На минном поле: как я живу с суицидальными мыслями

WARNING: Авторка не призывает к самоубийству никого, описывает собственный опыт. 18+
Летом мне исполнился двадцать один год. И вот с одиннадцати лет я живу с суицидальными мыслями. Три года терапии не могут перекрыть полжизни. Сейчас я расскажу обо всё с самого начала.
Я помню, как у меня начали появляться навязчивые мысли. Внезапно, сидя в машине я вдруг думала о том, как она разобьётся и я умру. Я боялась этих мыслей и чувствовала себя виноватой - если я думаю об этом, это случится, и я буду виновата (это кстати главная причина, что если кто-то говорит, что вы сами виноваты в своих бедах так как "навлекли" их негативным мышлением - гоните в шею таких гениев грязными тряпками, ибо всё, что они делают это провоцируют чувство вины у и без того несчастных людей). Затем я начала представлять, как причиню вред себе или близким - это был словно двадцать пятый кадр, словно это не мои мысли, а реклама посреди передачи что я смотрю. Наример я смотрела на нож и представляла как порежу вены. Или подойду к отцу и ударю его ножом. К платформе подъезжает поезд - и моё воображение незамедлительно прокручивает в голове картинку того, как я шагаю под колёса. По большей части это были мысли о причинении вреда именно себе, и у меня никогда не возникало мысли претворить их в жизнь.
Самым страшным было то, что я не могла контролировать подобные мысли. Я словно бы сражалась с собственным разумом. Эти мысли не были похожи на мечты, на желания, лишь на непрекращающийся кошмарный сон. Сон, которым я не управляю, не могу изменить содержание. Только снова и снова перед глазами встают картины того, как я наношу вред себе или моим близким.
Я никому не рассказывала об этой проблеме долгое время. Я росла в очень религиозной семье и мне казалось что подобным образом дьявол искушает меня и толкает на принятие неправильного поступка и совершение греха. Я боялась говорить об этом и постоянно просила у бога прощения. Из-за этого у меня развился навязчивый ритуал, как при ОКР (обсессивно-компульсивном расстройстве) - я кашляла, свистела носом (спасибо перебитой в детстве носовой перегородке), пытаясь выгнать из тела бесов, смотрела наверх - там, где господь и беззвучно просила прощения снова и снова. Я повторяла ритуал с одиннадцати до восемнадцати, ддаже когда уже перестала верить в бога. Психосоматический кашель и свист у меня проявляются до сих пор.
Начиная с двенадцати лет мысли о суициде для меня стали привычным делом. С тринадцати я всерьёз задумывалась о том, чтобы прервать свою жизнь. Я подолгу представляла как убиваю себя разными способами, свои собственные похороны и неизменно плакала от грусти от того, что меня не станет. Страшно, когда ещё в начале своей жизни ты задумываешься о том, как её закончить.
За месяц до моего четырнадцатилетия умерла моя мама, и держаться стало ещё тяжелее. Я не праздную свои дни рождения. Каждый год май (мама умерла двенадцатого мая) и июнь (десятого июня мой день рождения) я трясусь от страха, грусти и обиды. Это время года для меня самое тяжёлое. С тех пор я стала серьёзно строить планы на жизнь, включающие моё самоубийство. Я смотрела социальную рекламу и пыталась сама себя отговорить от этой затеи. Но жизнь полная страданий казалась невыносимой болью. Меня травили в школе, я вынуждена была расти без матери, моя сестра топила меня, била и сексуально эксплуатировала. Друзей у меня не было - я боялась что надо мной будут смеяться, если я попробую заговорить с кем-то. Мои родители пытались разойтись за год до маминой смерти. Очень часто в детстве я засыпала в слезах. В подобной ситуации мысли о суициде кажутся абсолютно логичными - ты хочешь любыми способами прекратить страдать, даже если это означает конец твоего существования.
Когда сестра топила меня, я отчётливо помню тот момент, когда подумала о том, что умру. Я помню свои мысли - я тогда решила, что умирать не так уж плохо. В какой-то момент я перестала захлёбываться и начала проваливаться в какое-то забытьё. Я как будто стала засыпать. Но важно другое - мне пришлось смириться со своей смертью, когда мне было шесть лет. После такого сложно жить обычной жизнью. Помню, как меня начало преследовать ощущение того, что я не должна была выжить. У меня не было планов на жизнь, так как мне казалось, что я умру в скором времени. Помню как в случае любых неприятностей я думала о том, чтобы покончить с собой - просто потому, что я была готова умереть в любой момент. Чем старше я становилась, тем сильнее крепло чувство того, что я жива по ошибке, и скоро, очень скоро навязчивые мысли возьмут вверх над моим разумом и я убью себя.
Сейчас мне двадцать один, за мои плечами несколько попыток суицида. Я до сих пор плачу от жалости к себе, думая о собственной смерти. Не праздную дни рождения, потому что не думаю, что мне есть особо чего праздновать. Я живу с ощущением того, что моя смерть - вопрос времени. Сотни дней и ночей я провела плача и убеждая себя в том, что мне ещё стоит жить. Я нашла вещи, ради которых я живу - ещё раз увидеться с подругами, пицца, лежание на траве в солнечный тёплый день. Ещё я хочу поехать в Диснейленд, заняться сексом на крыше, научиться ходить на руках.
Я не боюсь выходить погулять среди ночи. Я перехожу дорогу на красный. Я не боюсь смерти, но я не против побыть в этом мире ещё какое-то время.