Вы замечали за собой раздражение/стеснение, когда Вам делают что-то приятное, а Вы, вроде как, этого не хотели и теперь обязаны?
Я называю это "обязан благодарностью".
Здесь есть сразу несколько моментов, в которых надо разобраться.
Первое - это Ваша реакция. Она бывает разной и зависит от того, КТО одаривает. Мы делим людей на тех, от кого нам действия приятны, и мы их ожидаем, и на тех, от кого не ждем и действие обязывает. Исходя из такого вот деления, от первого человека мы принимаем действие в целом спокойно (опять же: как спокойно? Вы смущаетесь? А почему? Может быть Вы думаете, что не заслужили такого к себе обращения? Это повод задуматься), а вот действие от второго человека приводит к прямо противоположному эффекту.
Почему так?
Здесь включается второй момент, который влияет на первый - это другой человек, точнее наше обдумывание его поступков - зачем он это сделал и что МНЕ теперь это делать? От меня чего-то ждут? Или не ждут? Я теперь должен? Или нет? Почему происходит данное заморачивание? Зачем мы думаем о действиях другого человека?
А потому что третий момент: это Ваша самооценка. Как здесь увязывается самооценка?
Как раз самооценка объясняет все.
Человек с адекватными границами и здоровой самооценкой не привязывает действие другого человека к себе - "если кто-то что-то сделал для меня, то это его желание, и я ничем не обязан", а также принимает действие со спокойствием ("я достоин благостных действий в отношении себя").
Зачем другие делают благо?
Здесь причин обычно две:
- бескорыстие (нравится человеку делать приятно, без задней мысли) - от корыстного отличается тем, что другой человек не меняет своего к Вам отношения, если не получает в ответ на свое действие ответного действия.
- преследование своих целей, манипуляция (зачастую бессознательная) - в противовес заметке выше человек может обидеться на то, что не получил ответной реакции.
В последнем случае реакция человека - не Ваша забота. Вы его не просили, он действовал сообразно своему желанию. Если в Ваш адрес предъявляются претензии - то мягко отстаиваем свои границы.
Зачастую родители "обязывают своих детей благодарностью". Как? Муштруют, заставляют, например, учиться, гоняют, воспитывают из-под палки, приговаривая "вырастешь-будешь мне благодарен". Это маркер, который говорит о следующем - родители ХОТЯТ, чтобы Вы им были благодарны, то есть, чтобы они были для Вас ценны и уважаемы, авторитетны. Конечно, это манипуляция, прикрытая "желанием добра". Почему они это делают? Дело в ИХ самооценке. Часть детей, конечно, потом соглашается - "если бы меня не заставляли, я бы стал бомжом, а я ..." - но разве возможно оценивать последствия "причинения добра" только в профессиональной или иной узкой сфере? Человек=личность, она стремится к целостности. Зачастую у выросших детей таковых родителей далее возникают сложности с определением того, что личность хочет и не хочет делать, нет своих желаний и своего мнения, нет понимания о себе.
Конечно, не надо теперь во всем винить родителей. Вы взрослый человек, а предупрежден - значит вооружен.
Возьмем иной пример - если кто-то подарил Вам подарок, то это было его желание, Вы не обязаны делать того же в ответ. Эгоизм ли это? Нет, конечно, эгоистом будет как раз тот, кто подарил и ждет ответа. Почему? Потому что хочет, чтобы второй человек играл под его дудку и использовал "обязанность благодарностью".
Можно провести параллель с известной проблемой в нашем обществе, когда девушки играют с мужчинами: она соглашается на секс не потому, что этого хочет, а потому что надеется, что получит от мужчины что-то в ответ (отношения, подарки, гарантию). Девушка делает такой вклад, эдакая "надежда" на последствия, обязывая мужчину на ответную реакцию. Аналогия хоть и кривая, но отражает суть в случае, когда "обязывание" манипулятивное. В этой игре проигравшей всегда оказывается женщина, потому что включиться в эту игру мужчина может в одном лишь случае - когда он вырос "обязанным". Ведь в игре всегда должны быть, как минимум, двое.
Обучение манипуляциям начинаются с детства, в итоге роли распределяются на "обязанных", "одаривающих" и здоровых (не играющих).
Поняв, к какой касте Вы относите себя и что стоит за каждым эпизодом (чувства-действия-мысли), Вы сможете осознать причинно-следственный ряд и выйти из этого круга.