Дело в том, что, когда ребёнок у вас начинает уже входить в истерику, вы перепробовали миллион методов..
И отвлекли, и заговорили, игрушку дали и ушли..
И уже, вроде как, всё хорошо..
Но ребёнок продолжает плакать.
Тогда я просто-напросто прошу родителей не включаться, а дать ему прожить эту эмоцию и проплакать ее.
“Ты сейчас переживаешь, ну поплачь”
Но есть ситуации, когда родители могут сделать детям ещё хуже, когда мамы садятся, и говорят ребенку: “Ну чего ты плачешь? Не надо так плакать”.
Или вот еще.
Многие читают советы, что надо принять ребенка и поддержать, и садятся и очень монотонно начинают причитать:
“Я тебя понимаю, ты сейчас злишься....”
А у ребенка там просто вот вулкан страстей и эмоций.
Не стоит этого делать.
Детям очень важна эмоциональная включенность родителей, и неважно, она со знаком “плюс” или “минус”.
Если ребёнок чувствует вовлеченность родителей, когда ему хорошо, он психологически оздоравливается.
Если ребёнок чувствует эмоциональную вовлеченность, когда ему плохо, он точно также продлевает это состояние, потому что он будет максимально требовать внимания мамы или папы, няни, бабушки, да кого угодно из значимых взрослых.
Поэтому не стоит проговаривать, садиться возле него и продлевать эту истерику.
Я обычно делаю так: в первую очередь, я обнимаю.
Если вижу, что у ребёнка всё равно идёт агрессия, говорю:
“Хорошо, я вижу, что не могу тебе помочь. Можно я рядом посижу с тобой? Пострадаю здесь....”
Пытаюсь эту ситуацию перевести как-то в шутку. Если это не сработала, я просто сижу рядом.
Максимум, что я могу - взять его за ручку, положить руку на плечо, дать ему невербальный сигнал, что я рядом, проживай свои чувства эмоции, но я рядом, я тебя поддержу.
Вот этот посыл должен получить ваш ребёнок.
И тогда истерика будет постепенно сходить на нет.
Но если он видит, что вы закипаете и даёте максимум, то он будет требовать от вас этот максимум.
Людям не важно, какие эмоции испытывать, им важны эмоции, их тон: положительные и отрицательные.
Вот только как родителям в этот момент не закипеть?
Это самое сложное. Потому что рядом стоят бабушки, другие мамы, все осуждающе смотрят на тебя.
Если совсем глубоко подходить к этому вопросу, то я скажу чтобы родитель разобрал для себя проблему оценки извне. “Что люди скажут и всё-всё остальное”...
Потому что, по сути, ребёнок не виноват, что вы сейчас попадаете в свою детскую травму.
Отследить это и осознать очень сложно, не каждый готов.
Но есть такие лайфхаки, которые мы даем мамам, которые иссякли эмоционально.
Если выгорание произошло, конечно же, переключать себя.
Не на бабушек и дедушек, которые вокруг будут осуждать, и других мам, а переключать себя на любой како-то объект, те же листики на деревьях, посмотрите не летят ли птички..
Ну переключитесь! Уберите центр внимания со своего ребёнка! Ребёнок начинает даже быстрее успокаивается, если потерял визуальный контакт с мамой.
Если это происходит дома, я уже в шутку говорю — идите помойте голову, лишний раз не помешает маме в декрете.
Потому что мы обычно об этом забываем, не до себя.
А, во-вторых, опять же, вода, которая попадает на голову, помогает успокоить нервную систему мамы.
И как раз пока вы ее сушите, пройдет время, ребёнок успокоится.
Здесь важно обратно не переключаться на ребёнка.
Есть рекомендации накрасить ногти красным лаком, чтобы не шлепнуть ребенка, потому что будешь бояться испортить лак или что-нибудь испачкать.
Но все же родитель должен быть осознанным.
Есть такое понятие в психологии, что у детей не бывает детей.
И дети бывают 99 +. Очень часто я вижу сейчас, особенно когда на настольных играх пишут от “7 до 99”.И да, говорят, очень четко подпадает под психологию.
Внутренний ребёнок, который живет в каждом из нас, он плачет вместе с нашим ребенком, когда не знает, как ему помочь. Помогите себе сначала.
Родители спокойнее реагирует на детские истерики, если знают всё об особенностях и этапах развития своего ребёнка.
Мы хотим чтобы наши дети были счастливыми.
Но каждый день делаем их только послушными.
Каким мы мечтаем видеть своего ребенка в будущем: счастливым, уверенным в себе, смелым, активным, независимым, самодостаточным, любящим?
Всё это наши долгосрочные цели.
То что мы делаем прямо сейчас способствуют тому, чтобы ребёнок стал именно таким.
Каждый день мы забываем о наших настоящих целях и движемся только к одной — сделать ребенка послушным, удобным, чтобы он беспрекословно выполнял то, что ему говорят.
Удивительно, хорошо воспитанные дети делают то, чего от них хотят родители, даже становятся теми, кем их хотят видеть.
Но часто это происходит ценой потери чувства собственного Я.
Даже нашу любовь дети имеют право получать только, если хорошо себя вели и делали то, что сказано. То есть наша любовь с условиями, её нужно заслужить.
Вот только ребёнку нужна наша другая любовь — любовь без уважительной причины.
Ребёнка наказывают за плохое поведение, а он ведёт себя ещё хуже. Почему?
С точки зрения физиологии, наш мозг вырабатывает гормон стресса, кортизол.
Он будет повышаться в любом случае, когда есть наказание ребенка. Неважно, даже если на него крикнули.
Иногда, когда на детей повышают голос, они воспринимают это намного хуже, чем если бы его уже шлепнула по попе.
На любой шлепок, на любое физическое насилие, ребёнок будет реагировать тоже высоким уровнем кортизола.
И здесь я хочу, чтобы родители понимали, чтобы сбалансировать кортизол в нашем организме, у нас вырабатывается гормон эндорфин — гормон счастья.
Но мало кто знает, что этот гормон удовольствия, ещё и очень мощное обезболивающее.
...Продолжение в следующей части статьи.