В первой части статьи мы разобрались в чем именно состоит синдром "милого" поведения и как он влияет на нашу жизнь. Во второй части откуда берется и к чему приводит этот синдром.
Сегодня рассмотрим как другие люди используют "милого" человека, как такого распознать и как не стать им.
"Убеждение, что другие будут уважать нас только в том случае, если мы безупречны, это первый шаг к депрессии" (А.Добровольская, "Все ли еще идеально?").
В отношениях с "слишком милыми" людьми ими часто можно злоупотреблять. Эмоциональный шантаж, вина, угрозы и критика очень сильно работают на них. Даже если они попытаются установить ограничения, достаточно другому человеку обвинить их в том, что они "неблагодарны и вы не можете рассчитывать на них", и хороший человек снова будет покорен - вместо того, чтобы сначала думать, оправданы ли такие обвинения и хочет ли он продолжать поддерживать отношения с людьми, которые используют манипуляции для достижения собственных целей.
Бывает и так, что "слишком приятный" человек жертвует собой даже тогда, когда никто этого не ждет. Он может думать, что сделает что-то для других, отказывается от своих планов и устремлений, а потом жалуется, что другие не ценят это - не говоря уже о взаимности. Бывает и так, что люди "приятные" соглашаются на секс, хотя они не чувствуют себя готовыми к этому, но не хотят навредить партнеру...
Как узнать, что вы "слишком милый"?
Конечно, нет алгоритма, который бы давал нам точный ответ, если мы хороший в "здоровой норме" и когда "слишком милый". Если мы будем ответственными и заботится об отношениях, мы десятки раз будем сомневаться в том, правильно ли вели себя в той или иной ситуации и где заканчивается "здоровый эгоизм" и начинается крайний эгоизм.
Однако может быть полезно задать себе следующие вопросы:
- Когда я делаю что-то для других, это из-за моего выбора, или из-за страха наказания, непринятия или принуждения?
- У меня "равные" отношения с другими, и мы отдаем друг другу одинаково, или я вечный "подарок" и вокруг меня "получатели"?
- Как реагируют мои родственники и коллеги, когда я стараюсь рассказать им о своих нуждах, эмоциях и проблемах? Предоставляют они помощь и поддержку? Они скорее реагируют с нетерпением, недооценивают мои проблемы, заставляют меня чувствовать свою вину и рассказывают мне об этом?
- Я оставляю себе такое же право заботиться о собственных потребностях и целях, которое я даю другим?
- Я почти всегда чувствую себя виноватой, если не хочу или не могу кому-то помочь?
Хорошо подумать о том, какой был долгосрочный и краткосрочный эффект от "приятного" поведения. Если окружающие, высоко оценивают ваш вклад и открытость, возвращает вам деньги, это здорово. Однако, если ваша доброта стимулирует развитие ожиданий и претензий, лучше, если вы измените свое поведение.
Ловушка может также состоять в том, что, если кто-то уступает нежелательной просьбе, он чувствует краткосрочное облегчение, потому что избегает сложного разговора, недовольства, упрека или эмоционального шантажа. Однако, таким образом он поощеряет дальнейшие просьбы, поэтому через мгновение он окажется в ситуации, которой он так сильно хотел избежать. Ему придется снова решить, согласиться, либо отказаться, тем самым подвергая себя лишнему волнению...
Как выйти из ловушки?
Прежде всего, следует подумать, какие чувства и эмоции наиболее часто сопровождают ваши отношения с другими.
Если неуверенность, низкая самооценка, раскаяние, страх перед следующими просьбами и разочарованием появляются очень часто, это означает, что у вас есть проблемы... Вы также должны столкнуться со страхом неприятия и критики.
Стоит задать себе два вопроса:
- Чего я больше всего боюсь в этой ситуации?
- Насколько вероятен "худший" сценарий?
Благодаря этому, мы можем сделать наши страхи реальными и увидеть, что обычно в здоровых отношениях маловероятно, что любой отказ или другое мнение приведет к ссоре или исключению вас из жизни. А если так, то советую подумать, действительно ли вы хотите быть в таких отношениях...
Работа с психотерапевтом или тренером позволяет проанализировать свои проблемы, проанализировать свои убеждения и цели и реализовать ваши ожидания относительно себя и других. Это также помогает проанализировать ваши эмоции и потребности, укрепляет самооценку и хорошо повлияет на жизнь.
Обучение самоотверженности и открытому общению, а также обучение технике защиты от манипуляций также крайне полезны. Задавайте себе правильные вопросы, анализируйте свое поведение (добавьте нотку "здорового эгоизма") и окружающих людей и вы избежите синдрома "милого поведения" навсегда.