Наши ресурсы ограничены. Наша энергия не является неисчерпаемой, так же, как наше время и внимание. Это означает, что мы должны быть более осторожными, решая, куда мы их вкладываем.
К сожалению, часто мы не в полной мере осознаем, что наши эмоциональные и когнитивные ресурсы ограничены, поэтому в итоге мы тратим их впустую, участвуя в бесполезных действиях или общаясь с людьми, которые их не ценят.
Не стремитесь к тому, кто не ценит то, что вы делаете
Сострадание и способность помогать другим - это качества, которые облагораживают нас и позволяют нам расти как люди. Тем не менее, у всего есть предел, за которым вы можете начать причинять себе боль, не осознавая этого и не осознавая этого другим человеком.
Как вы знаете, когда вы боретесь излишне?
- Когда вы прилагаете больше усилий для другого человека, чем он или она
- Когда ваш уровень компромисса выше, чем у человека, которому вы пытаетесь помочь
- Когда вы много рискуете, чтобы помочь кому-то, но этот человек ничем не рискует вообще
- Когда вы потребляете слишком много на дороге, но другой человек не желает вкладывать такое же количество энергии
- Когда этот человек не ценит ваше время, приверженность и преданность делу
- Когда этот человек не захочет сделать то же самое для вас
В этих случаях стоит задуматься, стоит ли тратить достаточно энергии, времени и сил на посадку цветов, которые никто не будет поливать, поскольку человек, которому вы помогаете, не заинтересован в них.
Помните, что бывают ситуации, когда лучший способ помочь - это не делать этого. Если ваше вмешательство принимает гиперпротективные тона, вы можете даже помешать человеку повзрослеть и усвоить урок. В конце концов, мы не созрели с годами, но с ошибками.
Странное равновесие, когда один поглощает себя, а другой не принимает компромисс
Во многих межличностных отношениях, в паре, между родителями и детьми или среди друзей устанавливается нездоровый баланс, в котором один всегда действует как спасение, в то время как другой просто цепляется за него или нее.
Таким образом, человек, который берет на себя роль «спасителя», в конечном итоге поглощает себя, не получая практически ничего взамен. И «спасенный» человек не может расти, потому что чувствует себя слишком комфортно в своей роли.
На практике это все равно, что сажать цветы непрерывно, потому что, поскольку другой человек не берет на себя ответственность и не поливает их, они в конечном итоге высыхают. Очевидно, что это нездоровое поведение, которое никто бы не повторил, но в межличностных отношениях, особенно когда речь идет о чувствах, не всегда легко понять, что мы сажаем цветы в пустыне.
Это не означает, что мы должны оставить этого человека на его или ее судьбу, но это, безусловно, признак того, что он или она не на правильном пути. Может быть, этот человек слишком эгоистичен, чтобы признать вашу приверженность, возможно, он или она не желает брать на себя ответственность и обязательство, требуемые ситуацией, или, может быть, просто не прилагают усилий, которые вы делаете, чтобы помочь ему или ей.
На самом деле, главная проблема этого безумного равновесия заключается в том, что вы даете, вы компрометируете себя и берете на себя гораздо большую ответственность, чем другой человек, за решение проблемы, которая не принадлежит вам.
Мы все нуждаемся и заслуживаем того, чтобы нас любили, признавали и поддерживали
Это не услуга за услугу. Но все мы должны знать, что есть люди, которые любят нас, поддерживают нас и признают наши усилия. Если мы отдаем себя постоянно, ничего не получая взамен, мы не должны удивляться, если однажды, блуждая внутри нас, мы почувствуем огромную эмоциональную пустоту.
Поэтому, хотя это не означает, что мы должны помогать только тем, кто может вернуть нашу услугу, важно, чтобы мы использовали свое время и силы с теми людьми, которые действительно признают наши усилия и, прежде всего, готовы участвовать и брать на себя ответственность Не с нами, а с самими собой, с процессом изменений и улучшений, которые они начали.
Каково решение? Вы просто не должны сеять, но помогать сеять цветы, с самого начала ясно давая понять, что вы готовы помочь, но эта конечная ответственность лежит не на вас, и что вы ожидаете такого же уровня обязательств и усилий от другого человека.