И так, самая первая техника. Она очень простая, замечать от чего вашему партнеру становится лучше. То есть от чего он начинает улыбаться, разговаривать, что его веселит, утешает, развлекает. Для этого надо будет за ним понаблюдать какое-то время, и делать это чаще, и обратить внимание на то, от чего ему становится хуже. От чего он замыкается в себе, мрачнеет, от чего он устает, впадает в не ресурсное состояние, и соответственно делать этого меньше.
Вторая техника, это просто топ и огонь, она называется три списка приятных дел. Вот посмотрите, пожалуйста, на сколько это шикарная техника. Значит, вы вместе с ним составляется три списка приятных дел. Первый список из 10 дел. Это будет список ваших личных приятных дел, вне зависимости от него вообще, то есть личных. Второе, это список его личных приятных дел. И третье, это совместный список приятных дел, тоже из 10 пунктов. Для чего это нужно? Основная причина ваших разногласий и того, что именно вы являетесь поддерживающим фактором его депрессии - это постоянные конфликты. На почве взаимных эмоциональных обязательств и равноправия вы постоянно предъявляете ему претензии в том, что он вам не дает любви, он мало для вас чего-то делает, он из-за этого себя чувствует виноватым, несчастным, еще больше замыкается в себе, а у него при депрессии наверняка есть чувство вины, происходят между вами разобщения. И поэтому, если вы сами понимаете, что вам надо поддерживать себя в ресурсе, то вы предпринимаете для этого целенаправленные действия. И вы можете получать энергию, заряд бодрости, силы, веселости, энтузиазма еще из каких-то других источников помимо него. И вы уже не чувствуете себя такой привязанной, или таким привязанным к нему, и вы получаете энергию из хобби, работы, из дружеских взаимоотношений, семейных и саморазвития. А он в этот момент понимает прекрасно, что вы тоже должны себя поддерживать в ресурсном состоянии и из-за этого он не испытывает небезопасной привязанности. Он спокойно просто принимает и знает, что вы пошли подзарядиться и восстановиться, для того чтобы опять потом передать эту энергию ему, и для того чтобы оставить эту энергию себе. Второй список приятных дел - это его собственный список приятных дел. О, ну само собой, это логично это объяснять не надо, помогает ему просто выходить из депрессии, потому что это помогает ему получать приятные нейромедиаторы. Ну а третий, совместный список дел - это конечно же, когда вы вместе что-то делаете, то есть это работает и на то, что и вы поддерживаете себя в ресурсном состоянии, и он. И вы уже пошли, друг от друга отдохнули, и тут вы еще объединяетесь. Это работает на поддержание ваших отношений.
Третья техника. Очень важен такой момент, как запрет нерационального гнева. Вы должны очень сильно, последовательно, постоянно выражать именно уважение и любовь к депрессивному больному, но без каких-либо наказаний и без нерационального гнева, потому что депрессивный больной, он всегда должен чувствовать себя именно полностью принимаемым, любимым и то, что вы его не отвергните, не бросите, то есть он должен чувствовать, что он находится в безопасности, и ваши отношения с ним являются надежными и предсказуемыми, для того чтобы он постоянно не дергался и не тратил всю свою энергию на то, чтобы бояться, что вы его бросите и он вообще останется один, потому что вы являетесь последней связующей ниточкой с этим окружающим миром. Да, конечно, это огромная ответственность, поэтому и говорю, что партнер депрессивного человека должен быть всегда в очень ресурсном состоянии, как сияющая звезда, огонь и непрерывный поток светлой созидательной энергии.
Следующий, четвертый пункт. Очень важный. Это то, как вы можете работать с негативными мыслями вашего партнера. Один из самых главных симптомов депрессии - это большое количество негативных автоматических мыслей, негативные мысли о себе, негативные мысли об окружающем мире и об окружающих людях, негативные мысли о будущем. И для того, чтобы вы не были обескуражены, или испуганны этими негативными мыслями, сейчас я вам расскажу, что нужно делать. Это упражнение называется «как из кислого лимона сделать сладкий лимонад». По сути это метод когнитивной реструктуризации. Когда ваш партнер начинает высказывать свои автоматически негативные мысли, вы принимаете спокойный вид и записываете их, после того как вы их выписали, вы помогаете, и вы сами относитесь к этому так, что вы ему помогаете относиться к этому только как к гипотезе, еще достоверность которой предстоит проверить на практике. И вы вместе с ним как вы беретесь за руки, он исследователь и вы сопровождающей его исследователь, младший научный сотрудник, а он старший научный сотрудник, и вы идете расширять границы неизведанного. И вы задаете ему несколько вопросов из когнитивной реструктуризации. Первое: "какие существуют доводы против твоей идеи?". Но ни в коем случае не приводите их вместо него, не надо его утешать, веселить и как бы посыпать его сахаром.