Есть ситуации, когда мы должны предложить свою помощь, а другие нет. Бывают ситуации, когда наша помощь позволяет другому человеку расти, и есть ситуации, когда мы можем нанести только ущерб. Поэтому иногда лучший способ помочь - это не делать этого.
Быть «жестоким», чтобы быть добрым
Общество учит нас, что мы всегда должны помогать. Мы настолько усвоили это, что сообщение стало абсолютным правилом. Следовательно, мы считаем, что если мы не помогаем кому-то, мы плохие люди.
Однако ничто не является белым или черным, жизнь полна нюансов, поэтому иногда лучшая помощь, которую мы можем предложить, - позволить другим делать самим.
Иногда не помогать - это лучшая форма проявления любви или сочувствия. Это подтверждают психологи из Университета Плимута, которые обнаружили, что, когда мы эмоционально связаны с кем-то и сопереживаем друг другу, мы готовы вызывать негативные эмоции, если считаем, что они могут иметь какую-то долгосрочную выгоду.
Эти психологи завербовали 140 человек, которые должны были участвовать в компьютерной игре с незнакомым человеком, которого звали «Игрок А». Но на самом деле этого игрока не было.
Тем не менее, участники получили записку, по-видимому, написанную игроком А, в которой говорится о недавнем разрыве отношений пары и о том, как плохо он к этому относится.
Психологи посоветовали некоторым участникам попытаться представить, что чувствовал этот человек, с целью развития эмпатии. Другие говорили, что забыли вопрос.
Позже было объяснено, что целью игры было стрелять по врагам (стратегия сравнения). Другие были вовлечены в другую игру, где целью было вырваться из лабиринта (стратегия избегания).
Затем участники слушали музыку и небольшие чтения, которые собирались вызвать различные эмоции. Исследователи попросили их выбрать, какие пьесы заставить слушать Игрока А, и насколько злой, ужасный или нейтральный они хотели, чтобы этот человек почувствовал.
Результаты показали, что, когда участники были эмоционально связаны с игроком и чувствовали сочувствие, они с большей вероятностью вызывали определенные негативные эмоции в зависимости от конечной цели игры. Когда дело дошло до конфронтационной игры, они вызывали гнев и, если игра должна была избежать, страха.
Это указывает на то, что когда мы беспокоимся о человеке, мы можем желать создавать негативные эмоциональные состояния, если считаем, что они могут быть полезны в течение длительного периода.
Фактически, это стратегия, которую использовали многие родители, возможно, даже не осознавая этого, например, когда они видят, что их ребенок недостаточно учится для сдачи экзамена, и пугают его, чтобы мотивировать его больше заниматься.
Как мы узнаем, когда наша помощь «не помогает»?
Драгоценные межличностные отношения - это не только то, что помогает нам чувствовать себя хорошо и поддерживает, но и то, что позволяет нам расти. Поддерживающий человек - это не тот, кто всегда облегчает наш путь, а тот, который помогает нам расти и взрослеть. Ведь мы взрослеем с убытками, а не с годами.
Чтобы понять эту динамику, мы можем опираться на концепцию зоны ближайшего развития, которая используется в области образования. Эта концепция говорит нам о том, что для улучшения чьих-то навыков нам необходимо предоставить ему или ей правильный уровень поддержки для изменений. Наша роль сводится к тому, чтобы помочь человеку развить свой потенциал.
Конечно, не всегда легко найти правильный баланс. Однако эти принципы могут помочь определить, когда ваша помощь не помогает другим:
- Вы делаете вещи на его или ее месте, а не помогаете ему или ей делать это в одиночку
- Вы берете на себя ответственность, а не позволяете ему или ей справляться с последствиями его или ее действий
- Ваша помощь не дает ему или ей развить свой потенциал
- Ваша помощь становится зоной комфорта для другого, что мешает ей расти
В любом случае, речь идет не о том, чтобы оставить людей, которых мы любим, а о том, как измерить наше вмешательство, чтобы человек мог найти свой путь. В конце концов, величайшее и даже самое трудное проявление любви - это позволить другим быть самими собой.