В вашем окружении точно есть люди, которые словно помешаны на словах других. Им важно, что скажет партнер, друг или родитель. Я хочу поделиться с вами мыслями по поводу данной проблемы и помочь, рассказав несколько примеров из реальной жизни.
Моя знакомая недавно бросила работу, рассказала об этом маме, на что та сильно разозлилась и начала проедать мозги неуместными советами. Я считаю, что вы не обязаны всё докладывать родителям. Нужно перейти на такие темы для общения, где нет никакого давления на вашу жизнь. Например, сказать маме о покупке новой одежды и спросить мнение о вещах. Это максимум, потому как рассказ о смене работы вызовет больше расспросов, приведет к потере нервов, выяснениям отношений. Вы будто маленький ребенок, нуждающийся в совете родителей, провоцируете их сами. Также сами подыгрываете говоря, что им, наверное, виднее. Второе предложение – родители не могут знать как лучше. Это их жизнь и представления о том, как лучше. Родители не могут и не должны проживать за вас вашу жизнь. Необходимо перестать от них этого хотеть. То есть надо ориентироваться только на себя, спрашивать, что делать дальше и самому искать ответ, иначе будете пятилетним ребенком до самой старости.
Есть ещё такая ситуация, когда родители могли вам что-либо сказать детстве, а на вас это повлияло. Откуда у ребёнка берётся зависимость от окружающих? Мама в семье на вес золота: она не ругает ребёнка за плохие оценки, не наказывают его, хорошо относится. Тем не менее у чада все равно появляются моменты, когда видно, что он зависит от мнения окружающих. Здесь ситуация может истекать от другого. Суть заключается в том, что проблема кроется в тревожности самих родителей. Нельзя сказать о том, что у ребёнка есть выбор учиться на пятёрки, ведь он явно с чем-то связан. Например, с тревожностью самой матери в плане успехов в учебе. Вы являетесь для ребёнка главным примером в жизни. Ваше поведение формирует поведение малыша и это нужно поставить как задачу для себя. Если у вашего ребёнка проявляется тревога, то нужно на собственном примере показать, что вещи не настолько важны. Например, вы идёте по улице, и у вас порвались колготки. Ребёнок указывает на это, и вы должны ответить «мне все равно, ничего страшного». В таком случае ребёнок по поведению родителя осознает то, что можно быть независимым от мнения окружающих. То есть неважно как на вас посмотрит другой человек что он скажет о ваших условно порванных колготках.
Взрослому человеку очень трудно перерасти родителей. Если человек во взрослом возрасте спрашивает, почему с ним в детстве так обращались, то это ребяческое поведение. Он до сих пор задаёт себе такой вопрос, в голове возникает мысль о том, что у родителей не было выбора поступать иначе. Если они были холодные агрессивные авторитарные, то вы будете ласковыми и нежными? Такого не бывает, и единственное что можно сделать в таком случае - это себе посочувствовать. Обвинять родителей в данном случае не имеет смысла потому, как у вас попросту было трудное детство, но вы родились такими.
Довольно остро встаёт тема по поводу брака и рождении детей. У людей возникает много вопросов, когда у женщины нет ни того, ни другого к тридцати годам или позднее. Они буквально рассыпаются со всех сторон. Вас могут спросить об этом в поликлинике, коллеги по работе, семья. Через какое-то время это начинает надоедать и давить на нервы. Дело здесь заключается в собственной неопределённости в сфере этого вопроса. Я думаю, что не стоит переживать, потому что мы сами должны для себя понять, что завести детей можно в любом возрасте. То есть если вы для себя поймёте, что родить можете когда угодно, усыновить или удочерить ребёнка, то можно расслабиться и спокойно сказать «я это сделаю тогда, когда захочу». В плане брака то же самое, например, "я не нашла достойного для себя человека". И вы не обязаны отчитываться по поводу того, кого вы находили, с кем у вас были отношения.
Общение в социальных сетях сейчас превалирует над реальным. Вы начинаете переживать из-за надуманной глупости или странного ответа, когда общаясь с человеком, последнее сообщение остается за вами. Возможно, у вас были проблемы с родителями в плане общения. Вы уже взрослый человек и с высоты полёта можете сказать, что, допустим, ваш отец не волевой человек, слабый, не умел зарабатывать деньги, не находился в семье. Но будучи пятилетним ребёнком вы не могли понять, в чем конкретно заключалась проблема и считали, что вы что-то сделали не так.
В целом, зависимость от мнения окружающих разрастается до колоссальных размеров. Люди уповают в комплексах, закрываются в себе, не могут спокойно выйти на улицу без полноценного наряда с уложенной прической. Этот факт удручает, потому как решение довольно простое и необходимо лишь любить себя и внутреннее «я».