Каждому вроде бы понятно и логично. Но это на уровне объективной логики. А как на уровне подсознания? "Я отшлепала его/ее по попе, потому что он плохо себя вел", "это же всего лишь ладошкой по попе, что в этом такого?", "он/она меня специально разозлил/а!". Сколько там внутри вас оправданий? КОГО вы оправдываете? Вы правда думаете, что так воспитываете? На кого направлена на самом деле ваша реакция? В этот момент Вы думаете, что чувствует ребенок?
Мы можем уйти, уехать, убежать от родителей, но то, что есть внутри, наша боль - побежит вместе с нами.
Сколько бы ребенок, уже выросший ребенок, не бежал - он не сможет сбежать от того, что осталось в его подсознании, даже если память засунула это далеко-далеко. Оно будет отыгрываться раз за разом в множествах историй, в которых не сразу поймешь, что это связано.
Яркий свет на кухне, психологическое давление со стороны родителей, чувство унижения и стыда, "сейчас папа пойдет за ремнем", образ отца, как огромного надвигающегося монстра, предательство матери, от которой ждешь защиты, но никак не предательства, а потом бежать в туалет, закрыть замок и трястись в истерике от панического страха, от ужаса, что "меня никто не спасет!", отцовское разъяренное "выходи, иначе я сломаю дверь!", слезы и сопли от осознания "мне некуда бежать!", "я выйду и умру!" и от необратимости того, что произойдет дальше - отец, его гнев, ремень, вымещение зла.
Что в такой момент испытывает ребенок? Страх, ужас, обиду. Что он думает в тот момент? Папа, почему? Мама, почему? За что?! Папа, ты меня ненавидишь? Мама, ты меня ненавидишь? Почему, мама, ты позволяешь ему это делать со мной? Почему ты не защищаешь меня? Почему ты разрешаешь это? Папа, почему ты вымещаешь свой гнев на мне? Ты должен любить меня, защищать меня, почему ты бьешь меня?! И вишенка на торте - папа, мама, почему вы меня не любите? а если вы меня любите, ТО ЧТО Я СДЕЛАЛ/А НЕ ТАК?
В такие моменты никому нет дела до того, что чувствует ребенок - каждый удовлетворяет свою потребность. Это называется словом "воспитание".
Годами ребенок ненавидит своих родителей, убегает из дома, уничтожает себя, зачастую уезжает из отцовского дома при первой же возможности, но опыт этого травмирующего эпизода остается до тех пор, пока не будет пережит - и вот уже в выросшем человеке живут установки, что любовь выглядит вот так. Любовь выглядит как ненависть. Что только так он может получить внимание, и что он, ребенок, должен "все делать правильно" (как удобно другим). Один такой эпизод откладывает отпечаток на всю личность.
Как перепрошить таковой эпизод?
Позволить себе еще раз прожить его и увидеть больше. Вложив в себя всю любовь, в того маленького себя, вложив в себя божественную мудрость, зрелость, увидеть родителей в их личной боли и сказать им то, что хотелось сказать тогда, но что не было сказано:
- Папа, ты можешь бить меня, злиться на меня, можешь даже убить меня, если хочешь. Но это не облегчит гнев, который ты испытываешь на самого себя. Это не уменьшит твою боль! Это не поможет ТЕБЕ! Это не поможет тебе ощутить себя авторитетным, важным, это не вернет тебе уважение к себе, так ты не станешь ВЫШЕ в своих глазах, НЕ СТАНЕШЬ сильнее в своих глазах!
- Мама, ты можешь прятаться и не высовываться, ты можешь боятся возразить, боятся пострадать, боятся убежать, спастись, рискнуть, но это не поможет тебе обрести свободу внутри! Ты всегда боишься что-то сделать, боишься последствий, ты ненавидишь себя за эту слабость, но не позволяешь себе жить иначе. Так ты только продолжаешь бежать от СВОЕЙ боли. Это не спасет тебя, потому что так ты не станешь счастливой, мама.
Родители бьют не ребенка. Они бьют себя, даже не понимая этого.
Когда видишь, что действия других людей - это проявление их личной боли, неуверенности, страхов, когда переводишь подсознательное в сознание - в голове отщелкивает. Ты возвращаешь то, что никогда не было твоим, но ты исправно тащил данный груз.
Тем, у кого есть дети... дамы и господа, никогда и ни в каких версиях не поднимайте руку на ребенка.
Хотя, если Вы желаете ему зла и хотите поломать психику, если у Вас есть лишние деньги дальше на психотерапевта - вперед, это же "просто шлепок по попе!".