Привет Познающим Дзен! У вас проблемы с ревностью? Она мешает вашим отношениям? Вас снедают ревнивые мысли и чувства? Или вы хотите узнать, что есть ревность и как можно с ней справляться?
О чём
В своей книге «Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения» Роберт Лихи предоставил читателю всестороннее понимание ревности. Благодаря увлекательным интерактивным заданиям он помогает каждому определить и понять свою проблему. Затем, основываясь на проверенных принципах когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), Лихи предоставляет нам возможность бороться со своей ревностью и уменьшить риск появления проблемного поведения, мучительных мыслей и чувств.
Кто автор
Доктор философии Роберт Лихи — автор и редактор двадцати шести книг, в том числе книги «Свобода от тревоги». Он возглавлял и активно занимался многими национальными и региональными организациями когнитивной поведенческой терапии (КПТ). Регулярно ведет блог для журнала Psychology Today, а ранее — для The Huffington Post.
Зачем
Книга «Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения» поможет страдающим от этого чувства людям и тем, кто находится в отношениях с ревнивыми партнерами. Книга может использоваться самостоятельно или как часть терапии, она очень хорошо написана и довольно интересна, даже если у вас нет подобных проблем. Особенно она поможет парам, которые нуждаются в улучшении взаимоотношений, автор поделится с читателями необходимыми приемами.
И, по традиции, публикуем отрывок из части второй «Как ревность становится проблемой» главы 4: «В плену ревнивого разума».
__________________________________________________________________________________________
Отрывок
О СОСТАВЛЯЮЩИХ РЕВНИВОГО РАЗУМА
Каждый из нас начинает с нескольких базовых убеждений о себе и других людях. Скажем, мои базовые убеждения состоят в том, что я недостаточно хорош, чтобы меня любили, а другим нельзя доверять. Далее они объединяются со сводом правил, в котором говорится: «Чтобы быть любимым, мне нужно быть идеальным» и «Партнер должен любить во мне все». Моя идея заключается в том, что если я попытаюсь быть идеальным, то моя исходная непривлекательность не проявится и не будет отвергнута. В моем своде правил о других говорится: «Другие люди представляют собой угрозу для моих отношений» или «Если моя партнерша считает кого-то еще привлекательным или интересным, то она меня предаст». Поэтому я начинаю искать улики, обесценивать все хорошее в ней и беспокоиться о будущем.
Поскольку я начинаю с базового убеждения: «Я недостаточно хорош, чтобы меня любили», из него вытекает следующее предположение: «Я должен быть идеальным, чтобы партнер оставался со мной». Поэтому я избирательно сосредотачиваюсь на своих несовершенствах, преувеличиваю их важность и предполагаю, что из-за них мои отношения подвергаются опасности. Затем я погружаюсь в чтение чужих мыслей («Моя партнерша думает, что я скучный»), отнесение всего на свой счет («Она зевнула, потому что потеряла ко мне интерес») и прогнозирование будущего («Она найдет себе другого»). Такой режим заставляет меня сосредоточиться на укреплении своей ревности, проверке партнерши, сомнениях в себе и увеличении тревоги и гнева. Это напоминает нажатие на педаль газа и удивление тому, что в результате прибавления скорости машина упала в пропасть.
Другой способ взглянуть на собственный ревнивый разум — начать с негативного, предвзятого мышления (наших непроизвольных мыслей), а затем постепенно добраться до базовых убеждений. Итак, представим себе, что я думаю: прямо сейчас моему партнеру скучно со мной. Почему это меня волнует? (В конце концов, все из нас временами немного скучны.) Наверное, это беспокоит меня, потому что тогда я запускаю в действие свой свод правил, гласящий: «Я должен быть идеальным, чтобы поддерживать интерес партнера». Свод правил придает силу и значение негативной мысли: «Я кажусь скучным». Возможно, если бы у вас не было этих правил, то вы могли бы периодически мириться со своей скучностью.
Полезно также рассмотреть, почему меня так расстроит ситуация, если моя партнерша вдруг оставит меня ради кого-то другого. Потому что я думаю, что недостоин любви — скучен и непривлекателен, и она бы подтвердила эти убеждения, бросив меня. Если бы я считал себя интересным и привлекательным, то мог бы вместо этого подумать: «Хотя мне будет очень неприятно, если вдруг она меня предаст, но я ведь обладаю качествами, которые могут понравиться другим женщинам, поэтому найду ей замену».
При активации моих базовых убеждений о себе и других запускается и свод правил. Это заставляет меня активировать обнаружение угрозы — поиск улик («На самом деле она не ходила к своей матери»), чтение чужих мыслей («О ком она думает?») или отнесение на свой счет («Она молчалива, потому что я ей надоел»). Затем я активирую стратегии преодоления стресса, которые мы вскоре обсудим: беспокойство, навязчивые мысли, допросы, проверки, провокации, дистанцирование, — чтобы выяснить, что происходит на самом деле. Моя партнерша все больше отдаляется от меня, злится, и это подпитывает мою уверенность в том, что отношения разваливаются. Все мысли, правила и убеждения приводят меня к только усугубляющим ситуацию стратегиям преодоления стресса. Режим ревности возобладал, и я рискую разрушить отношения.
__________________________________________________________________________________________
Эта книга может показаться длинным путешествием в эмоциональные глубины ревности. Это сильная, а иногда и опасная эмоция, заслуживающая уважительного внимания. Конечно, все мы имеем право на свои эмоции, и чувство ревности настолько широко распространено, что вы поймете, что не одиноки. Проблема, над которой нужно работать, — то, как плен ревности приводит к навязчивым мыслям, беспокойству, депрессии и сильным конфликтам в отношениях.
Более подробно с книгой можно ознакомиться на нашем сайте.
Тем из вас, кто дочитал/долистал до конца, дарим промокод на скидку 20% — Лихи.
