- Она вообще не воспринимает критику!
- Ты не можешь ему ничего сказать, потому что он немедленно взорвется!
Почему так страшно признавать свою ошибку?
Давайте искать ответы в детстве. Если разбитый стакан вызвал крик родителей, недостаточно хорошая оценка в школе заканчивалась вздохами и выражением разочарования на лице, а ребенок соседа всегда был лучше - у нас есть готовый ответ на вопрос, откуда возникла наша проблема.
Одна женщина рассказывала мне, как узнала от матери, что она "шлюха". Ситуация казалась мне невероятной, но это действительно произошло. Дама говорила со своей подругой по телефону, когда ей было 11 лет. Девочка хотела уединиться и, кабель трубки, тащила в коридор, чтобы сидящие в комнате родители не подслушивали разговор. К сожалению, она не заметила, что телефонный кабель зацепил вазу, которая стояла на шкафу. Ваза упала и сломалась. Мать девочки сразу же выбежала из комнаты с криками, ударила девушку по лицу и назвала ее шлюхой.
Откуда возникла эта реакция матери? Скорее всего, мать чувствовала себя оскорбленной дочерью. Так люди реагируют, когда приписывают объектам чрезмерную ценность. У таких людей низкая самооценка, они слишком чувствительны к неуважению со стороны других.
Еще одна печальная история о другой девушке, которая хотела сделать своего отца счастливым. Она думала, что поджарит блинчики для него. Она никогда не делала этого раньше, ей было меньше 10 лет, но она видела, как взрослые делают это несколько раз. Она налила необходимые ингредиенты в миску, смешала их по рецепту, подождала некоторое время и начала жарить. Потом ее отец вошел на кухню. Он увидел открытую упаковку картофельной муки на кухонном столе. Вдруг он начал кричать девушке, "жарит ли она эти блины с картофельной мукой"? Она, испуганно, сказала да. Потом отец оттолкнул ее от печи, встал над ней и стал кричать еще громче: "Ты хотел отравить меня! Ты хотела убить меня! Девочка начала извиняться перед отцом в панике, объясняя, что она хотела как лучше, но это не помешало ее отцу кричать и оскорблять ее еще больше.
Интересно, что не так с картофельной мукой. Блинчики, в худшем случае, могли бы выйти так себе, но я не слышал, чтобы кто-то умер от крахмала. Так в чем же смысл этой ситуации? Скорее всего, девушка неосознанно ворвалась в пространство, которое было важно для ее нарциссического отца. Если приготовление пищи было областью, в которой родитель получил подтверждение своей собственной ценности, то девушка, пробуя себя на кухне, вызывала страх потерять ее. Поэтому ее отцу пришлось быстро отговорить ее от дальнейших попыток, ясно показав, что ее дочь не годится для этого, в то время как он оказался в центре внимания как жертва ожидаемого преступления.
Высокие требования и отсутствие принятия
Приведенные выше примеры относятся к нарциссической тревоге. Она формируется в условиях высоких ожиданий со стороны родителей и в то же время непримиримого отношения к ошибкам, совершаемым ребенком. Приведенные примеры наглядно и ясно показывают, что родители пересекли границы. Для людей, менее подверженных стрессу, достаточно косвенного сообщения:
- красноречивый вздох, недостаток внимания, эмоциональная холодность в ответ на неудовлетворительное поведение ребенка,
- показная коррекция родителем выполненной ребенком работы как плохо выполненная
- критикуются ошибки, допущенные другими людьми по сравнению с собственным ребенком, которые воспринимаются как теоретически совершенные (такой ребенок впоследствии может опасаться упасть с пьедестала, если будет допущена хотя бы малейшая ошибка),
- сравнение со сверстниками или "Я достиг гораздо большего в твоем возрасте".
- Поставить родителя в центр внимания как идеального или наиболее обездоленного человека,
- "Ты - хороший мальчик, поэтому ты обязательно принесешь своей матери пятерку из школы" (двойное завуалированное послание на эмоциональном уровне шантажа: если ты не принесешь пятерку, значит, ты не хороший человек или не умный, и ты обязательно разочаруешь свою мать, потому что она так в тебя верит).
Как справиться со страхом перед признанием ошибки?
Работайте над чувством собственного достоинства и самооценкой. Если мы основываем свою самооценку на внешних успехах, мы становимся пленниками собственных достижений. Таким образом, мы достигнем только точки, называемой "выгорание". Сколько бы мы ни добились успехов, мы все равно не сможем принять себя. Это потому, что мы усвоили критический голос родителей. Он стал нашим внутренним критиком, который все еще призывает к большему.
Правило простое. Человек с чувством ценности на здоровом уровне, стоит или лежит, работает или бьется, красивый или уродливый, мудрый или глупый, богатый или бедный - он принимает и уважает себя. У него не так много, но он хочет больше. Он может устанавливать для себя ограничения и заботиться о балансе между работой и личной жизнью. И, наконец, он испытывает чувство удовлетворения жизнью, независимо от того, водит ли он новый Porshe или старый Fiat.