Продолжение:
Затем я попросил Еву О. успокоиться, закрыть глаза и обратить внимание на ее внутреннюю реакцию, когда она произнесла предложение, которое я ей сказал повторить:
"Я прошу тебя сказать нет!"
Почти неслышимое "Нет" послышалось от клиентки.
"Громче", - сказал я ей.
"Нет", это все равно вырвалось из ее рта довольно тихо.
"Еще громче" я спросил ее.
"Неет."
"Еще громче!
"Я не могу, я боюсь до смерти. Это невозможно", - сказала Ева О.
"Что может случиться, если ты продолжишь говорить "нет", - спросил я.
"Вообще-то, ничего.
"Твой страх говорит о кое-чем важном. Как думаешь, почему ты не можешь сказать "нет"?
Внезапно Ева О. начала сильно дрожать и громко рыдать. Наверное, мы были на правильном пути.
Через несколько минут после того, как она успокоилась, она сообщила о том, что пришло ей в голову. Однажды мать рассказала ей, что ее отец избил ее ремнем в возрасте трех лет. Причем избил он ее настолько сильно, что мать бросилась между ними. Когда отец не остановился, мать громко позвала на помощь, и сосед вошел в открытую дверь кухни, чтобы прояснить ситуацию.
Теперь она также понимает, почему она до сих пор боится, когда кто-то сделал быстрое движение в ее направлении.
"Ты испытала однажды, что отказ может быть опасен для жизни", - мягко сказал я. "Но ты совсем забыла, когда это случилось. Но паника, перед словом "нет", осталась. И вот почему ты научилась больше никогда не сопротивляться, участвовать во всем, адаптироваться, угождать всем, терпеть все, что другие хотят.
Клиентка плакала молча.
"Да, теперь я это понимаю. Только выносливость и еще раз выносливость были безопасными. Все остальное было опасно, очень опасно.
Мы сделали 10-минутный перерыв. Еве О. сначала пришлось переварить то, что она только что пережила. и понять, как страх перед отказом сформировал ее жизнь.
На пути к новому решению.
Теперь речь шла о том, чтобы немного поработать над внутренним конфликтом. После того, как внутренний конфликт был правильно идентифицирован и воспринят клиентом, необходимо было изучить новые возможности.
И в этом случае фактические аргументы тоже не помогают. Все-таки было очень давно. Отец, вероятно, иногда был перегружен тремя детьми. Следовало осознать,что фраза "нет" сегодня не опасна.
Скорее, я хочу открыть для клиента новые эмоциональные пространства его личности. Внутренний конфликт присутствует в жизнях многих из нас. Но когда нам дается выбор, мы выьираем наименее опасную стратегию. С Евой О. это была адаптация, терпеть...
Но отказ важен в жизни. Вот почему я пытался показать ей "нет" в позитивном ключе - без страха.
Я показал ей, как много разных способов сказать "нет":
-Шепотом, криком, ором...
-Пением: как в народных песнях, как в ариях, в стиле Девятого Бетховена....
-Пантомимическим способом, подражением.
Через несколько минут клиентка преодолела застенчивость и пела носом с разными тонами и скоростями. В другом упражнении по осуществлению она фантазировала, кому и в каких ситуациях она может отказать в ближайшем будущем. Это чуть не напугало ее, как много "нет" в ней появилось.
Она закончила мою практику довольно воодушевленной, сильной и уверенной в себе.
Я больше года ничего не слышал от клиентки. И однажды я получил письмо из Франции. В ней Анна О. пишет, что она рассталась со своим мужем и сейчас живет на юге Франции. Старик-отец, с которым она наладила отношения, помог организовать ее переезд. Также он, возможно, переедет к ней в ближайшее время. Ее дети регулярно навещали ее там. Каждое утро она плавала в море и впервые испытывала ощущение наслаждения жизнью. Сказать "нет" стало бы ее повседневной мантрой.
На примере таких историй мы можем видеть, как правильно осознанные и пережитые эмоции учат нас менять свою жизнь в верном направлении. Сейчас каждый третий психолог говорит о важности здорового эгоизма, в который, среди прочего, входит умение говорить «нет» всему, что нам неприятно/мешает/вредит. Я придерживаюсь позиции «золотой середины». Важно находиться одновременно в социуме, уметь избегать острых конфликтов и, в то же время, правильно защищать свои границы. Не нарушая при этом чужие. Вы иногда имеете право сказать короткое и неаргументированное «нет», а иногда свою позицию надо донести до собеседника чуть более развернуто. Вовсе необязательно отстаивать свое мнение агрессивно или хамить. Это как раз будет являться нарушением чужих границ и приведет к еще большим конфликтам.
Также важно самим или с психологом уметь рефлексировать свои страхи и комплексы, анализировать, какие из них идут, к примеру, из детства, понять, что их вызвало. Правильно отрефлексированный детский опыт также поможет разобраться с внутренним конфликтом.