Подборка Анекдотов в стиле "Пошлость" # 3

Всем добра, мира и радости! Ну а мы продолжим ржать над "пошлыми" анекдотами) Погнали!)

1)В суде три мужика подают на развод.

Первый объясняет: - Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня укачивает и никакого оргазма.

Судья: М-да, такое дело, разведем. Второй выходит: - Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак кончить не могу.

Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем. Обращаются к третьему: -

Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?

- Отнюдь, очень даже. - А чего тогда разводитесь?

- Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее. - Не понимаю, вам-то что?

- Да мне ничего, друзья смеются.

2)Женщина-врач не может заснуть, в ней спорят совесть и разум. Совесть: - "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум: - "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени, то тут и святая изменит. Правильно, что изменила!Совесть: - "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом это нарушение врачебной этики!" Разум:- "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами и все довольны, всем хорошо! "Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг, в тишине, совесть едким шепотком:

- Да, но Иванова то, не ветеринар)

3)

Разговаривают два мужика. Один другому:

- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?

- Ну, кричит.

- А в какой момент она больше всего кричит?

- Ну, когда я член об шторы вытираю)

4)Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. 

Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: 

- Что, опять трахаццо?! 

Баба с улыбкой: 

- Пирожка поешь, ебака грозный)

5)Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: 

-Вовочка, ты почему опоздал?

- Извините, Марья Ивановна, я картошку жарил.

-Вовочка, это не уважительная причина для опазданий! Ну ладно заходи,садись.

Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. 

Учительница:

-Картошкина, ну а ты то где была?)

Всем респект и уважуха!