(Чтение этой статьи займет 4 минуты)
Сегодня хочу поговорить на тему воспитания. Эта тема всегда очень актуальна для тех, у кого есть дети. В нашей семье тема воспитания сейчас встала особенно остро, так как дочь последнее время стала часто упрямиться и вести себя неподобающим образом. И все чаще дома разыгрываются драмы и ссоры на этой почве.
Как обычно это происходит? Ребенок делает что-то не так. Мы срываемся. Ребенок пугается. Слезы. Истерики. Драма.
И всем тем, у кого есть дети, и даже тем, кто только планирует детей, я советую прочитать книгу известных ученых нейропсихиатрии и подростковой психотерапии Дэниела Сигела и Тины Брайсон, которая называется "Дисциплина без драм". Эта книга во многом помогла нам переосмыслить наш подход к воспитанию и дисциплине.
Авторы книги говорят нам, что те ситуации, когда ребенка необходимо призвать к дисциплине, являются ключевыми моментами в воспитательном процессе. Именно в тот момент, когда ребенок ведет себя плохо, у нас появляется возможность наиболее эффективно повлиять на формирование его личности, и укрепить взаимоотношения с ним.
Как это сделать?
Прежде всего, нужно понять, что такое дисциплина, и чего мы хотим добиться от наших детей в процессе воспитания.
Для большинства из нас дисциплина означает наказание за проступок. Провинившийся ребенок заслуживает неизбежной расплаты за дурное поведение. На самом деле «дисциплина» означает «обучение». То есть тот, кого дисциплинируют не преступник, а ученик, которого обучают. И именно такое понимание дисциплины дает нам возможность сформировать у детей умение делать правильный выбор. Дисциплина – одно из проявлений любви к ребенку и заботы о нем.
Воспитывая детей, мы должны ставить перед собой две главные задачи.
Первая, краткосрочная задача, заключается в том, что призвать ребенка к послушанию в данный момент. Мы хотим приучить ребенка вести себя должным образом и избегать дурного поведения. То есть в разгар скандала ребенок должен перестать бросаться в нас игрушками и вспомнить о вежливости, или перестать обзывать старшую сестру, к примеру. И часто для родителей эта цель становится главной и единственной.
Как часто вы слышите от родителей на детской площадке: «Прекрати немедленно!». Сосредотачиваясь на сиюминутном результате, мы забываем о второй важной задаче воспитания и дисциплины.
Вторая важная, долгосрочная, задача дисциплины - развить в ребенке навыки и качества, которые помогут ему грамотно справляться с трудностями, и правильно вести себя в сложных ситуациях, даже без родительского контроля. Дать ему своего рода компас, который поможет ориентироваться в жизни без помощи внешнего контроля. Развить самоконтроль в ребенке.
За последние двадцать лет было сделано столько открытий в области науки о мозге. И сегодня мы имеем отличную возможность использовать эти знания, чтобы осознанно подходить к воспитанию наших детей.
Такой подход к воспитанию авторы книги называют рационально-эмоциональным. Они говорят нам о том, что для оптимального развития ребенка нужно , чтобы в его мозге возникали и закреплялись определенные нейронные связи, которые помогут в дальнейшем развить здоровую психику. То есть, каждое выбранное нами слово, и действие в прямом смысле формирует мозг ребенка. Структуры мозга физически изменяются в соответствии с опытом, который переживает ребенок.
Когда мы угрожаем нашим детям, или наказываем их за проступки из серии « Ты сам напросился!» мы образуем замкнутый круг. Вы бурно реагируете на проступок ребенка, и это только усугубляет ситуацию: ребенок пугается вашей реакции, что провоцирует очередной виток истерики, вы кричите еще больше… И так только нагнетаете конфликт. Это не только вредит нашим отношениям с ребенком, но негативно сказывается на развитии его мозга в том числе.
Как же быть?
Авторы советуют всегда во главу угла ставить отношения с вашим ребенком. Ребенок в любой ситуации должен чувствовать, что его любят, даже, когда он ведет себя плохо. Если ребенок ведет себя плохо, первым делом важно наладить эмоциональный контакт, снизить эмоциональный накал и показать вашу готовность выслушать его и понять. Это поможет успокоить бурю в тех отделах мозга, которые отвечают за инстинктивное, реактивное поведение, и обратиться к отделам мозга, которые отвечают за мышление и осознанное поведение. Вместо того, чтобы читать нотацию или орать на ребенка, когда он на пике эмоций, помогите ему успокоиться, и тогда он сможет гораздо лучше воспринимать то, что вы пытаетесь до него донести.
Многие спросят, а не будет ли моя поддержка в этот момент поощрением плохого поведения ребенка?
Нет, не будет. Любовью мы не можем разбаловать ребенка. Эмоциональный контакт и любовь не означают вседозволенность. Они только помогают настроить мозг ребенка на нужный лад. При этом глубокий эмоциональный контакт должен сочетаться с четкими границами дозволенного. Неизменные рамки и границы дают ощущение упорядоченности и предсказуемости жизни. Отсутствие же рамок и границ – стресс для ребенка, который может провоцировать плохое поведение. Дети должны знать, что их любят независимо от их поведения, и что они всегда получат все необходимое, даже если не получат всего, что хотят.
Когда накал страстей утих, мы можем более эффективно подойти к воспитанию ребенка. Не просто диктовать ему, что и когда делать, а помочь научиться понимать и осознавать последствия своих поступков для него и окружающих. Мы можем научить наших детей понимать, воспринимать осмысленно, а не просто реагировать. При этом в мозге будут формироваться соответствующие структуры.
Смысл воспитания заключается в возможности научить ребенка контролировать себя и свои эмоции, успешно выстраивать взаимоотношения, понимать что хорошо, а что плохо.
При этом воспитательные меры нужно подбирать в соответствии с возрастом, темпераментом и степенью развития личности ребенка, а так же конкретной ситуацией!
Многие жалуются на то, что у них нет времени налаживать эмоциональный контакт, потому что «У меня еще работа есть!», «У меня еще куча дел», «У меня трое детей! У одного футбол, у другой - танцы, а еще ужин готовить! Где мне найти время на это?»
И смысл как раз в долгосрочной перспективе такого подхода к воспитанию. Чем больше вы потратите времени вначале, тем меньше это будет требовать времени от вас в дальнейшем. Вам не придется каждый раз воевать из-за невыученных уроков, режима дня и т.д.
Кажется, что прикрикнуть «Прекрати!» эффективнее и проще. Наоборот. Накаляя страсти, послушания не добиться. Ребенок скорее будет думать, какие злые у него родители, чем осознает ошибки своего поведения, стоя в углу.
А успокоив ребенка, успокоившись самим, снизив накал страстей, мы с большей вероятностью добьемся послушания и понимания, и при этом научим детей правильно себя вести, налаживать общение и успешно разрешать конфликты.
На сегодня это все!
Спасибо тем, кто дочитал до конца! Всем хорошего дня и поменьше драм!