Можно ли простить измену? Стоит ли вообще это делать? А если стоит, то что тогда нужно поменять в отношениях, чтобы больше в вашей жизни не было любовных треугольников?
Реальная история клиентки, которая проходила курс психотерапии у руководителя Центра системной психологии Оптимизм Виктории Борисовны Рябовой.
Как бы это странно ни звучало, особенно для женщин, но у любовниц – благородная миссия. Они появляются в жизни супругов, чтобы:
- они посмотрели на свои отношения, в них что-то сломалось;
- если эта «поломка» глобальная и восстановлению не подлежит, то как цивилизованно расстаться;
- если «починить» можно, то что именно «чинить» и как.
Эта молодая красивая женщина появилась у меня в кабинете перед Новым годом. Первые ее слова были: «От меня ушел муж. Я не знаю, как жить дальше. Я не выдержу этого».
Часто такие слова говорят на эмоциях. Но в ее случае они несли в себе и материальную нагрузку.
В браке Валентина была 23 года, замуж вышла в 18 лет. Он был ее первый мужчина и, конечно, «принц». Ухаживал красиво, обещал «золотые горы» (кстати, что почти исполнил, только вместо «золотых гор» она получила «золотую клетку»).
После института у них родилась дочь. Муж очень быстро встал на ноги, организовал и «поднял» свой бизнес. «Принц» превратился в «короля», но у него было одно жесткое условие – она (моя клиентка) должна забыть о работе и заниматься только семьей!
Вместе с работой из ее жизни ушли подруги, потом увлечения, остались только книги, которые она читал по ночам, когда все спят, и иногда днем, когда муж был в командировке. Ее жизнь была наполнена обустройством дома (ремонтами, покупкой мебели, дизайном), «вылизыванием» любимого (носки ему гладила с двух сторон, каждый день на столе было «интересненькое» блюдо) и воспитанием дочери (садик, школа, кружки). Папу в «процесс воспитания» втягивать было нельзя: «он и так много работал и уставал сильно».
Муж часто приходил с работы раздраженным, уставшим и больным. Тогда все по квартире начинали двигаться, как «тени». У тумбочек перед его кроватью появлялась валерьянка и успокоительные чаи. По вечерам они никуда не ходили, на выходные — от силы раз в месяц — куда-то «выползали», праздники, в основном, — это его корпоративы или встречи с родственниками. Правда, со временем на родственные посиделки он стал приходится все реже, а корпоративы часто посещать без нее.
Спрашиваю:
— Вас такая жизнь устраивала? Вам не было скучно?
Валентина:
— Нет, мне совершенно не было скучно. Мне нравилось заниматься всеми этими делами. Даже ремонты для меня были праздником!
Я:
— И Вас не огорчало, что муж стал реже отмечать с Вами праздники, перестал приглашать на корпоративы?
Валентина:
— Нет, его бизнес расширялся очень быстро. Я понимала, что он устает и ему не до праздников с родственниками. Лучше отдохнуть. Да и на работу часто по выходным срывался. А на корпоративы перестал с собой брать, потому что, как он объяснял, народу много, а он как руководитель должен быть с ними (подчиненными), и я буду чувствовать себя лишней. Я с ним соглашалась. Я действительно чувствовала себя там одиноко и неловко.
Я:
— Вы не чувствовали, что в Ваших отношениях что-то не ладно?
Валентина:
— Нет. По-моему, все было отлично. Мы почти не ругались. Когда он два дня назад сказал, что уходит к другой женщине, для меня это было как гром среди ясного неба.
В тот день он ничего не стал объяснять своей жене. Сказал, что жить она теперь может, как хочет. Денег он давать ей больше не будет, на обучение дочери, кстати, тоже. Кинул в сумку пару вещей и ушел.
И вот теперь передо мной сидела совершенно растерянная женщина, которая на самом деле не знала, как жить дальше.
Я:
— Если бы Вы могли придумать метафору для Вашей жизни с мужем, точнее, для Вас в этой жизни — какое слово или фраза подошла бы?
Валентина:
— Я – прикроватный коврик.
Я:
— Жестко, но честно. Как бы Вы его описали?
Валентина:
— Мягкий, любимый, красивый, удобный, молчаливый и безропотный.
Я:
— И теперь, когда Вы описали свою роль, место в своей семье, скажите: Вы на самом деле не замечали ничего странного в поведении мужа?
Валентина:
— Сейчас я бы сказала, ничего не хотела замечать. Как только поднимала голову и видела какие-то странности, мне становилось страшно, и я опять превращалась в «коврик».
На протяжении последних пяти лет 31 декабря муж уезжал на корпоратив к своим московским партнерам. Меня с собой не брал, объясняя это тем, что собираются одни мужики, разговаривать будут о работе, и мне будет скучно.
