Можно описывать невроз терминами психологической травмы, внутренних конфликтов, через психологические защиты или жесткие внутренние установки. А можно сделать это через описание фиксаций. То есть, если говорить простыми словами, невроз – это истощение психики в результате психологической фиксации.
Так, при неврозе бывают фиксации на мыслях (невроз навязчивых состояний), на ощущениях тела (соматоформные неврозы), на целях и/или установках (неврастения), на эмоциях и поведении (фобии в виде избегания крови, открытых пространств, животных и т.п.) и на потребностях. Если речь идет о физических потребностях чаще формируется ипохондрия, астения. А вот когда речь заходит о социальных потребностях – тут уже появляется социофобия и невротические отношения.
Хотите понять суть невроза в отношениях? Вам важно для этого осознать две вещи – ваши привычные стратегии поведения + ваши же нереализованные потребности.
Предлагаю сегодня посмотреть на невроз в отношениях через стратегию избегания и максимального участия.
Избегание.
Суть этой стратегии сводится к сознательным и бессознательным попыткам не сталкиваться с определенными ситуациями, которые вызывают у вас внутреннее напряжение. Что-то из серии «умный в гору не пойдет умный гору обойдет». С той лишь разницей, что успех вы можете достичь только в горах.
Избегание в отношениях сводится к тому, чтобы уходить в сторону от тех вариантов поведения, которые ПОТЕНЦИАЛЬНО могут привести к уменьшению степени реализации ваших потребностей. Например:
А) Одобрение. Если вам очень важно одобрение, то вы будете всеми правдами и неправдами избегать ситуаций его потери. Например, вы будете избегать и активно бояться критики, осуждения, оценки. Заодно вы будете избегать всех тех ситуаций, где вас ПОТЕЦНИАЛЬНО могут негативно оценивать. Например, новые знакомства, публичные выступления, важные встречи и т.п.
Б) Принятие. Если вам очень важно принятие, то вы будете стремиться сделать все возможное, чтобы остаться внутри той социальной группы, в которой вы находитесь. Так, например, вы будете бояться одиночества, расставания, предательства. И вы будете активно саботировать выход из любых, даже самых деструктивных для себя отношений.
Максимальное участие.
Суть этой стратегии в отношениях прямо противоположна избеганию. Человек с такой стратегией будет постоянно стремиться участвовать во всем, что происходит в жизни не только своей, но и всех членов социального окружения. И речь не столько о сопереживании, сколько о гиперконтроле, попытке активно лезть всюду, где что-то происходит. Осложняет положение дел то, что вы вовсе не осознаете истинную причину своего поведения. Вам кажется, что так себя вести и нужно. Хотя, по сути, вами управляют страхи и минус - потребности. Покажу на примерах:
А) одобрение. Вам будет казаться, что вас будут воспринимать как циничного, холодного, плохого человека, если вы активно не будете расспрашивать обо всем, что происходит в жизни окружающих. Или же вам может казаться естественно важным (или должным) всегда интересоваться жизнью окружающих, их чувствами, проблемами, сложностями, достижениями, их заботами и тревогами. Самый же надежный «способ» в таком случае – это принимать происходящее с окружающими на свое счет. Пугаться, накручивать себя, искренне переживать за окружающих вне зависимости от степени их близости вам.
Б) принятие. Вам будет казаться, что, если вы не будете постоянно рядом, на коротком поводке с вашими близкими, то они не будут (перестанут) в вас нуждаться. Вы можете искренне сомневаться в своей нужности близким людям. Или можете обвинять себя в бесполезности. Или подозревать, что близкие уже устали от вас таких, какие вы есть. Любая закрытость, отгороженность (или желание побыть в уединении) близких людей будет вами восприниматься как нож по сердцу.
Чтобы выйти из невротических отношений (в здоровые отношения, или закончить отношения) есть три важных шага.
Осознать свои стратегии поведения (в статье описаны 2 из 16 только базовых стратегий поведения) и минус-потребности (и тут тоже самое – озвучены 2 потребности из двадцати наиболее ходовых).
Научиться использовать в отношениях стратегию поведения альтернативную/противоположную текущей
Научиться активно реализовывать свои потребности в самых разных типах отношений (родители, партнеры, дети, друзья, коллеги ит.п.).
Пы.Сы. Вы вполне можете попробовать в комментариях определиться с тем, присутствую ли описанные две стратегии в ваши отношениях.
Хотите научиться управлять неврозом самостоятельно?
Пройдите онлайн курс развития эмоциональной устойчивости!
Вы можете получить бесплатную консультацию или записаться на курс психокоррекции неврозов, депрессий и эмоциональных расстройств здесь
Буду благодарен вам за выражение одобрения этой публикации (жмем «большой палец вверх» чуть левее). Также предлагаю вам подписаться на мой канал, чтобы регулярно получать статьи о развитии эмоционального интеллекта в вашей ленте.