятельная. С моими родителями же сложнее: отец на дух не переносит арабов, считает их всех террористами. Поэтому я до сих пор им не сообщила об этих отношениях и меня это мучает каждый день. После того как мы вернулись обратно в Штаты, он сильно изменился - стал более понимающим, стал мне доверять и перестал устраивать сцены ревности, стал не против моего общения с парнями. Стал говорить о совместном будущем. На вопрос почему, он сказал, что понял, что был эгоистом и что я много в себе ради него изменила (стала более скромно себя вести и одеваться, ограничила круг общения до одних девушек и т.д.). В общем, из-за того что он так сильно меня любит и боится потерять, он решил, что я заслуживаю его доверия и толерантности к моей культуре и тому, как я привыкла жить. К слову, паранджу или платок меня носить никто не заставляет. ОАЭ не очень строгая страна в этом плане.
В общем все стало просто прекрасно, жили мы душа в душу, пока пару дней назад он не пообщался со своей мамой, мы как раз готовили ужин, и он ей сказал, что я ему готовлю. Ну, в общем, она слегка разошлась и напомнила ему о той маленькой детали, что по их религии до свадьбы мы не можем заниматься любовью. И заставила его поклясться ее жизнью, что со мной он спать не будет. Хотя до этого у нас был секс и все было очень страстно и замечательно. Он кстати выпивает и курит тоже. Религию свою уважает, но не молится и позволяет себе больше, чем им дозволено. И вообще она задает странные вопросы, типа хочу ли я принять мусульманство, переехать в ОАЭ, про мою семью.
В общем, пару дней назад он мне задал такой вопрос - согласна ли я на отношения без постели, мол, нам так хорошо вместе, и он не хочет себя чувствовать грешником из-за интима со мной. Теперь мы как чужие люди, мне иногда даже смотреть на него стыдно, не то что обнять. Хотя так хочется. Это просто невыносимо. Я понимаю, что постель не главное, но тратить молодость на неполноценные отношения, которые могут так и не закончиться свадьбой, стоит ли? И как же решиться разорвать отношения, когда любовь очень сильная и взаимная?
Здравствуйте,
прежде чем разрывать отношения, стоит ответить себе на несколько вопросов:
- Хотите ли Вы создать семью с этим мужчиной и готовы ли, со временем, родить от него детей?
- Как Ваши родители отнесутся к кросс-культурному браку?
- Где Вы будете жить после свадьбы – в США, России или ОАЭ?
- Готовы ли Вы перейти в ислам и переехать жить в ОАЭ, если Ваш молодой человек решит вернуться на Родину? Будет ли Вам комфортно там? Как изменяться Ваши отношения в связи с переездом?
- Если Вы решитесь на переезд в ОАЭ, то где Вы будете жить – в семье мужа или у Вас будет отдельное жилье? Чем Вы будете там заниматься? Будете ли работать - как в этой стране относятся к работающим женщинам? Или станете домохозяйкой? Кто в Вашей семье будет зарабатывать деньги?
Список можно продолжить, я лишь обрисовала примерный круг вопросов, который касается эмоционального, социального, экономического аспектов Вашего будущего. Конечно, на эти вопросы со временем стоит ответить вдвоем, важно учитывать и точку зрения Вашего молодого человека – как он видит ваше совместное будущее.
В вопросах его матери нет ничего странного, похоже, она достаточно серьезно отнеслась к выбору своего сына и просто хочет узнать подробнее о Вас и Вашей семье. Как у Вашего отца есть стереотип, что все арабы – террористы, вполне возможно, что у его мамы существует стереотип: все русские женщины - проститутки.
Другое дело, что Ваш парень достаточно сильно подвержен влиянию своей матери – дав ей слово, он готов отказаться от интимной стороны отношений, хотя, полагаю, секс важен не только Вам, но и ему. Учитывая то, что его мама находиться на расстоянии в несколько тысяч километров от США, то, как сильно она будет влиять на сына, если Вы будете жить в ОАЭ?
Еще один важный момент – Ваш молодой человек поступил честно по отношению к Вам, он рассказал о Вас своей семье. Вы же пока этого не сделали. Попробуйте разобраться в себе – что Вас больше всего беспокоит в том, как родители отнесутся к Вашему выбору? Как изменяться Ваши отношения с родителями, после того, как они узнают о Вашем парне? В самом крайнем случае, могут ли они категорически запретить Вам встречаться? Или попросят Вашего возвращения на Родину? Или перестанут платить за Вашу учебу?
Думаю, у Ваших отношений есть достаточный ресурс прочности – Вы и Ваш молодой человек любите друг друга, Вы вместе уже год, и Вы, и он оказались готовы меняться ради отношений, соответственно, Вы и он, умеете решать внутренние проблемы, которые возникают в Вашей паре. Другое дело, как Вы и Ваш молодой человек сможете решать проблемы внешнего воздействия на Вашу пару - Ваших и его родителей.
С уважением, Юлия Кроха