Долгое время после известия о беременности, я не могла смириться с этим фактом. Не верила и бесилась, что вроде бы всё как раньше, чувствую себя прекрасно, но мне почему-то ввели запрет на активный образ жизни, фитнес, клубы, вечеринки и алкоголь. Праздники стали для меня испытаниями. Слушать пьяный бред и делать вид, что мне весело, было сложно. Я часто срывалась. Постоянные слезы, скандалы, упрёки, ссоры с мужем. В тот момент он стал сильно меня раздражать. Причём, бесило всё - от того, как и что он говорит до того, как он дышит и пахнет. Хотелось просто прибить его. Не выдержав, я ушла жить к родителям. Сейчас я понимаю, что это было буйство гормонов.
В силу обстоятельств, в один прекрасный день (когда родители заболели гриппом) мне все-таки пришлось вернуться к мужу. Здесь нужно отдать ему должное. Он старательно терпел все мои капризы и заскоки, не поддавался на провокации, не обижался, а только твердил, как любит меня, целовал, обнимал, помогал по дому, делал массаж, старался разнообразить мои ставшими однообразными дни. Алкоголь мы не пили вместе, поэтому мне было не завидно. Вот он настоящий мужчина. Если бы такая же ситуация была с моим бывшим мужем, вряд ли я бы дождалась от него того же самого. Он бы ушёл в любой момент пить пиво с друзьями. Поддерживать беременную жену? Зачем? Она же не при смерти - просто издевается и капризничает.
Но не смотря на всю поддержку со стороны близких, в душе я надеялась на выкидыш. Как бы гадко не звучало, я ждала что что-то пойдет не так, и я потеряю ребенка. Он был нежеланным. Он испортил все мои планы. Но беременность не рассасывалась.
Откуда такое отношение? Напомню, что я анорексичка. А анорексия и беременность понятия, которые вряд ли можно поставить в одно предложение. На момент начала беременности и задолго до этого, я посещала психолога. Анорексия настолько глубоко сидела во мне, что избавиться от неё было почти невозможно.
Всю жизнь я холила и лелеяла свое тело, строила и оттачивала его в спортзалах, изнуряла диетами, худела, голодала и издевалась как могла, лишь бы не поправиться ни грамм.
А тут беременность... В голову, как будто выстрелили. Это означало, что мне придётся распрощаться с прекрасным телом, у меня появятся растяжки, жир, обвиснет кожа. Я превращусь в жируху с пучком на голове, тупую домоседку. Конец карьере и развитию.
Хотелось есть. В голове сложился диссонанс: толстеть нельзя, значит и есть тоже. Но природа брала свое. И я блевала. Нет, это был не токсикоз, чувствовала я себя отлично. Я постоянно специально вызывала рвоту. Это были ужасные месяцы.
Но даже такое моё поведение не способствовало прерыванию беременности. Я не хотела ребенка, мой инфантильный мозг не принимал происходящее.
Психолог успокаивал, что не хотеть ребёнка - это нормально. Не все готовы к этому. И хорошо, что я признаюсь себе в этом. Да, есть такие девушки, у которых дети смысл жизни и больше никаких целей. А я вот другая и нужно это принять. Мы же не сразу привыкаем к человеку, когда с ним знакомимся, не сразу привязывается и любим его. На это нужно время. Раз я решила сохранить малыша, пусть теперь все идет своим чередом. Любовь придет. Но позже.
Сейчас посыпятся гневные комментарии, но я сразу скажу. Если дети не вписываются не только в ваши планы, вы их не любите, и ни разу не представляли, что когда-то они у вас будут, более того, эта мысль была всегда пугающей, вряд ли вы так просто и быстро смиритесь с такой неожиданной беременностью.
Спросите почему в таком случае я не сделала аборт? По одной простой причине: мне 30, по диагнозу врачей я бесплодна, а текущее нежелание иметь детей может завтра уйти, и я пожалею об этой ошибке. Поэтому решила перебороть себя, набраться терпения и мудрости. Я относилась к случившемуся, как к чуду, как к знаку, который должен изменить и мою жизнь, и отношение к ней.