В этой статье мы обсудим, от куда вообще появилась ревность и война за значимость, в каких случаях это чувство является не обоснованным, его признаки.
Одним из самых распространённым вопросом является вопрос жгучей ревности
Вряд ли есть хотя бы один человек на этом свете, который ни разу в жизни не испытывал это чувство. В сердце, которого кроется жгучая смесь из злости, обиды, предвкушения войны за значимость и страха поражения. Почему одних людей трудно вывести из эмоционального равновесия и они практически ни когда не ревнуют, а другим и повода не нужно, чтобы начать закатывать истерики и скандалить.
Давайте для начала определимся, что ревность бывает двух видов:
1. Это может быть обоснованным чувством, когда повод для ревности действительно есть.
2. И не обоснованным, когда вроде как повода нет, но всё равно это жгучее чувство присутствует.
Проанализируйте какое чувство вы испытываете чаще обоснованное или не обоснованное, а может быть ваш партнёр жгучий ревнивец, подумайте, даёте ли вы ему повод для ревности или нет.
От куда вообще появилась ревность и война за значимость
Мы люди социальные существа. У нас нет панциря, нет острых иголок как у дикобраза, мы не умеем быстро бегать, мы не умеем летать, мы не умеем хорошо плавать. Единственное, что помогло нам выжить в диких условиях это объединение в группы. Обратите внимание, на сколько беспомощным рождается человеческий ребёнок. У большинства диких зверей детёныши за несколько дней или максимум за несколько месяцев становятся самостоятельными. А что умеем делать мы за первый год жизни? Ну, устойчиво стоять и кое-как ходить.
Путь до собственной самостоятельности у некоторых может длиться даже до 40 лет. Из-за своей уязвимости мы в детстве очень долго от заботы других людей о нас, в частности от заботы родителей. От сюда появилась прочная установка - я значим - обо мне позаботятся - я в безопасности. Но как же эта вся информация относится к ревности и способности любить?
Давайте разберёмся
Когда мы были маленькими, мы могли устраивать только диадные отношения. Это отношения между двумя людьми. Мы любим маму - мама любит нас, мы для мамы значимы и мы в безопасности. Но когда мы подросли, для нас стало открытие, что мамы любят не только нас, она может любить ещё и папу и вообще мама отдельная личность, у которой могут быть интересы помимо нас. То есть в нашем мышлении появилась треангулярность.
Очень важный момент, если вы начнёте искать информацию в интернете, по теме треангулярность в отношениях, то есть когда в конфликт между партнёрами действительно вторгается третье звено, реальный третий участник: ребёнок, свекровь, тёща, друг, сосед и так далее. Мы же сейчас обсуждаем про процессы, которые происходят в психической реальности: как возникают тревожные ощущения от потенциальной войны за значимость с третьим звеном. Постарайтесь не путать эти понятия.
Принцип треангулярных отношений лежит в основе способности любить. Существует такой стереотип, что кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить. Лично я убеждена, что это примеры не особо удачных отношений, так как для счастливого любовного союза очень важны обе составляющие для обоих партнёров, как возможность принимать любовь, так и возможность её дарить.
Парадокс заключается в том, что многие из нас не умеют делать ни того, ни другого. Пока мы не признаем существование третьего звена, мы будем любить в партнёре лишь своё отражение, и лишь утоление своих потребностей. Мы не сможем увидеть в супруге отдельную личность со своими интересами и поэтому любить его как отдельную личность мы не можем.
Если вы психологически устойчивы и уверены, что ваш любимый человек вас любит, то вам нет необходимости сильно переживать по поводу того, что у вашего любимого человека, есть какие-то другие объекты привязанности. Он может любить проводить время с друзьями, любить свою работу, любить проводить время с родителями, либо заниматься какими-либо увлечениями, которые к вам не имеют никакого отношения. И вы при этом не будете его ревновать. Потому, что ревность это не только бывает к объекту того же пола, что и вы.
Ревность бывает к любым значимым объектам партнёра: работа, родители, увлечения и многое другое (то чем партнёр интересуется помимо вас).
Но помимо реального третьего звена может ещё присутствовать и воображаемое, которое в реальной жизни может себя вообще ни как не проявлять, но, вот зато в психической реальности, особенно у крайне тревожных мнительных людей оно постоянно присутствует. Это мысли о бывших возлюбленных нашего партнёра, либо о потенциально будущих любовниках или любовниц. И такие мысли тоже не редкость, когда мы себя начинаем так накручивать, когда казалось бы повода наш партнёр нам не давал.