Возвращался он вечером 1 января. У меня пару раз возникало желание порасспрашивать его об этих загадочных поездках. Спросить, как жены его партнеров реагируют на то, что в новогоднюю ночь они гуляют порознь. Но я быстро находила дела, которые надо срочно сделать, откладывала разговор на потом и «радостно» о нем забывала.
Я:
— Вас устраивает роль «прикроватного коврика» в семье?
Валентина:
— Раньше – да, теперь – нет. Коврик может только лежать и со временем его все равно выкинут на мусорку. Что, собственно, со мной и произошло. Мне сейчас надо двигаться вперед. Я хочу стать человеком.
В конце сеанса мы договорились, что клиентка поговорит с мужем, прояснит ситуацию, попросит материальной поддержки – хотя бы в долг, пока она не найдет работу.
Через неделю, когда мы с ней встретились, она рассказала о своем разговоре с мужем. Набравшись смелости, она все же задала свои вопросы по «новогодней истории». И он рассказала, что у него есть любовница – уже 7 лет! Она бизнес-леди, успешная, веселая, компанейская, легкая на подъем, где-то даже авантюрная. А она (жена) – клуша. И он никак не мог понять, как можно быть такой дурой, не замечать его измены. «Хоть бы раз скандал закатила!» - с тоской в голосе сказал «король». Но деньгами поддержать обещал – и не взаймы.
Я:
— Скажите, а как так получилось, что Вы полностью растворились в семье? Вы же рассказывали, что хорошо учились, были увлечены своей профессией?
Валентина:
— Для мамы и бабушки семья всегда была самым главным в жизни. Я никогда не видела, что они занимаются чем-то для себя. Помню только, что мама любила читать, но делала это редко (помните, клиентка тоже любит читать, но не при домашних).
И мама, и бабушка мне буквально вдалбливали в голову, что для женщины самое главное – семья. Если у тебя все выглажено, вымыто, вкусно приготовлено, если ты мужу истерик не закатываешь — будет тебе счастье.
Я:
— А Ваш папа и дедушка как относились к такой политике жен?
Валентина:
— Дедушка еще тот…! До сих пор на других бабушек заглядывается! А в молодости часто пропадал на несколько дней, а потом возвращался как ни в чем не бывало! Бабушка слова ему никогда не говорила. А папа ушел из семьи, когда мне было 15 лет.
(Обратите внимание: бабушка никогда не выясняла отношений с дедушкой, как и клиентка; папа ушел из семьи, когда клиентке было 15 лет, а ее муж ушел, когда их дочери исполнилось 17).
Я:
— Странно, согласитесь, получается. Три женщины в роду четко придерживаются инструкций «счастливой семьи», и все трое – несчастливы. Но продолжают верить, что все, что они делают – это правильно.
Валентина:
— Я тоже об этом задумалась после первого нашего разговора. Что же тогда надо сделать, чтобы была счастливая семья?
Я:
— Прежде всего, надо уметь не растворяться в семье, а для этого надо понимать свою ценность!
Дальше наша работа заключалась в том, чтобы у клиентки появилось ощущение собственной ценности. Она меняла представления о себе, других людях, мире. Анализировала свои стратегии обесценивания и меняла их на стратегии собственной ценности. Выявила свой сценарий отношений и осознала, для чего она обесценивала себя. (Если коротко, то «я должна себя обесценивать так же, как и все женщины в моей семье»). Потом мы переписали этот сценарий.
На фоне этой работы в ее жизни начали происходить интересные вещи.
Во-первых, она устроилась на работу и очень быстро стала добиваться успеха, получать вполне приличные деньги.
Во-вторых, муж начал заходить в гости (на ужин), потом приглашать ее в кафе, рестораны, кино и театры. И как-то раз он ей рассказал, что жизнь с бизнесвумен оказалась кошмаром. На деле все оказалось не так зажигательно, как казалось на первый взгляд. В холодильнике никогда не было еды, она жила своей жизнью, ее мало интересовало, где он, чем занят, какие у него успехи и неудачи. Пришел – хорошо. Не пришел – еще лучше, никто мешать не будет. Она никогда не ставила его в известность, где она, что делает и когда вернется, могла уехать на несколько дней, «забыв» предупредить.
И, в-третьих, через 4 месяца он попросился назад к жене. Для моей клиентки это было трудным решением, но она все же «согласилась» с его «возвращением». Но выставила свое условие (главное) — с работы она не уйдет.
***
Мы встретились с ней через три года. Она рассказала, что живет с мужем. Дочь учится в институте, муж занимается своим бизнесом, а у нее — свой бизнес, пусть небольшой. Больше всего мне запомнились ее слова:
«Я никогда не думала, что можно быть такой счастливой! Спасибо любовнице мужа, а то я бы так и прожила всю жизнь «прикроватным ковриком», а теперь я – жар-птица!»
Дорогие женщины! Залог счастливой семейной жизни – не в полном холодильнике и вымытых полах, а в ощущении своей ценности. Только без фанатизма!