Ты работаешь в дверях, и приходя в гости, невольно осматриваешь все хозяйские двери, и даже оставляешь некоторые комментарии.
Твоя коронная фраза: «Обратите внимание, эта модель самая популярная в линейке, они расходятся у нас как горячие пирожки, берите сейчас — завтра повышение цен!!».
Твоя мать говорит всем, что ты лесопромышленник, и каждый день подсовывает тебе разные документы и бумаги — снять копии на вашем магазинном ксероксе.
Соседка баба Люба каждый раз при встрече требует у тебя «подкрутить ей двери в хате», на твой резонный аргумент, что ты продавец, а не монтажник — отвечает, ну, что тебе трудно что ли?!
Твой быдло-сосед Миха спрашивает тебя: Здорово, Васян, можешь вскрыть дверь в гараж? Как нет? Ты ж дверник… То же мне сосед называется, зазнался вконец, гнида!
Раз в неделю к вам в салон приходит один и тот же дед за входной металлической китайской дверью стоимостью 3500:
– Слышь, сынок, а это входная дверь?
– Да, деда.
– Металлическая?
– Металлическая.
– С двумя замками?
– С двумя.
– А на улицу её можно?
– Угу.
– А в подъезд?
– Да, конечно.
– Так, а внутри утеплитель есть?
– Так точно.
– А как со звукоизоляцией?
– Всё нормально — два конура.
– А установщики имеются?
– Непременно.
– А доставка?
– Доставим!
– А гарантия есть?
– Разумеется.
– А ключи: верхний горизонтальный с двумя лопаточками, а нижний — вертикальный с зубчиками?
– Да. Всё так.
– А, вот, глазок есть?
– Конечно есть.
– А, ну тогда я пошёл, мне без глазка надо было..
– Всего вам доброго!
Следом забегает женщина, лет 45.
– Здравствуйте, мне нужна дверь деревянная. Только не из опилок и фанерки, а чтобы натуральное всё! И не из бумаги этой, клеенной..
Показываешь ей дверь из массива дуба
– Какая-то она подозрительная, склеенная вся, как мой паркет. Я вот такую хочу, показывает картинку с рекламой дверей из передачи «Квартирный вопрос».
Объясняешь, что это дверь не из массива, а пустотелая конструкция с декором из ламината под дерево.
По глазам видишь, что она не слишком верит, и последующие два часа читаешь лекцию о технологиях производства современных межкомнатных дверей.
Ты невероятно хорош в порыве ораторского искусства, и может даже крупнейшие бизнес-школы ждут-не дождутся тебя в качестве коуча, но недоверчивая барышня так не считает. Она говорит «спасибо» и «я подумаю», и уходит в соседний магазин дешёвых дверей из бумаги.
Заходит импозантный представительный мужчина — бывший бандит или нефтяник.
– Привет, мне нужны двери, чтобы кенты сразу заценили, что дорого и богато!
– Специально для вас — модель «Екатерина» за 70 к
– Ого, а чё так скромно за одну-то дверку?? Вон в Леруа такая же за 3 к..
– Ну, во-первых, не такая, а во-вторых, чё же вы там себе двери не возьмёте?!
– А там сервис никакой и никакого почтения к уважаемым людям...
В конце дня тебе звонит руководитель отдела продаж:
– Алло, Василий, это ты?
– Да, Иван Иваныч!
– Я не слышу!
– Так точно, господин начальник!
– Ага! Кто снова прошляпил план продаж?
– Продавец-консультант Василий…
– Кто в этом месяце будет лишён премии?
– ПРОДАВЕЦ-КОНСУЛЬТАНТ ВАСИЛИЙ..
– Кто у нас постоянно тянет показатели салона вниз?
– ВА-СИ-ЛИ-Й!!
– Кто подставляет весь коллектив и позорит фирму?
– КО-НСУ-ЛЬ-ТА-НТ ВА-СИ-ЛИЙ, В-А-С-И-Л-И-И-И-И-ИЙ!!!
И под громогласный рёв деревянных труб дверных ангелов ты улетаешь в столярный рай, где у входа с огромной двустворчатой дверью со стеклянной фрамугой и богатым фрезерованным порталом тебя встречают под белы рученьки главный технолог Пётр Ильич и начальник производства Павел Геннадьич.
Занавес и конец рабочего дня….