Всем добра, мира и радости! Ну а мы продолжим ржать над "пошлыми" анекдотами) Погнали!)
1)В суде три мужика подают на развод.
Первый объясняет: - Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня укачивает и никакого оргазма.
Судья: М-да, такое дело, разведем. Второй выходит: - Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем. Обращаются к третьему: -
Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?
- Отнюдь, очень даже. - А чего тогда разводитесь?
- Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее. - Не понимаю, вам-то что?
- Да мне ничего, друзья смеются.
2)Женщина-врач не может заснуть, в ней спорят совесть и разум. Совесть: - "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: - "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени, то тут и святая изменит. Правильно, что изменила!Совесть: - "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом это нарушение врачебной этики!" Разум:- "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами и все довольны, всем хорошо! "Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг, в тишине, совесть едким шепотком:
- Да, но Иванова то, не ветеринар)
3)
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит.
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю)
4)Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный)
5)Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
-Вовочка, ты почему опоздал?
- Извините, Марья Ивановна, я картошку жарил.
-Вовочка, это не уважительная причина для опазданий! Ну ладно заходи,садись.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
-Картошкина, ну а ты то где была?)